Wenn Freunde nicht wissen, wie sehr sie verletzen...

Je mehr mir Freunde sagen, wie oft ich nörgel, desto öfter nörgel ich! Denn es verletzt mich ungemein, dass von ihnen zu hören. Es zeigt mir, dass sie wohl ganz offensichtlich ein Problem mit mir haben. Umso mehr poste ich nur Negatives und beschwere mich. Denn ich assoziiere mich nur noch mit schlechten Eigenschaften. Sie tun mir damit unheimlich weh, denn sie sagten mir, dass ich immer zu ihnen kommen kann, wenn es mir schlecht geht. Das ich mit ihnen reden kann und mich auskotzen kann. Dieses Angebot nahm ich dankend an und was musste ich dann bitterlich feststellen? Sie können damit nicht umgehen und versetzen mir nur einen weiteren Schlag ins Gesicht. Natürlich könnten sie jetzt denken, dass ich Lösungen von ihnen erwarte, wenn ich mich bei ihnen ausheule, aber oftmals ist es einfach so, dass ich mich nur ein wenig bei ihnen aufregen und auskotzen möchte, damit es mir besser geht. 

Denn das ist schließlich eine Art Lösung von mir. Denn oftmals sind es nur kleine Dinge, die mein Gemüt trüben. Lösungen brauchen diese nicht. Und es geht mir einfach besser, wenn ich das bei jemanden kund geben kann, der mich eigentlich versteht. 

Jetzt musste ich aber immer öfter feststellen, das dem wohl nicht so ist. Denn es stört meinen Freunden wohl sehr, dass sie so oft schlechtes von mir lesen müssen. Warum? Weil sie nicht ertragen können, dass ich leide? Nun, das möchte ich gerne glauben! Tatsächlich denke ich aber schlichtweg, dass es ihnen missfällt so viel Mist zu lesen, weil es ihrem glücklichen Alltag einen faden Beigeschmack verpasst. Sie vermitteln mir zumindest dieses Gefühl und das ist sehr stark ausgeprägt. 

Das lässt mich resignieren, dass ich ihnen eine Last bin mit meinen kleinen Macken und sie mich nur dann mögen, wenn ich happy drauf bin. Klar, wer will nicht so jemanden in seiner Nähe haben? Das ist aber bei den wenigsten der Fall. Ich habe einige Freunde, die mit schweren Schicksalsschlägen zu tun haben. Sie schütten regelmäßig bei mir ihr Herz aus, aber ich beschwere mich nicht, denn ich möchte für sie da sein und versuche sie aufzuheitern und ihnen zuzuhören, so gut es geht. Für ihre Probleme gibt es keine Lösung und sie sind sonst ganz allein. Das tut mir weh sie so zu sehen, aber ich würde sie deswegen nicht meiden, nur weil es mich runter zieht. Sie vertrauen mir und brauchen ein offenes Ohr. Ich habe es ihnen angeboten und sie bekommen es. Ohne das ich mich beklage. 

Das Schlimme ist jedoch für mich, dass ich nicht das Gefühl habe mich bei bestimmten Freunden, die mir sehr nahe stehen, ebenso auszuheulen. Ich bin nun mal pessimistisch, ich bin psychisch krank. Es ist keine Absicht, dass ich ständig rumjammere und mich selbstbedauere. Ich selber finde es ja auch widerlich wie ich bin, aber ich kann nur an mir arbeiten und etwas daran ändern, wenn man mich so akzeptiert, wie ich bin. Dieses gefühl vermitteln mir die wenigsten. Sie wollen, dass es mir gut geht und ich fröhlich bin, aber mit ihren Aussagen, dass ich immer nur nörgel etc, erreichen sie genau das Gegenteil. Ich nehme es mir sehr zu Herzen und mache mir darüber viele Gedanken. 

Schlussendlich ziehe ich daraus meine Konsequenzen. Es passiert ganz automatisch. Nämlich, dass ich mich wieder mehr isoliere und zurück halte. Das ich mich wieder mehr verstecke und in meinen kleinen Kämmerlein vor mich hin siffe. Das ich kein Interesse mehr daran habe mich mit meinen Freunden zu treffen, weil ich nur im Hinterkopf habe, wie sehr ich ihren glücklichen Alltag und ihr tolles Leben belaste. Das kann man ruhig als Vorwurf verstehen. 
Nun könnten sie mir ebenso vorwerfen, was ich eigentlich will und ob sie mich nicht mehr fragen sollen wie es mir geht oder sich von mir fern halten sollen. Das will ich nicht! Ich will auch nicht, dass ihr euren Mund haltet und mir nicht mehr sagt, was ihr denkt. Denn ich schätze Ehrlichkeit sehr. Aber dennoch ist es auch ein Problem meinerseits zu verkraften und verarbeiten wenn man ehrlich zu mir ist und mir meine Fehler aufzählt. Normal kümmert es mich nicht groß oder lange, wenn fremde das tun, denn sie kennen mich nicht, aber wenn es enge Freunde machen und ich es vermehrt von vielen Seiten zu hören bekomme, nargt das schon sehr an mir und ich mache irgendwann dicht und kann nicht mehr zuhören. Ich reagiere dann schlichtweg aus Trotz und bin nachtragend. Das tut mir leid, denn ich will nicht so sein. Dennoch brauche ich dann eine gewisse Zeit, bis ich wieder Vertrauen fassen kann. Einige meistern das schon ganz gut. Sie nehmen mich nicht sonderlich ernst mit meinem Genörgel, aber hören im Ernstfall auch einfach nur zu und geben mir ein bisschen Zustimmung. 

Dennoch muss ich sagen, wenn ihr nicht mit meinen kaputten Charakter klar kommt und es euch zu sehr runter zieht, dass ihr nur so was von mir zu hören bekommt, dann bietet mir bitte nicht an, dass ich immer zu euch kommen kann und mich ausheulen darf. Damit wäre uns beiden dann geholfen. 

Ansonsten ziehe ich einfach mein Fazit daraus, dass ihr nur einen Teil von mir mögt, aber nicht mein ganzes Selbst. Was ich sehr traurig finde und auf Grund dessen mich wieder zurück ziehe. Ich muss erst mal meinen neuen Charakter des ewigen Nörglers akzeptieren lernen. Denn ich kann nur noch an diese Aussagen denken. 

Dabei ziehe ich mich grundsätzlich eigentlich immer zurück, wenn ich wirklich  mal was habe, denn ich möchte niemanden mit meinen depressiven Schüben belästigen und vollheulen. Helfen kann man da nämlich nicht und ich schäme mich auch sonst viel zu sehr. Ich bin an sich wirklich nur enttäuscht von Leuten, denen ich vertraue und Bekannten, die mir so was an den Kopf donnern. Weshalb ich mich auch für die nächste Zeit wieder zurück ziehe um genügend Abstand von allem zu bekommen. Es ist sogar so, dass ich Freunde inzwischen anlüge und ihnen sage, dass es mir gut geht, damit sie nicht genervt von mir sind, wenn sie hören, dass es eigentlich nicht so ist. Ist so nun mal leichter zu handhaben. Und wenn ich Freunde schon anlügen muss, lässt das tief blicken. 

Und klar, ich bedauere mich grade selbst. Es tut mir leid, wenn ihr das widerwärtig findet, aber das bin nun mal ich. Ich schwimme im Selbstmitleid, weil es eine Eigenschaft von mir ist. Ich bin eben nicht so stark wie andere oder halte meine Fresse wie es Leute gerne wollen. Das einzige womit ich euch dienen kann, ist Isolation und Rückzug von allem. 

Post vom 25.3. Zu negativ!

Und da haben wir es wieder. Diese dumme Scheiße, die ich mir von Bekannten und Freunden auf Facebook anhören darf. Alle labern mich mit ihren Ratschlägen zu, aber kaum jemand hat begriffen worauf ich immer wirklich hinaus will. Dann heißt es bisher schon vermehrt "Du postest immer so negative Sachen, die voll kontraproduktiv sich auf dich auswirken". Ach ist das so? Das sehen die Leute immer nur auf einer dummen Plattform, wo man einfach nur Sätze liest, aber weder wirklich Gefühle wahrnimmt, noch das eigentliche Denken begreift. Verlange ich das von meinen Bekannten? Möglich. Kann sein. Einige sind so intelligent und kriegen es ja hin. Diese kennen mich aber auch besser und wissen wie ich genau ticke. Die anderen können immer nur reden und mir mitteilen was ich alles so negatives mache. Weshalb ich glaube, es geht ihnen gar nicht wirklich darum mir zu helfen oder was mit mir los ist, nein es ist ihnen einfach zu viel ständig nur ach so negatives von mir zu lesen. Dabei empfinde ich es nicht mal als negativ. Ich sehe es eher als realistisch an, was ich da verbreite. Und die Menschen dort auf scheiß FB kommen nicht damit klar. Pluspunkt für sie, dass sie oft den Mund halten und mich nich zurecht weisen. Schlecht jedoch, wenn ich dadurch über die Maße verunsichert bin und angst habe sie ständig zu nerven. Und anhand ihrer Reaktionen die ich in einem ehrlichen, direkten Statement von mir erfahren habe, wirkt es auf mich wirklich so, nein ich nehme es so einfach wahr, dass es ihnen selber einfach zu viel wird. Keiner hört richtig zu oder liest mal zwischen den Zeilen. Nur die wenigsten. Bei den anderen frage ich mich nach wie vor, weshalb sie auf Facebook mit mir befreundet sind, wenn ich ihnen doch so negativ bin? Dabei hat FB so schöne Funktionen um dies zu unterbinden. Einfach das Abo von mir raus nehmen, schon sehen sie nichts mehr in ihren Neugikeiten von meinem negativen Mist. Sehr effektiv. Benutze ich ständig!Und sie wollen nicht, dass ich mich ändere und so bleiben soll, wie ich bin, aber zur gleichen Zeit schwafeln sie wieso ich so viel negatives von mir gebe? Und was ich alles besser machen kann, damit es mir nicht mehr so scheiße geht.

Ach geht es mir scheiße? Eigentlich nicht! Denn, was sie nicht sehen, ist, dass es mir real sogar relativ gut geht. Das ich meistens mit einer gechillten Gleichgültigkeit hinterm Handy/PC sitze und diese ganzen Dinge teile und poste. Warum? Damit SIE mal ein bisschen mehr nachdenken worauf ich hinaus will. Damit sie zwischen den Zeilen lesen. Einfach um sich ein bisschen mehr bewusst zu werden, was ich damit aussagen will. Damit sie ihre eigenen Gedanken und Lebensweisen mal hinterfragen. Ich rege mich oft auf, aber ist das wirklich ein Aufregen? Es ist viel mehr ein kurzer Impuls den ich raus lasse. Weil ich will, dass andere daran teil nehmen. Völlig egal, was es ist. Ich bin leider ein offener und sehr mitteilungsbedürftiger Mensch. Egal in welcher Hinsicht, aber wie es immer so ist, bemängeln die Leute auf FB immer nur meine negativen Einträge. Kommt was zu den Positiven? Nein! Hauptsache sie wettern los und raten mir, was ich alles besser machen und ändern könnte. Als kleinen Denkanstoß. Und sofort drängen sie mich nun doch in die Spalte der Gewissensbisse und das ich mich ändern sollte. Obwohl sie es im gleichen Moment so verteufeln, dass ich es tun will.

Ich heule auch viel über andere Zeichner rum. Wie gut sie sind, wie viel Anerkennung und Aufmerksamkeit sie bekommen. Die, die ich nicht bekomme. Was schließen die Menschen auf FB daraus? Das ich nur am Heulen bin, aber nie was ändere. Ja, weit gefehlt! Denn ich sitze ständig am PC, coloriere, suche nach Verbesserungen an mir, probiere Neues aus und arbeite an mir. Das einzige Problem ist, dass es nicht so gewürdigt wird, wie ich es gerne hätte. Das heißt aber nicht, dass ich nur heule und es nicht ändern will. Und das ist so typisch für die meisten Menschen auf scheiß FB. Sie lesen nur, was sie lesen wollen. Oft sagen sie mir ich spreche ihnen so aus der Seele. Ach? Soll das also heißen, wenn sie mich maßregeln ich soll nicht immer nur heulen, sondern an mir arbeiten, dass sie es selber so handhaben mit dem "nur heulen"? Denn sie wissen nicht, dass ich im gleichen Moment sehr an mir arbeite und nach Verbesserungen strebe. Das erkennen sie nicht. Es wirkt auf mich so, dass sie mit all ihren Ratschlägen eigentlich nur von sich selber reden und in Wirklichkeit von sich ablenken wollen. Das sie selber ebenso ein Problem mit sich haben. Aber ist ja immer schön anderen zu erzählen, was sie falsch machen und wie sie sich verbessern mögen. An sich selber arbeiten ist immer so eine Sache. Zumindest schlussfolgere ich nur aus ihren Argumenten und Verhalten. Es kann alles ebenso ein Irrtum meinerseits sein. Weil ich ihnen auch nur vor den Kopf schauen kann und sie nie so offen und ehrlich über ihre negativen Dinge posten, wie ich. Klar, ich mache es ihnen damit leicht und gebe ihnen eine Angriffsfläche. Damit sie einen Moment von sich selbst abgelenkt sind. Sie sitzen am längeren Hebel, denn sie geben nichts von sich preis. Aber im großen Ganzen hilft es ihnen eher noch weniger.

Ich gebe diesen ganzen negativen Mist von mir, ja weil ich mir sehr viele Gedanken um mich selbst mache, eben weil ich versuche es besser zu machen und an mir arbeite. Ich beschäftige mich sehr mit meinen Problemen. Dadurch habe ich mich schon so stark verändert im Positiven, dass den Leuten in FB kotzübel werden würde vor Entsetzen, wenn sie mich so erleben würden, wie ich noch vor paar Jahren war. Und ich mache das um es aus meinem Kopf zu kriegen. Um es los zu werden. Eine Art Ventil damit es mir danach besser geht. Ich poste irgendwelchen Mist und habe ihn in den nächsten 5 Minuten schon wieder vergessen. Weil er raus ist. Weil es weg ist, was mich zu schaffen macht. Weil ich kurz darüber geredet habe oder privat vielleicht noch mit einigen darüber diskutiere. Dadurch verarbeite ich es 1000x eher, als wenn ich stillschweigen würde und alles nur in mich reinfressen müsste. Dann wäre ich da, wo ich vor 5 jahren war.
Beim regelmäßigen Ritzen. Beim unkontrollierten Selbsthass. Bei der totalen Isolation meinerseits. Bei der immensen Ablehnung meiner Selbst und wie ich bin. Null Liebe für mich. Null Akzeptanz.

Und immer wenn ich solche scheiße lese von "du postest so viel Negatives und beschäftigst dich nur damit" denke ich mir: Ich bin euch zu offen, zu realistisch, zu ehrlich. Das ist euch ein Dorn im Auge, weil ich euch zeige, wie die scheiß Realität noch aussehen kann und das es Menschen mit schwereren Problemen und Krankheiten gibt, die sie verarbeiten müssen und nicht die Kraft dafür haben, dass ihnen täglich die Sonne aus dem Arsch scheint. Das es Menschen wie mich gibt, die ihre negativen Gedanken rauslassen müssen um sie nicht wieder gegen sich selbst zu richten, aber das wäre euch anscheinend lieber, denn so müsst ihr den ganzen negativen Scheiß nicht lesen und euer kleiner, lächerlicher Alltag wird nicht mit schlimmen Postings von Menschen wie mir versaut. So könnt ihr euer dummes kleines Leben weiter fristen und euch mit Dingen beschäftigen, die für euch zwar jetzt DIE Probleme darstellen, für mich aber nur ein müden, verachtendes Grinsen auslösen, da ich diese Probleme als absolut überflüssig und leicht zu bewältigen ansehe.

Die Leute in FB vergessen aber auch, und das mache ich ihnen nicht mal zum Vorwurf, dass ich ein kranker Mensch bin. Das ich an Borderline und Depressionen leide. Das SO für mich nun mal meine Realität aussieht und ich auf diese Weise versuche mit meiner Krankheit klar zu kommen. Das ich sie so nur verarbeiten kann und sie nicht als Ausrede sehen will.
ABER interessiert 90% der Menschen nicht die auf FB mit mir befreundet sind. Seltsam, nicht wahr? Freundschaftsanfrage hier und da aber nichts von dem jenigen wissen wollen. Das hab ich so gern. Warum das alles dann immer?
Ich verstehe das man sich nicht mehr mit mir befassen will, weil ach so negativ, aber dann trotzdem die Anfragen? Und dann nicht mal das Abo von mir entfernen damit man meinen Scheiß nicht mehr lesen muss? Begreife ich einfach nicht.

Jedenfalls muss ich das hier einfach mal loswerden, da es mir so auf den Zünder geht, dass sich Bekannte immer denken mir geht scheiße, ich bin so negativ, ich schreibe nur negativen Dreck, ich ändere mich nicht. Bla bla bla bla, dabei bin ich hinter dem PC total gechillt und hab gute Laune. Ne scheiß Laune wird es nur wenn ich diesen Dreck von den Leuten da lesen muss. Aber bin ja selber schuld. Ich poste ja auch vieles einfach so offen. So bin ich nun mal, also muss ich auch mit einer Reaktion klar kommen. Egal wie NEGATIV die von denen ist. Denn oftmals empfinde ich deren "gut" gemeinte Postings und Ratschläge als furchtbar negativ. Denn sie vermitteln  mir nichts gutes. Nur schlechtes. Und treiben mich dazu, dass ich mich schlecht fühle. Worin liegt dann da deren Absicht? Sicher nicht, dass es mir schlecht gehen soll, aber sie schaffen es immer wieder. Weil sie mich  nicht so sehen können, wie ich wirklich bin. Das ertragen sie nicht, aber Gegenmaßnahmen einleiten wollen sie auch nicht.

Und so sitze ich da und komme ihnen noch entgegen. Schalte aus, was sie nicht sehen wollen und rücke sie in die Liste "eingeschränkt".

Echt, ihr seid es, die mich scheiße negativ fühlen lassen, nicht die Postings, die ich schreibe oder die Bilder die ich teile. Die sollen nur zum Nachdenken anregen an EUCH! Nicht mich. Darüber nachzudenken wie ihr lebt und denkt. Und das nicht alles einfach ist. Und man sich mit seiner selbst mal mehr auseinander setzen muss. Tue ich zu oft? Ja dann guckt einfach weg. Macht es euch leicht, wie immer. Ich werde dafür immer den schweren Weg nehmen. Denn das ist der richtige.

-Dylan

Frohes neues Jahr? Terror und Angst trifft es eher...

Bald ist das Jahr 2015 zu Ende. Eigentlich Grund zur Freude für mich. Eigentlich...denn dieses Jahr war mehr als scheiße. Und ich habe nichts worauf ich mich auf 2016 freuen kann. es wird immer bekloppter. Ich habe Angst vor den nächsten Jahren. Ich will am liebsten die Zeit stoppen. Das Jahr 2015 war Dreck und scheiße. Das Jahr 2016 wird noch viel beschissener. Vielleicht werde ich 2016 wieder umziehen? Raus aus diesen Rattenloch was sich Berlin nennt. Vielleicht sollte ich mir Pfefferspray besorgen damit ich in Berlin nicht mehr so viel Angst habe? Oder einen Elektroschocker. Irgendwas damit ich mich wenigstens ein bisschen sicher fühlen kann. Ich hab echt so was von keinen bock aufs Neue Jahr. Keine guten Vorsätze. Keine Planung. Keine Hoffnung.

Aber erspart mir eure moralische Scheiße! Ich will es nicht mehr hören. Ich habe es satt mich von euch nieder machen zu lassen. Befasst euch nicht mit meinem denken und meinen Ansichten. Ich werde mich nicht rechtfertigen. Geht irgendwen anders retten und moralisch bekehren!

Für mich werden die kommenden Jahre nur noch scheiße. Der Dreck der hier in Deutschland eingewandert ist, hat für mich nichts gutes übrig. Ich habe Angst um meine dumme, kleine Zukunft und Existenz.

Ich hasse das neue Jahr jetzt schon...

Ich geisteskrankes Kind...

Und wieder sitze ich fassungslos vorm Handy. Starre das Display an und breche in Tränen aus.

Wieder wurde mir aus heiterem Himmel ein Cut gesetzt. Wieder vor vollendeten Tatsachen gestellt. Mir gezeigt, dass ich einen scheiß Dreck wert bin. Wieder hat man mich abserviert. Höchst wahrscheinlich und wie so oft auf Grund von Missverständnissen. Doch die Chance, dass ich mich erklären kann, dass man es regeln kann und sich aussprechen kann, wurde mir wie immer nicht geboten.

Noch gestern log mir besagte Person das Blaue vom Himmel. Die gleiche Scheiße, die ich schon zuvor ständig hörte, bevor sie mich verließen.

"Ich mag dich."
"Ich hab dich gern."
"Wir sind Freunde."
"Wir treffen uns mal."
"Ich verstehe dich."
"Ich rede gerne mit dir."

Tja und dann bekam ich mit wie ich überall blockiert wurde. Beleidigt und weg geworfen wie ein altes Spielzeug.

Aus dämlichen Gründen heraus. Aus einer lächerlichen Diskussion heraus. Weil ich meine Meinung habe und sie offen sagte. Weil ich ehrlich war. weil ich der Person vertraute.

Aber ich habe mich geirrt. Wie immer! Erst diese scheiße von wegen "ja, ich verstehe dich". Bla, bla, fick dich!

Genau so wie alle anderen vor dir hast du auf Grund von falschen Annahmen reagiert. Weil du dir irgendwas zusammen gereimt hast.

Warum beziehen Menschen ständig alles auf sich? Wieso denken Menschen ständig sie sind gemeint wenn ich irgendwas äußere?!

Es ist zum kotzen. Man darf nichts sagen. Schon gar nicht wenn man sich die lächerlichen, kindischen Bemerkungen von deren Freunde anhören muss. Weil man weiß, man geht jetzt gegen eine Person die ebenso mit dem befreundet ist, den ich auch "Freund" nenne. Es ist so zum kotzen!

Ich habe diese oberflächliche Scheiße so satt! Erzählt mir keinen Piss von wegen IHR mögt mich. IHR toleriert meine Meinung. IHR werdet mich nicht verlassen, bloß weil ich ein Problem mit irgendwas habe, was euch um paar Ecken vielleicht betreffen KÖNNTE. Oder eine andere Moral habe. Oder es mir an Empathie mangelt.

Was ist euer kack verdammtes Problem?! Wieso seid ihr nicht des Redens mächtig? Warum macht ihr scheiß Pack mir erst diese dummen, naiven Versprechungen und brecht sie anschließend mit brutalster Härte?! Was soll dieser dumme Scheiß?!

Es ist wirklich das Letzte, dass ihr euch einfach verpisst und mich zurück lasst. Ich nicht mal das Recht habe etwas zu meiner Verteidigung zu sagen! Ihr malt euch irgend einen dummen Mist aus und der soll dann stimmen.

Ich habe für diese ganze Heuchelei einfach keine Kraft mehr. Ich widere euch an mit meinem Verhalten und meinem Charakter?!
Ihr bringt mich zum Kotzen vor Ekel mit eurer Scheinheiligkeit!

Freundschaft bedeutet euch nichts! Denn dann würdet ihr nicht so leichtfertig mit einer Person abschließen können. Dann war sie euch nicht das geringste Wert! Dann war ich euch nichts Wert. Also erzählt mir doch nicht ewig diese Pisse von Freundschaft!

Ja, irgendwann werde ich ganz alleine sein, aber nur weil ich euch Menschen nicht mehr ertragen kann.

Ich bin nur noch bestürzt und fassungslos wie leicht ihr es euch macht. Wie leicht ihr einfach alles weg werfen könnt was man zusammen hatte. Auch wenn es nicht viel wahr. Aber für mich war es bedeutend!

Ich empfinde so blanke Wut darüber das ich wieder einmal so dermaßen dumm war und auf so oberflächliche Scheiße reingefallen bin. Schönen Dank. Wieder ein Schnitt mehr. Wieder eine Wunde die mir beigefügt wurde und ich nie mehr los werde.

Ihr macht es euch leicht und geht. Ich bleibe zurück mit einen Scherbenhaufen voller Erinnerungen und Lügen. Ich verachte euch dafür!

= Verrat wander rüber zu VU Blog

Es fühlt sich jedes mal wie Verrat an wenn man sieht wie Freunde von Scheiße begeistert sind, die ehemalige Freunde fabrizieren und meine noch treuen Freunde nicht wissen, wie die anderen Menschen in Wirklichkeit sind. Oder sie wissen es, es ist ihnen aber scheiß egal.
Nur weil diese Menschen zwei Jahre von meinem Leben kaputt gemacht haben, ich mir so den Arsch für die aufgerissen habe, ihnen so viel schenkte und Half, müssen die Leute, die geblieben sind ja nicht automatisch alles schlecht finden, wonach ich kotze, wenn ich was mitkriege.
Dennoch...es fühlt sich so sehr nach Verrat und Verlogenheit an.
Und es macht mich wütend wie einige meiner "Freunde" blind und blöd alles toll finden, was diese egoistischen Personen zeichnen. Dabei wissen sie ganz genau was mal passierte.
Aber es betraf ja nicht sie, es betraf nur mich.
Vergessen, wie ich mich für eine von euch einsetzte, Streit und Krach mit dieser scheiß Heuchler-Gruppe im Kauf nahm, nur um sie zu schützen? Ja, alles vergessen. Klick nur weiterhin auf den Like-Button und kommentiere feucht fröhlich!
Wo ich mich dann im nachhinein immer frage: Warum setze ich mich für meine scheiß Freunde immer ein?!"
Es bringt nichts. Es hilft nichts. Sie vergessen es und machen da weiter wo sie aufgehört haben. Und ich hab sie verteidigt und wollte sie beschützen. Warum mache ich diesen Dreck noch?!

Aber! Ja, jetzt würde deren Rechtfertigung kommen: wir trennen eben persönliches mit künstlerischen.
Bullshit! Ihr macht euch nur selber schön was vor.
Aber gut, mache ich euch auch brav was vor. Genau das wollt ihr ja. Ehrlichkeit interessiert nicht. Was war interessiert nicht. Dumm der ganzen Pest bis zum vergasen in den Arsch kriechen, wie es sich gehört.
Wenn ihr damit kein Problem habt, bitte. Leider habe ich dann mit euch ein Problem. Wodurch ich mich nur noch mehr distanziere. Denn bei mir wird Loyalität ganz groß geschrieben. Leider! Ich steh nicht auf Heuchelei, oberflächliche Scheiße und dummes Assi-Pack.

Aber was rege ich mich auf? Am Ende bin ich doch wieder die, die alleine bleibt. Denn ihr gesellt euch wieder alle zu der scheiße. Dort wo es schon warm ist und stinkt.

Denn nur ICH hab ein Problem mit allem. Weil mir diese drecks Weiber doch tatsächlich mal was bedeutet haben, die mich so bitter enttäuschten. Mich stört es, dass die weiterhin ihr dummes Leben weiter führen. Und mich nicht vermissen. Es kratzt sie kein bisschen mehr.
Ich werde wie immer so schnell ersetzt. Und von solch einer scheiße musste man sich noch Sprüche anhören wie "wir mögen dich so wie du bist.", "wir verstehen dich","du bist uns ja so wichtig".  Was eine Lüge! Sehe ich ja wie wichtig ich ihnen je war. Von 12 bis Mittag. Und wer ist am Ende wieder die Leidtragende? Wer ist am Ende alleine und kann sich nirgendwo mehr blicken lassen ohne das über einen geredet wird? Wessen Ruf ist im Arsch? Wer steht wieder alleine da und kann sehen wo er bleibt? ...

Und dann muss ich mir ansehen wie diese Weiber dafür noch gelobt werden. Es ist immer das selbe. Und nein, ich kann das was eine Person zeichnet nicht von dem trennen, wie diese Person ist! Schön, wenn ihr es könnt. Für mich kommt das gleich mit ner Lüge. Ich kann so viel dummes, boshaftes und gemeines Verhalten nicht tolerieren indem ich weiter deren scheiß Bilder mag. Denn ich WEIß, WIE diese Personen in Wahrheit sind! Ein Glück das ihr es nicht wisst. Klar ist es dann ein leichtes für euch.

Traurig nur, dass mir diese Schlampen was bedeutet haben. Ich ihnen aber nichts. Ich hab es so satt! Und ich will noch viel weniger, dass die, die geblieben sind sich weiterhin mit diesen Personen befassen. Aber das muss ich hinnehmen. Hab ja keine andere Wahl.

Und klar, jetzt könnt ihr wieder mit euren scheiß Phrasen und Moral Gelaber ankommen was alles falsch an mir ist und was bei mir nicht funktioniert etc. Aber fein, geht eure falschen Idols die Stiefel lecken! Ihr müsst euch nicht mit mir abgeben. Bin euch eh zu sehr psycho. Verbittert, stur, verzerrt bla bla bla.

Doch werde ich mich für euch ganz sicher nicht ändern! Für mich bleibt nur den Kopf über euch zu schütteln. Denn so wie ich nicht in eure Moral rein passe, tut ihr es nicht bei mir. Meine Verbohrtheit und Bitterkeit kommt nur von solchem Dreck, den ihr fabriziert. Weil ihr Nicht nachdenkt, sondern blind folgt.

Daher also wieder Ohren auf durchzug und neue Leute suchen. Oder besser einfach alleine bleiben.

Tja und wer mit diesen Text hier nichts anfangen kann, sei es drum. Doch nett von euch wenn ihr euch das echt durchgelesen habt. Vllt kann ja einer von euch zwischen den Zeilen lesen und erkennt worum es mir eigentlich geht. Haha nicht.

Naives, dummes Mädchen

Ich sollte demnächst wirklich aufpassen wen ich alles was erzähle. Warum bin ich nur immer wieder so gutmütig und vertraue den Leuten? Sie wirken so nett und aufgeschlossen. Aber dann sehe ich wieder wie sie sich mit der Person gut verstehen über die ich grade noch klagte? Wer weiß wie viel sie dieser Person berichten? Wie viel sie weiter tragen? Vertrauen kann ich niemanden mehr. Aber warum erzähle ich dann jeden der mich privat fragt haltlos von dem was mir angetan wird? Ich denke nicht mal ansatzweise drüber nach ob man mich nicht nur aushorchen oder bespitzeln will.

Allein in letzter Zeit häufen sich so viele schreckliche Unwahrheiten über mich, dass ich doch eigentlich daraus lernen sollte? Aber nichts von alle dem führt dazu das ich vorsichtig bin. Warum nicht? Ich treibe mich mit meiner Ehrlichkeit immer weiter ins Verderben. Dabei will ich doch einfach nur in Ruhe gelassen werden und nicht mehr Teil einer stetig wachsenden Hetze sein.

Tja ich werde wohl nie daraus lernen und anderen ständig die Bestätigung geben, dass ich eben genau dieses scheiß Biest bin über welches sie sich das Maul zerreißen. Ganz schön dumm von mir. Doch bin das leider ich.

Wenn Liebe dich zu einer geistlosen Hülle macht...

Jetzt musste mich doch echt ein Freund aus Facebook kicken und darf nicht mehr mit mir befreundet sein, weil seine Freundin extrem was dagegen hat, dass er mich kennt.
Echt, dass ist sowas von lächerlich. Wie kann sich jemand nur so dämlich aufführen? Bin Ich der wohl zu sehr eine Gefahr für ihren Freund, als das sie es nicht will, dass wir miteinander Kontakt haben? Wirklich sehr reif und erwachsen von der.
Und er zieht auch noch mit und lässt sich von ihr kontrollieren und herum kommandieren, weil er sie nicht verlieren will.
Verstehe Ich nicht. Dabei ist sie so ein hübsches Mädel und brauch doch wohl keine Konkurrenz fürchten. Und wer bin ich denn schon, als das Ich jemanden gefährlich werden könnte? So toll sehe Ich nun auch nicht aus.
Aber das geilste ist ja, dass Ich nicht mal was von ihm will. Das Ich nicht das geringste für ihn empfinde. Und dann macht die Tussi solche Szene. Wie Ich solche Menschen doch leiden kann. Und er lässt sich so einschränken und beschatten. Das ist doch echt ein Witz. Wie kann man nur so rückhaltlos sein? Wie kann man seine Freunde einfach so Links liegen und fallen lassen? Was angebliche Liebe nicht alles mit Menschen anrichtet.
Macht sie zu Marionetten ihrer selbst. Lässt sie blind werden für das Wesentliche. Lässt sie lügen und betrügen. Echt...wenn Liebe sowas auch mit mir machen könnte, will Ich mich lieber gar nicht erst verlieben. Wenn Ich alles bedingungslos für meinen Freund tun würde, egal ob richtig oder falsch, Recht oder unrecht, was bleibt dann noch von mir und meiner Selbst übrig? Alles nur aus Liebe? Nein danke. Da würde Ich meinen Freunden treu bleiben. Und nicht so einen Affenzirkus veranstalten wie die Tussi mit meinem Kumpel. Traurig sowas und er macht brav Männchen wie ein abgerichteter Köter. So dumm. Wie kann man das nur mit sich machen lassen? Die Tussi hat doch echt einen Knall!
Und dann dieses dämliche Argument "Ich will sie nicht verlieren". Himmel noch eins, hast du sie überhaupt gewonnen?! Wenn die sowas mit dir macht wo soll das denn enden? Das du am Ende einsam in irgendeiner Ecke sitzt und nur zu atmen hast, wenn sie es dir erlaubt? Aus Angst sie verlässt dich und du findest danach nie wieder eine? Das ist das bescheuerste, was man machen kann. Echt Ich bin empört. Zu glauben man findet niemand neues und bleibt nur deswegen mit der Freundin zusammen. Riesiger Haufen Blödsinn! Das Leben ist lang und was Besseres, als so eine mega eifersüchtige Kontrollschlampe findet man alle Male.

Sollte Ich mich echt mal verlieben und so einen scheiß Kerl als Freund haben, der mich kontrolliert und mich meiner Freunde vorenthält, dann sagt es mir bitte bloß. Denn scheinbar werde dann auch Ich blind sein vor Liebe. Nicht mehr Ich selbst und völlig besinnungslos.

Denn eines ist sicher und das soll mir bitte nie passieren: Das Ich meine Freunde, die mir alles bedeuten für nen scheiß Kerl im Stich lassen würde.
Denn wie oft muss Ich mir mit ansehen, dass Ich sofort abgeschrieben und egal bin, sobald n Freund oder Freundin mit jemanden zusammen ist? Egal ob platonisch oder nicht. Wie oft sitze Ich dann da und kann schreien wie Ich will, damit Ich gehört werde und keiner meiner Freunde bemerkt was weil die Liebe ja wichtiger ist oder weil die Liebe es ihnen verbietet sich zu melden? Wow oft habe Ich das nun schon erlebt.
Es ist echt das aller letzte. Klar man ist in den ersten Wochen so verliebt und sieht nur seinen Partner, aber seine Freunde dann völlig zu ignorieren und nicht mehr mit ihnen zu reden, wo sie einen doch in so schweren Zeiten beigestanden haben und für einen da waren, ist echt das aller letzte für mich und Ich verachte Menschen die sich so benehmen oder behandeln lassen.
Demnach will Ich nie so werden!

Jetzt muss ich mich mit meinem Kumpel ganz heimlich unterhalten, damit seine Schnalle auch ja nichts bemerkt. Echt erwachsen von ihr...hahaha nicht...

Bin gespannt was noch so kommen wird. Reicht ja nicht aus, dass Ich jedes mal zu hören bekomme wie scheiße sie ihn behandelt und Ich auf seinen Wunsch hin nichts sagen darf...da platzt mir echt der Kragen.... Aber gut, was tut man nicht alles aus Liebe, nicht wahr?!

Scheiße, wenn man alles verschweigen muss!

Es ist so ätzend scheiße immer verschweigen zu müssen was man denkt. Immer den Fans etwas vormachen zu müssen und auf happy zu tun, nur damit sie nicht angewidert von deiner eigentlichen Person sind oder dir mit irgendwelchen Standpauken kommen.
Ich habe es so satt ständig so zu tun, als wäre ich auf ein scheiß Bild stolz. Vor allem in diesen Moment. Ständig so zu tun, als hätte mir das Colorieren Spaß gemacht. Ich kann nicht stolz und fröhlich über etwas sein, was ich erschaffen habe, wenn ich immer wieder sehe, wie viel besser andere sind oder wie schnell andere mich bald eingeholt haben. Es setzt mich wahnsinnig unter Druck und lässt mich in den Glauben meine Bilder sind totaler Scheiß geworden.

Ich sehe es ja auch an der Resonanz. Irgendwie habe ich das Gefühl das Feedback wird immer weniger. Immer dann wenn ich glaube ein Bild könnte gefallen, bleibt das Feedback aus oder es geschieht nicht das, was ich mir erhofft hatte oder von anderen Bildern, sage ich mal, gewöhnt war. Und dann vergleiche ich mich mit den vermeidlich besseren Bildern anderer Zeichner. Vergleiche mich mit den Personen, die da hinter stecken. Wie sie ständig scheiße fröhlich sind und ein Bild nach dem anderen hinrotzen und das auch noch gut aussieht. Vielleicht habe ich da wirklich eine verdrehte Wahrnehmung, denn man sagt mir oft genug, dass deren Zeichnungen alles andere als gut sind, aber ich sehe das immer anders. Sie sind so viel besser als meine und egal was ich versuche, irgendwie habe ich das Gefühl ständig nur zu scheitern.
Egal was ich mache oder hochlade. Für mich sehen meine Bilder drittklassig aus. Bescheiden. Einfach scheiße. Und andere sehen einfach besser aus. Auch wenn ich weiß, dass ich an Erfahrung mehr kann, als sie. Völlig egal. Ich sehe ja, wie deren Fans auf ihre Bilder abfahren und was bei mir passiert. Wo ich fest daran glaube, jetzt schlägt mein nächstes Bild wieder ein wie eine Bombe oder zieht ein wenig das Ruder rum. Aber geschissen. Es ist immer wieder das selbe.

Und dann muss ich stur und dumm auf glücklich tun, wenn ich eines meiner Bilder hochlade. Aber eigentlich denke ich nur: Hört auf zu labern, dass Bild ist scheiße! Guckt euch doch lieber die anderen Bilder von meinen scheiß Freunden an! Die sind viel besser! Hört auf  mir solche Scheiße vorzuheucheln. Das sagt ihr doch nur um mich nicht zu verletzen!

Wie gerne würde ich einfach mal ehrlich und offen etwas zu einem Bild schreiben, was ich wirklich denke. Das ich voller Selbstzweifel bin. Das ich absolut nicht zufrieden mit dem Bild bin. Das andere Bilder doch viel, viel besser sind. Das es mich nicht mal richtig erfreut, wenn man mich lobt und meine Bilder toll findet, weil ich ständig nur das Können der anderen vor Augen habe. All so was würde ich so gerne öffentlich schreiben. Aber ich darf es nicht. Denn so was gehört nicht auf einer Künstlerseite. Sowas behält der Künstler für sich. Denn selbst bedauern, rumheulen, Zweifel zeigen und mit nichts zufrieden sein, kommt scheiße rüber und vergrault die Leute. Sie wollen dein Gejammer nicht lesen. Es interessiert sie einen Dreck. Sobald man auch nur im Ansatz seine schlechten Gedanken kund tut, rasten sie förmlich aus und machen einen zur Sau.
Dabei weiß ich doch eigentlich was ich kann und das ich gut bin. Aber irgendwie kann ich das nicht selber von mir glauben und das ist jedes mal so, wenn ich etwas hochlade.
Ich will Anerkennung, Lob und Erfolg- ich bekomme ihn auch, aber dann vergleiche ich mich wieder mit anderen und fühle mich dann nur noch lächerlich und überflüssig.

Wieso zeichne ich dann überhaupt noch? Stelle ich mir oft die Frage.
Natürlich, jetzt kommen sicherlich wieder so ne scheiß Sprüche, wie: Zeichnest du für dich oder für andere?
Himmel, wenn ich jedes mal diesen verfickten, drecks Spruch lese, könnte ich den jenigen den Hals umdrehen! Denn sie sehen immer nur das Ergebnis. Sie sehen immer nur das, was sie vllt nicht können. Sie sind ja auch mit sich im Einklang und glücklich und haben noch andere Dinge, die sie ausmachen.
Aber ich habe nur das Zeichnen. Zeichnen macht mich aus. Ich habe sonst wirklich nichts weiter, was mich ablenkt oder glücklich macht. Nichts für mich alleine. Und deswegen zeichne ich irgendwo doch nur für andere. Weil ich deren Bestätigung brauche. Weil ich mich sonst überflüssig, wertlos und unzureichend fühle. Weil ich dann immer glaube, andere sind besser und können dich so leicht ersetzen. Keiner würde dich vermissen, also gib doch endlich auf.

Tja und wäre Zeichnen irgendwo nicht so ein Zwang für mich, den ich einfach ausleben MUSS, weil ich sonst nichts habe, würde ich wahrscheinlich wirklich aufhören und mein bisschen scheiß Talent, was mir alle anrechnen, verkümmern lassen.
Weil es mich nur krank macht. Mich nicht mehr klar denken lässt, mich dazu führt das ich mir Schmerzen zufüge und das ich meine Freunde schlecht behandel.

Und doch heißt es für mich immer nur den Frust runter schlucken. Ja, lass ihn klamm heimlich im Stillen an dir selber aus. Das sieht keiner, das merkt keiner, das hört keiner. Das sehe nur ich alleine und dann kann ich es verstecken. Dann spiele ich wieder den happy Affen für die paar 1000 Leute, die hin und wieder einen Bruchteil von mir zu sehen und zu hören kriegen.

Und so sitze ich bei jedem scheiß Bild da, hoffe natürlich das ich endlich mal zufrieden und glücklich über das Bild sein kann und mit den Resonanzen und Feedback endlich mal das bekomme, was ich will und es auch endlich mal genug ist.
Aber da ich ja nie selber wirklich weiß, was ich will, mich von allen nur bedroht und in einem Wettstreit fühle, wird das womöglich nie einsetzen. Denn ich gebe ständig nur den anderen die Schuld an meinen Kummer und Versagen. Dabei bin ich es, die alle in den Wahnsinn treibt und ihnen nichts gönnt. Und das tut mir sehr leid.

Und um zu vermeiden, dass ich Leuten zeige, wie ich wirklich bin, wird eben deshalb alles runter geschluckt. Obwohl ich in diesen Moment genau das alles von mir Preis gegeben habe, wovor ich verdammte scheiß angst habe. Angst vor der Verurteilung und Maßregelung fremder Personen.
Aber wenigstens kann ich dazu stehen, dass ich anderen nichts gönne, ihnen Misserfolg wünsche und verdammt neidisch auf ihr Glück und Können bin. Zumindest kann ich mir das selber eingestehen, auch wenn ich es vor anderen verstecke und ihnen die ebenso nette, tolle, tolerante, großzügige Mitzeichnerin spiele.

So viel dazu. Und jetzt bearbeite ich ein scheiß neues Bild fertig und tue mal wieder so, als wenn ich super happy und zufrieden damit wäre, damit auch ja niemand etwas falsches von mir denkt oder mir irgendwelche Vorwürfe macht.

-Dylan

Mann war mal wieder saudumm...

Und wieder einmal sehe ich mich keiner Schuld bewusst. Nein! Ich gebe mich immer ganz natürlich. So wie ich eben bin. Und siehe da! Schon wieder habe ich einen Mann enttäuscht!

Und was mich daran mehr wütend macht, als dass es mir leid tut, ist, dass Männer sich anscheinend unglaublich viel einbilden, nur weil eine Frau nett zu ihnen ist. Nur weil sie ihm Aufmerksamkeit schenkt. Männer, ich kann nur immer wieder sagen: hört auf zu glauben, dass ihr gleich bei der Frau landen könnt, bloß weil sie nett ist! Vielleicht ist sie dies nur aus Höflichkeit und im nächsten Moment serviert sie euch ab!

Aber nein! Männer sind so dumm und bilden sich jede Menge Scheiße ein, wenn der Tag ist. Und bisher traf die Erfahrung noch auf jeden Kerl zu, den ich über dem Weg gelaufen bin. (Internet ist was anderes, aber da gibt es auch nur eine einzige Ausnahme, ansonsten sind sie alle gleich!)

Ich unterhalte mich mit nem Kerl und dann ist dieser total von mir begeistert und fasziniert and weiß Gott nicht alles. Und ich gebe den Männern IMMER sofort zu verstehen, dass ich keine von den Weibern bin, die auf ne Beziehung aus ist, die einen One Night Stand sucht oder generell nach Männern sucht. NEIN, verdammt! Ich will nichts von euch und ich suche auch nicht!

Ich gebe den Männern zu verstehen warum das so ist. Ich sage ihnen wo mein Problem bei ihnen liegt. Sie können nichts dafür, aber dank meiner Erfahrungen will ich einfach keinen Freund haben! Doch was ist? Mann ignoriert das komplett! Und das macht mich im Nachhinein ziemlich wütend! Denn ich appelliere in diesen Moment an deren Vernunft und Verstand. Doch frage ich mich erneut ob Männer so was überhaupt besitzen? Jedenfalls gegenüber die, denen ich bisher über den Weg gelaufen bin. Sie hören mir nicht zu, sondern sehen nur: Da! Frau! Sex! Geil! Haben! Besitz! Meins! Und ansonsten machen sie komplett dicht.

Und das Ende vom Lied war erneut, dass ich einen Mann ziemlich enttäuscht habe. Denn natürlich hatte er sich sofort mehr erhofft bei mir und natürlich hatte er mir nicht zu gehört! Und NATÜRLICH bringt reden bei Männern wirklich nichts! Nein! Ich habe ihm gesagt, dass ich mit Männern nicht so kann! Dass ich sogar Angst vor ihnen habe und das ein Treffen mit Männern für mich immer eine unsagbare Überwindung ist. Und wenn ich mich gerne mit einem Mann treffen möchte, dann möchte ich nur ganz platonich mit ihnen befreundet sein. Aber auch dieser Kerl hat es wieder nicht kapiert und fiel sehr tief, als ich ihn von seinem hohen Ross runter zog.

Tja und was soll ich anschließend davon halten? Ich gebe den Kerlen keinen BEWUSSTEN Anlass, dass ich was will. Oder das ich mehr will. Ich lege es nicht drauf an und ich will an sich nur in Ruhe gelassen werden. Aber dieser Typ hat es ebenso falsch verstanden wie unzählige Macker vor ihm.

Er hatte gehoff, dass man sich näher kennen lernt und mehr daraus wird- gut, hier rechne ich ihm positiv an, dass er mir das wenigstens ehrlich gesagt hat. Nicht so wie die Mehrheit davor. (Ich gab ihn zuvor zu verstehen, ich kann mit Männern nicht so gut.)

Er machte mir die tollsten Komplimente und beschenkte mich beinahe maßlos wenn ich ihn nicht gestoppt hätte, nur weil er sich daraus was erhoffte- Noch son Ding, Männer! Hört auf Frauen sofort mit Geschenken zu überhäufen. Die sehen das nicht als Liebesbeweis an und die können damit auch nichts anfangen und was noch viel schlimmer ist: Die können euer Werben für sich ausnutzen und ihr zahlt euch dumm und dämlich an diesen Weibern!
Daher lasst es doch einfach!
(Tja und ich sagte zu ihm, ich habe Angst vor Männern...Verdammt noch mal, wie scheiße, verkackt ignorant und blind muss ein Mann schon sein, um so was nicht zu hören?! Denkt ihr wirklich zu sehr an euch und euren Schwanz, dass ihr diese KLARE und EXTREME Botschaft nicht rafft?!)

Herr Gott und ich weiß dann wirklich nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll um den jenigen dann nicht zu verletzten. Mit Freundlichkeit kommt Frau da nicht weit. Da muss man leider direkt klar machen was Sache ist. Ich suche nicht! Ich will keinen Freund! Ich will keine Beziehung und alles was dazu gehört! Das ist mir zu Stressig! Ich hab keinen Bock drauf!

Das hatte dann auch Romeo verstanden!
Und so prompt wie das Süßholzgeraspel auftauchte, verschwand es auch wieder. Womit mal wieder bewiesen wäre wie unsagabar leicht durchschaubar die meisten Männer sind. Freundschaft ist für die ein Fremdwort. Für die gibt es immer nur DIE Beziehung. Und geht man darauf nicht ein, verschwinden sie ohne ein weiteres Wort zu hinterlassen.

Wirklich seeeehr mutig und aufrichtig von euch! Anstatt mir dann noch zu sagen was nun scheiße war und was nicht. Nein, da ist Mann dann so von der Rolle, dass gar nichts mehr kommt. Wie feige!

Und klar, ihr Männer könnt nun denken, ich will mit euch spielen, aber wenn ihr das nach wie vor denkt, habt ihr mal wieder nicht richtig gelesen und nur Scheiße verstanden!

Denn es liegt mir fern irgendjemanden, ob Männlein oder Weiblein in irgend einer Form zu verletzten oder zu kränken. Warum auch? Davon habe ich nichts und aufgeilen tut es mich genau so wenig. Aber wer es dennoch denkt, na ja, euer Problem! Schließlich müsst ihr euch nicht mit mir abgeben und schließlich habe ich genug Warnungen zuvor ausgesprochen. Die natürlich immer ignoriert werden. ;) Denn ich sag das nicht einfach nur so daher, dass ich scheiße bin um interessant zu wirken. Aber wer will einen denn ernsthaft glauben? Schließlich kennt man mich nicht, aber wieso sollte ich beim "Hallo sagen" auch Mist erzählen? Tih...na ja, ich geb's auf! ;)

Das einzige Problem und Fehler, den ich wirklich habe ist, und das tut mir wirklich leid, liebe Männer, dass ich von vorn herein wahrhaftig dumm naiv bin und immer zuerst glaube: Oh der ist nett, vielleicht kannst du dich mit den anfreunden! :) So Kumpel sein und so.

Verzeiht mir daher meine Dummheit und Naivität und das ich euch so in den Irrglauben führe, dass ich wahrlich Interesse an euch habe...Denn nein, das habe ich bei weitem nicht.

Aber gut, genug über euch arme Seelchen, die ihr es ja soooo schwer habt, ausgekotzt. Aber das musste mal wieder sein!
Warum? Weil mich euer feiges Verhalten, wenn ich euch direkt sage was Sache ist, sehr wütend macht...

-Dylan

Angst vor dem Ungewissen

In letzter Zeit keimt in mir immer mehr der Gedanke auf, dass ich ja unglaublich viel und vor allem nur von mir selber rede. Vor allem denke ich inzwischen ziemlich bei jedem Gespräch das ich mit Freunden oder Bekannten führe darüber nach oder irgendwann schießt es mir durch den Kopf.

"Ich rede ja nur von mir und meinen Problem!"

"Selbst wenn man mir vorher was von sich erzählt, nutze ich das selber nur um wieder auf mich zurück zu führen und Vergleiche zu ziehen über mich und meine Probleme..."

"Stört es sie denn nicht irgendwann mal, dass ich die ganze Zeit immer nur von mir rede?!"

"Wollen sie nicht endlich mal mehr von sich selbst erzählen?!"

"Warum hören sie mir überhaupt die ganze Zeit zu?!"

"Reicht es ihnen nicht endlich mal, dass ich ständig nur von mir rede?"

"Soll ich sie besser drauf hinweisen? Soll ich das Reden über mich selber abbrechen, sofort einen Cut setzen und ihnen nicht besser anbieten, dass sie lieber was von sich erzählen sollen?"

Wirklich Leute, dass sind Fragen, die gehen mir ständig durch den Kopf. Grob zusammen gefasst und so nur anders formuliert. Aber ich meine diese Fragen wirklich sehr ernst. Ich mache mir dann sehr schnell Gedanken ob ich euch nicht damit schon nerve oder belästige? Vielleicht hört ihr ja auch nur aus reiner Höflichlkeit zu. Würdet ihr mir sagen, wenn ich zu sehr von mir rede? Wenn es euch zu viel wird? Dann tut das bitte auch. Denn ich kann es absoulut nicht begreifen, wie ihr mir immer und immer wieder zuhören könnt? Grade mal zwei Sätze, die hin und her gehen und ausgetauscht werden und schon rutsche ich wieder in meinem Redefluss und rede nur von mir! Was mir passiert ist, wie mein Tag war, was ich so mache etc...Aber was ist mit euch? Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht so recht wohl, wenn ich nur von mir erzähle. Auch wenn ich das regelrecht brauche. Sonst explodiert mir der Kopf. Aber bitte, wie könnt ihr das nur ständig aushalten? Wieso sagt ihr nicht einfach, dass ihr genug habt? Wieso weíßt ihr mich nicht wenigstens darauf hin, dass ich ständig nur von mir rede und nicht mal auf euch eingehe? Das ich nicht mal frage wie es euch geht oder ähnliches?

Hin und wieder bringe ich noch ein "Wie war dein Tag?" raus oder "Wie geht es dir, was machst grade?" aber ganz ehrlich, dass ist an sich nur im ersten Moment, weil ich mich sehr schlecht fühle, wenn ich wieder von mir anfangen würde. Klar, ich höre euch gerne zu und ich rede auch intensiv mit euch über eure Geschichten, Probleme oder alltägliche, aber meistens ist es zu Beginn immer so, dass sich das Frage-Antwort-Spiel schnell wandelt. Ihr fragt mich wie es mir geht etc. und dann lege ich los und das zieht sich über Stunden hin. Ohne, dass ich euch mal an den Zug lasse. Ich rede die ganze Zeit nur von mir. Und es stört mich an sich extrem. Es ist wirklich erdrückend, wenn ich bemerke, wie sehr ich euch ein Ohr abkaue. Immer und immer wieder. Und ihr sagt einfach nichts. Ich weiß dann nur nicht, wie ich damit umgehen soll.

Denn ich kann es einfach nicht fassen und begreifen, dass ihr euch wirklich so extrem lange und viel Zeit für mich und meine Probleme nehmt. Ohne Gegenleistung, ohne was erwarten zu wollen. Einfach, weil ihr es gerne macht. Aber ich fühle mich da sehr schlecht euch gegenüber. Denn ich möchte euch gerne das zurück geben, was ihr mir so wertvollen gebt. Ein Ohr zum Zuhören.
Aber das klappt nie. Daher sauge ich all eure Probleme und Sorgen regelrecht auf, wenn ich einige von euch mal dazu bekommen habe, dass sich nicht ständig auf meine Dinge konzentriert wird. Auch wenn ich das wie gesagt auch sehr begrüße, denn ich brauche das einfach auch.

Doch es macht mich wahnsinnig. Ich bin so schrecklich verunsichert. Ich kann es eben echt nicht begreifen, wie man mir jeden Tag immer wieder aufs Neue so lange und geduldig zuhören kann. Wirklich, wenn ich an eurer Stelle wäre, wäre ich schon längst ausgetickt, hätte mich verpisst oder es einfach ignoriert. Aber das was ihr macht, ist einfach zu gut. Wie haltet ihr das nur aus?

Und sicher denkt ihr jetzt wieder, dass ich doch nen Knall habe was ich mir um solche Dinge Gedanken mache. Aber leider ist es so. Denn ich will wirklich niemanden zur Last fallen, niemanden mit meinem geistlosen Dreck langweiligen oder nötigen sich damit auseinander zu setzen. Daher grübel ich zusätzlich noch bei jedem Gespräch, ab wann es genug von meinen Schrott ist und meistens bin ich dann von mir selber so angepisst, dass ich dann schnell die Konzentration verliere und die Unterhaltung unterbrechen muss. Einfach, weil ich es nicht mehr aushalte es einfach zu akzeptieren, dass man mir wirklich vielleicht gerne zuhören möchte und sich für mich interessiert.

Das geht einfach nicht in meinen dummen Kopf, ohne das ich mir gleich wieder einen Strick daraus drehe und glaube man könnte es gegen mich verwenden. Etwas erwarten. Nichts tun, wenn man keine Gegenleitung will. Versteht mich da bitte nicht falsch. Ich will euch da nichts unterstellen oder Vorwerfen, gar anzweifeln, dass ihr mir wirklich gerne zuhört. Ich mache mir einfach nur sorgen. Denn ich bin so dermaßen genervt von mir und meinem Gerede, dass ich es euch eigentlich nicht aufhalsen will. Doch passiert das immer ganz automatisch.

Versteht ihr, ich kann einfach nicht aufhören zu denken, dass ich euch belaste. Oder das ihr denkt, ich bin extrem ich-bezogen. Der totale Egomane, der nichts anderes zulässt, außer sich selbst reden zu hören. Und hin und wieder bekomme ich sogar das zu hören. Das ich ich-bezogen bin und eingebildet oder was weiß ich nicht alles. Da wird mir dann schon eiskalt vor dem Latz geballert, wovor ich solche Angst habe und dann bekomme ich das einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus und würde am liebsten gar nichts mehr sagen. Nur weil ich Bange habe, ich verliere euch mit meinem Verhalten, meinem Gerede und meinem selbstsüchtigen Denken.

Das lässt mich irgendwie nicht mehr los und ich musste das jetzt einfach mal ansprechen und raus lassen. Nur für den Fall, dass ihr euch irgendwann  mal wundert wieso ich vielleicht so komisch reagiere oder in und wieder in einem Gespräch, wo es nur über mich geht, ruckartig einen Cut setze.
Denn ich will doch nur nicht nerven. Es ist so furchtbar für mich abgewiesen zu werden und ich möchte es immer nur allen recht machen, damit man mich mag. Daher dieses Gespinne.

Aber gut, dass musste ich mal los werden. Nun könnt ihr wieder Kopf schütteln und mir Predigen halten, dass alles okay ist. Vielleicht glaube ich es dann mal endlich. :'( Und sorry für diese bösen, taktlosen Sätze. Ich denke leider einfach nicht nach, wie es dem anderen geht, wenn ich so im Redefluss bin. Noch etwas wo ich mich am liebsten vergraben und gar nichts mehr sagen möchte. Denn ich bin meister in Fettnäpfchen treten. Und das tut so weh, wenn man immer alles richtig machen will...Einige wissen schon, was ich meine...Und ich will euch nicht verletzen. Tue es aber unwissend weiß Gott, wie oft. Davon wird mir wohl nur nichts gesagt. Und das tut mir sehr leid.

Ich bin eben doch zu selbstsüchtig und ich-bezogen um zu realisieren wie es meinen Mitmenschen geht. *seufz*

Wieso lerne ich nicht aus meinen Erfahrungen?

Ich frage mich grade wieder warum ich eigentlich immer so nett zu den Leuten bin? Warum ich für einige so viel zeichne und sie so gerne beschenke?

Echt warum bin ich nur immer wieder so dumm und mache so viel für andere, nur um mich anschließend anscheißen zu lassen?!

Ich bin grade echt verletzt und wütend auch. Denn an sich bräuchte ich für andere gar nichts zeichnen. Ich müsste sie wie den letzten Dreck behandeln und hätte noch gutes Recht dazu. Denn ich habe es echt nicht nötig um die Gunst und Aufmerksamkeit anderer zu werben. Ich habe es nicht nötig ihnen in den Arsch zu kriechen, denn ich kann nicht mal irgend einen Nutzen daraus ziehen.

Nein! Ich mache das einfach, weil es mir so dermaßen Spaß macht für andere etwas zu zeichnen und ich verlange noch nicht einmal Geld dafür. Und wofür das alles?! Damit man Verleumnungen anstellt und mir Unterstellungen macht ich sei hinterhältig und würde die Leute übers Ohr ziehen?! Wo ich noch nicht mal Geld dafür verlange?!

Echt, dass kann es doch nicht sein. Es tut so verdammt weh, wie man mich behandelt hat. Auch wenn es sich um ein Missverständnis handelt, aber es kann doch nicht sein, dass man mich so dermaßen blöd anmacht, nur weil man einen gemeinen Verdacht hat? Man kann sich doch auch normal mit mir unterhalten und mir die Dinge vernünftig erklären und muss nicht gleich so extrem ausfallend werden!
Und um noch eins drauf zu setzen, bleibe ich dann auch noch so verdammt sachlich und höflich. Beleidige nicht und zeige Verständnis. Gehe nicht auf die fiesen Anspielungen ein und versuche die Dinge zu erklären. (Hallo, wie doof bin ich eigentlich?!)

Echt und wofür?! Für eine Person, die ich sehr mag, einfach weil sie mir sehr sympthisch ist und ich ihr gerne eine Freude machen möchte. Sie glücklich sehen will. Obwohl diese Person nicht das geringste mit mir anfangen kann und uns gut 10 Jahre Altersunterschied trennen. Was habe ich also von dieser Person? Warum zeichne ich so viel für sie und warum bin ich so nett zu ihr und beschenke sie so viel, wenn von ihrer Seite aus böswillige Anschuldigungen kommen und sie mich permanent beleidigt?! Wenn sie mit meinem Wesen und Vorlieben überfodert ist und ich sie öfter einschüchtere? Wir passen nicht zusammen und haben völlig unterschiedliche Vorlieben. Also warum mache ich das nur?

Aber dennoch, es tut weh, ich bin verletzt und ich fühle mich echt vor dem Kopf gestoßen. Zumal mich das Verhalten der Person ziemlich wütend macht, da sie mir dadurch in mir sehr extrem den Verdacht aufkeimen lässt, dass sie wohl nicht grade Dankbar ist mit dem, was ich für sie tue. Obwohl sie es verflucht noch mal besser sein sollte. Denn andere bezahlen für meine Arbeit viel Geld und fragen ganz höflich an ob ich für sie einen Auftrag anfertige und sie beschenke ich noch und nöcher.

Echt, ich weiß wirklich nicht warum ich das mache und was ich davon halten soll. Zumal man mit ihr nicht vernünftig reden kann, da sie noch sehr jung ist und in einem pubertären Alter. Soll ich also Nachsicht zeigen und es einfach so hinnehmen oder soll ich ihr sagen, dass sie doch mal etwas dankbarer sein sollte für das, was ich für sie mache oder soll ich einfach auf nichts weiter eingehen?

Doch dann tanzt sie mir aufn Kopf rum und denkt womöglich noch, sie kann immer so reagieren oder bekommt immer ihren Willen. Also was tut man, wenn man will, dass es keinen Zwist zwischen uns gibt und keinen Streit? Und alles wieder so schön wird, wie zuvor?

Und was soll ich nur in Zukunft machen? Soll ich mich weiter so verhalten, wenn ich jemanden sehr mag? Was soll ich tun? Ich möchte diese Leute gerne beschenken und sie treten das mit Füßen. Oder soll ich Arschloch sein und meine Kunst über diese Leute stellen damit denen klar wird, dass man so nicht mit mir umzuspringen hat?!

Echt, ich bin wirklich enttäuscht von dieser Person und ziemlich verletzt und ratlos noch dazu...Warum bin ich nur immer und immer wieder so dumm?! Und was habe ich davon, wenn ich Personen, die ich so gut wie gar nicht kenne derart wertvolle Geschenke mache? Ich kann daraus keinen Profit schlagen, ich will ihnen nicht in den Arsch kriechen, ich will ihre Freundschaft nicht erkaufen, ich will nicht bei ihnen im Mittelpunkt stehen. Also warum mache ich das?

Ich werde jedes Mal nur wieder enttäuscht und gekränkt und lerne einfach nicht draus. Ach verflucht, dass ist doch echt zum Verzweifeln.

CSD 2013

CSD 2013 Berlin...

Ja, eigentlich wollte ich ja zu erst gar nicht hin gehen, aber als mich am Donnerstag dann ne gute Freundin anrief und mich nochmals daran erinnerte, dass CSD ja dieses Wochenende war, hatte ich irgendwie gar keine Wahl mehr, als zu zusagen, denn schließlich habe ich es ihr ja versprochen, also hieß es dann hin.
So und als sie dann noch meinte, dass wir da auch einige ihrer Schulleute treffen, war es erst recht mit mir vorbei. Und hey, wir hatten Donnerstag und ich war jetzt schon fertig mit den Nerven. Denn es ging mir sehr darum das ich einen guten Eindruck auf fremde mache. Oder mit anderen Worten: Ich will scharf aussehen und den Weibern nicht auch nur den kleinsten Anlass dazu geben über mich zu lästern. Denn das tuen sie so oder so. (Wie sich später heraus stellte, waren die Leute wirklich alle total banane und bescheuert. Gott, so was stumpfsinniges)

Egal, CSD! Sorry, bin abgeschweift. Jedenfalls hat Freundin Henny viele niedliche und gute Bilder für euch gemacht. Sogar einige Videos und diese möchte ich gerne mit euch teilen. Warum? Weil ich's kann!

Und hey, da waren an Mass auch Hetero Männer. Es gibt nämlich nichts schlimmeres, als Männer, die nicht zum CSD gehen, weil sie glauben jeder der schwulen Kerle will gleich was von ihnen und sie angrabschen und anmachen. Von wegen! Die Schwulen interessieren sich n feuchten Scheiß für euch Männer! Die sind nur auf sich fixiert und haben keinerlei Interesse an euch! Also stellt es endlich ab zu glauben, ihr seid der Mittelpunkt der Welt! Echt, so was finde ich extrem zum Kotzen! Dieses selbstgerechte, eingebildete und egoistische Verhalten. Also echt, macht es wie die normal Sterblichen hetero Männer unter euch, werdet erwachsen und geht zu solch einen Anlass feiern! Gott! Aber gut, wieder abgewichen!  Dennoch musste ich das mal los werden!

Nun ja und da ich nicht so wirklich weiß, was ich dazu noch sagen kann, lasse ich einfach die Bilder für euch sprechen! :D Viel Spaß und bekommt nicht einen Würgereiz...xD

Hm ja, zuerst hieß es erst mal Henny abholen. :D Schon doof, wenn das Bild kaum sichtbar ist. Und dann ab feiern! :>

Ariel! xD

So viele, bunte Menschen! :D''

Fand ich cool!

So hübsch!

Henny war's! xD

So geil ey!! xD

Damit ihr das Chaos mal überblicken könnt..MENSCHEN!!! x_x

Alles blau, außer rechts. xD

Ich sollte Fotos von Leuten zusammen mit ihr machen, die auch blaue Haare hatten. <3

Muahaha <3

Henny und ihre Tattoos!

 

:'> LIEBE! <3 <3

Dazu noch ein kleines Video, für die Boys Love Fans unter euch! :> Alle, die das nicht sehen wollen, NICHT anklicken! xD'' (ich hoffe, dass geht überhaupt! xD)

So cool!

Das musste auch noch drauf! xD Ich hab keine Ahnung, was sie sonst gefilmt hat. Muss ja mega spannend gewesen sein. O,o

ähm ja...

für die Fetisch-Leute unter euch! xD

So tooooll! *__*

Tooooorteee!!! *Q* <3 <3

:'D Hihi Kurz vor Schluss noch ein Kuss! <3

Altah, meine Reime waren auch schon mal besser! xD

Hach ja, dass Bild ist so toll! <3

Irgendwie muss ich ja an ne verkackte Version von Vergil denken! xD Aber das Engelchen hier ist sweet!

Okay, zum Schluss gab es uns noch mal völlig breit. Wahrscheinlich waren die derben Schmerzen in den Füßen daran schuld. Bei mir zumindest. Und warum auch immer hatte ich den diesem Tag permanent die Zunge draußen! Auf jedem Bild, dass von mir gemacht wurde. Auf die verhunzten Bildern von Henny und mir, die hier aber zu schlecht waren zum zeigen. Hatte man kaum was erkannt und jetzt auf dem Video. xD Na ja, was bleibt groß zu sagen? Der Tag war mega toll! Ich bin so froh, dass ich doch mit hin gegangen bin. ^^ CSD muss einfach jedes Jahr sein! Bessere Party gibt es gar nicht. <3

...

Und diese Drecksmücke hatte Henny voll ins Gesicht gestochen! xD Das musste doch mal gesagt werden!

Nun ja, dass war's! Viel hatte ich nun nicht zu sagen. Ich hoffe ihr schüttelt nicht gleich wieder mit dem Kopf, weil ich mich anfangs noch mal über die Verbortheit einiger Leute ausgelassen habe? :'D Ansonsten wäre es ja langweilig, wenn ich nicht einmal noch was zu meckern hätte. xD

So, ich merke schon, es wird langweilig. Ich schreibe nur Stuss. Interessiert keinen. Dann bis zum nächsten Eintrag! Whheeey! ;3

-Dylan

Zurück zum Sport oder doch lieber sein lassen?

Sportwahn oder doch berechtigter Wunsch dünner zu werden?

Seit Ende April bin ich ja wieder dabei mich etwas intensiver um meine Figur zu kümmern. Da ich, meiner Ansicht nach wieder ganz schön zu gelegt habe...
Oh ja, ich kann jetzt förmlich wieder das ganze Geschwafel und Geschleime hören! "Du bist doch nicht fett!","Du spinnst ja!","Wo willst du denn abnehmen?!","Du bist doch so hübsch und so dünn, dass hast du doch gar nicht nötig!" und all dieser Piss, den ich dann wieder zu hören kriege. Dazu noch das imaginäre Augenrollen und Kopfschütteln meiner Freunde.
Tja, aber wisst ihr was? Ich trage Hosengröße 42!! Und da passe ich grade so noch rein! Ich habe Probleme Hosen zu kaufen und eine Passende überhaupt zu finden! Ich kann keine Kleider tragen ohne das ich mich schämen muss und an den Beinen striemt und zieht es weil meine Oberschenkel einfach zu fett sind! Und dann wollt ihr mir sagen, ich bin hübsch und dünn?! Wo denn bitte?!
Den besten Beweis, dass ich eben doch fett bin und keine Modelfigur habe, keine schlanken Beine und auch kein Bein zeigen dürfte, lieferte mir eine damalige Freundin, die nun wirklich Modelmaße hatte, als sie mit den Fingern auf meine Oberschenkel piekste und sich köstlich amüsierte, dass das Fett ja so schön am wabbeln und springen war! Gut, dass hatte mich damals zwar sehr verletzt und schwer getroffen, aber sie hatte recht! Sie hat mir keinen Honig ums Maul geschmiert und zeigte mir somit die grausame Wahrheit! Etwas, dass ich bis heute bereits wusste!

Danach kam schon mal ein Sportwahn 2010, wo ich jeden Tag und ich meine echt JEDEN Tag eine Stunde Sport gemacht habe! Das klappte dann gut 9 Monate, doch einmal war ich dann zwei Wochen nicht zu Hause und schon ließ ich es wieder schleifen. Und nun bin ich da wo ich 2009 war! Ich wiege mittlerweile 65 Kilo. Oh Himmel ja, jetzt kommt wieder das Augenverdrehen von euch! Aber für mich und meine Verhältnisse ist das wahnsinnig viel! Und es stört mich ungemein! Ich sehe mich als zu dick an und ich will endlich wieder etwas dagegen tun! Auch wenn andere, die mehr wiegen wieder mit ihren blöden Sprüchen kommen, dass ich ja spinne und das ich ja mit dem Gewicht ein Traumgewicht habe. Ja, für euch mag das so sein, aber ICH fühle mich hässlich und fett damit! Und 65 Kilo sind ganz gewiss KEIN Traumgewicht! Das sind 58 Kilo oder 56! Nicht mehr und nicht weniger! Zumindest in meinen Verstellungen! Und ich würde gerne mal dort ankommen, aber das werde ich wohl nicht mehr schaffen, da ich wohl teilweise die Veranlagung zu einer fetten Hüfte habe und ganz nach meiner Mutter komme...

Und dennoch mache ich nun wieder jeden Tag Sport. Ich versuche mich zu steigern, denn 40 Minuten am Tag reichen für mich kein bisschen! Das ist ein Witz! 1,5 Stunden wären toll und da will ich hin. Denn die Zeit habe ich ja. Nur die Lust ist kaum da. Trotzdem mache ich jeden Tag wenigstens 40 min Sport.

Tja und dann sind da aber immer noch die Fragen, die ich mir seit einigen Tagen so oft stelle, warum ich das überhaupt mache? Jedes Mal, wenn ich mich beim Sport so quäle und schufte, stelle ich mir diese Frage: Warum?
Und für wen? Dann denke ich wieder drüber nach, dass ich doch kein dicker Mensch bin. Das ich doch eigentlich so mit mir zufrieden sein könnte und das ich mich ja eeeiigentlich völlig so mag, wie ich bin...Und dann irgendwann kommt wieder die Gegenattacke, die in mir den Ehrgeiz antreibt unbedingt schlanker zu werden.
Und warum? Ja, da fallen mir einige Antworten ein! Und das Schlimmste, ich mache das nicht mal für mich! Nein, ich will es einigen Leuten damit beweisen! Vor allem einen Kerl, auf dem ich seit Tagen den totalen Hass schiebe! Ich weiß nicht warum ich das tun will, denn ich wollte ja nie was von ihm. Trotzdem will ich ihn zeigen, was er aufgegeben hat und was er hat fallen lassen, nur um sich auf eine andere Person einzulassen, die ihn anscheinend mehr gibt, als ich. Ja, der Grund warum ich mich so schinde ist irgendwie eine kleine Rache. Auch wenn ich es nicht offensiv darauf anlege und mir wohl zu viel einbilde, so racker ich mich nur deswegen so ab. Weil ich es ihm verdammt noch mal beweisen will, was er allein gelassen hat!

Und da haben wir es mal wieder! Die scheiß Kerle! Wegen denen tue ich mir so einen Mist an, fange an mich zu hassen, mich zu verachten und reagiere darauf wieder manisch mit Sportattacken....Und wegen der Top-Model-Barbie-Püppchen-Bitches auf der Straße, die mich immer so amüsiert und verachtend ansehen! ;)

Aber ein Glück ist es nicht das einzige, warum ich das mache! Andere Gründe, die mir einfallen sind, dass ich dadurch ja wirklich besser aussehe. Das ich mich durch den Sport wahrhaftig wohler fühle und mich echt mehr akzeptiere und mag! Das ist mir damals 2010 auch aufgefallen. Kaum hatte ich abgenommen, war ich stolz drauf eine Frau zu sein und habe mich in meinen Körper wohler gefühlt. Und dann die Tatsache, dass Sport auch gegen Depressionen hilft, wovon ich ja reichlich habe.
Ehrlich, seitdem ich Sport mache und sei es nur das bisschen, geht es mir vom Gesamtgemüt her noch besser und ich habe eine Aufgabe am Tag. Ein wenig Struktur, von der mir alle Welt immer erzählt, dass ich diese an den Tag legen soll und einen etwas besser geregelten Tagesablauf und das tut mir ebenfalls sehr gut.
Mal von meiner Gesundheit und meinen Rücken abgesehen, die sich genauso dafür bedanken!

Also ist der Sport, den ich mache, nicht nur etwas schlechtes und dient nicht nur als Racheakt für die scheiß Männerwelt oder um mir irgendwas zu beweisen. Grundsätzlich möchte ich mich einfach wieder mehr mögen. Und dafür quäle ich mich liebend gerne! Auch wenn es auf der anderen Seite auch wieder nur eine Form der Anerkennung und Akzeptanz ist, die ich von einigen dadurch haben will...

Da können meine Freunde und Familie es noch so gut meinen, dass ich ja nicht fett bin und das ich es nicht nötig habe. Denn das habe ich eben doch! Und ich nehme mir auch fest vor euch davon nicht mehr die Ohren vollzuheulen ich sei fett, sodass ihr erst dazu genötigt werden müsst, mir das Gegenteil zu sagen. Kann mir schon gut denken, dass ich euch echt damit auf den Wecker gehe. Aber dafür gibt es ja den Blog hier. Denn wenn ihr mir irgendwann doch wahrhaftig mal den Zuspruch geben solltet, dass ich fett bin, ist das ja auch wieder nicht das richtige. Daher erspare ich euch diese miese Zwickmühle und die Gewissensbisse.

Und keine Sorge! Ich übertreibe es nicht und ich esse nach wie vor ganz normal und auch oft total ungesund! Also habt keine Angst, dass ich demnächst vielleicht vor der Kloschüssel hänge und jeden Bissen wieder auskotze. Dafür bin ich viel zu geizig. Denn mein Geld ist mir heilig! Und am meisten gebe ich es wirklich nur für Lebensmittel aus. Da Essen zudem noch eine Art Hobby von mir ist. Also auch kein Wunder warum ich fetter und fetter werde. xD

So, dass wollte ich doch mal loswerden. Sicher habe ich wieder einiges vergessen, was mir später wieder keine Ruhe lassen wird und in meinen Kopf rumschwirrt, aber ich konnte mal wieder meiner Seele etwas Luft machen.

Haltet mich also bitte nicht für bescheuert, weil ich das mache. Versucht drüber hinweg zu sehen und es zu tolerieren. Denn ich versuche auf diese Weise ja nur mich mehr zu mögen und das kommt euch am Ende ja auch zu Gute.

-Dylan