Wenn Freunde nicht wissen, wie sehr sie verletzen...

Je mehr mir Freunde sagen, wie oft ich nörgel, desto öfter nörgel ich! Denn es verletzt mich ungemein, dass von ihnen zu hören. Es zeigt mir, dass sie wohl ganz offensichtlich ein Problem mit mir haben. Umso mehr poste ich nur Negatives und beschwere mich. Denn ich assoziiere mich nur noch mit schlechten Eigenschaften. Sie tun mir damit unheimlich weh, denn sie sagten mir, dass ich immer zu ihnen kommen kann, wenn es mir schlecht geht. Das ich mit ihnen reden kann und mich auskotzen kann. Dieses Angebot nahm ich dankend an und was musste ich dann bitterlich feststellen? Sie können damit nicht umgehen und versetzen mir nur einen weiteren Schlag ins Gesicht. Natürlich könnten sie jetzt denken, dass ich Lösungen von ihnen erwarte, wenn ich mich bei ihnen ausheule, aber oftmals ist es einfach so, dass ich mich nur ein wenig bei ihnen aufregen und auskotzen möchte, damit es mir besser geht. 

Denn das ist schließlich eine Art Lösung von mir. Denn oftmals sind es nur kleine Dinge, die mein Gemüt trüben. Lösungen brauchen diese nicht. Und es geht mir einfach besser, wenn ich das bei jemanden kund geben kann, der mich eigentlich versteht. 

Jetzt musste ich aber immer öfter feststellen, das dem wohl nicht so ist. Denn es stört meinen Freunden wohl sehr, dass sie so oft schlechtes von mir lesen müssen. Warum? Weil sie nicht ertragen können, dass ich leide? Nun, das möchte ich gerne glauben! Tatsächlich denke ich aber schlichtweg, dass es ihnen missfällt so viel Mist zu lesen, weil es ihrem glücklichen Alltag einen faden Beigeschmack verpasst. Sie vermitteln mir zumindest dieses Gefühl und das ist sehr stark ausgeprägt. 

Das lässt mich resignieren, dass ich ihnen eine Last bin mit meinen kleinen Macken und sie mich nur dann mögen, wenn ich happy drauf bin. Klar, wer will nicht so jemanden in seiner Nähe haben? Das ist aber bei den wenigsten der Fall. Ich habe einige Freunde, die mit schweren Schicksalsschlägen zu tun haben. Sie schütten regelmäßig bei mir ihr Herz aus, aber ich beschwere mich nicht, denn ich möchte für sie da sein und versuche sie aufzuheitern und ihnen zuzuhören, so gut es geht. Für ihre Probleme gibt es keine Lösung und sie sind sonst ganz allein. Das tut mir weh sie so zu sehen, aber ich würde sie deswegen nicht meiden, nur weil es mich runter zieht. Sie vertrauen mir und brauchen ein offenes Ohr. Ich habe es ihnen angeboten und sie bekommen es. Ohne das ich mich beklage. 

Das Schlimme ist jedoch für mich, dass ich nicht das Gefühl habe mich bei bestimmten Freunden, die mir sehr nahe stehen, ebenso auszuheulen. Ich bin nun mal pessimistisch, ich bin psychisch krank. Es ist keine Absicht, dass ich ständig rumjammere und mich selbstbedauere. Ich selber finde es ja auch widerlich wie ich bin, aber ich kann nur an mir arbeiten und etwas daran ändern, wenn man mich so akzeptiert, wie ich bin. Dieses gefühl vermitteln mir die wenigsten. Sie wollen, dass es mir gut geht und ich fröhlich bin, aber mit ihren Aussagen, dass ich immer nur nörgel etc, erreichen sie genau das Gegenteil. Ich nehme es mir sehr zu Herzen und mache mir darüber viele Gedanken. 

Schlussendlich ziehe ich daraus meine Konsequenzen. Es passiert ganz automatisch. Nämlich, dass ich mich wieder mehr isoliere und zurück halte. Das ich mich wieder mehr verstecke und in meinen kleinen Kämmerlein vor mich hin siffe. Das ich kein Interesse mehr daran habe mich mit meinen Freunden zu treffen, weil ich nur im Hinterkopf habe, wie sehr ich ihren glücklichen Alltag und ihr tolles Leben belaste. Das kann man ruhig als Vorwurf verstehen. 
Nun könnten sie mir ebenso vorwerfen, was ich eigentlich will und ob sie mich nicht mehr fragen sollen wie es mir geht oder sich von mir fern halten sollen. Das will ich nicht! Ich will auch nicht, dass ihr euren Mund haltet und mir nicht mehr sagt, was ihr denkt. Denn ich schätze Ehrlichkeit sehr. Aber dennoch ist es auch ein Problem meinerseits zu verkraften und verarbeiten wenn man ehrlich zu mir ist und mir meine Fehler aufzählt. Normal kümmert es mich nicht groß oder lange, wenn fremde das tun, denn sie kennen mich nicht, aber wenn es enge Freunde machen und ich es vermehrt von vielen Seiten zu hören bekomme, nargt das schon sehr an mir und ich mache irgendwann dicht und kann nicht mehr zuhören. Ich reagiere dann schlichtweg aus Trotz und bin nachtragend. Das tut mir leid, denn ich will nicht so sein. Dennoch brauche ich dann eine gewisse Zeit, bis ich wieder Vertrauen fassen kann. Einige meistern das schon ganz gut. Sie nehmen mich nicht sonderlich ernst mit meinem Genörgel, aber hören im Ernstfall auch einfach nur zu und geben mir ein bisschen Zustimmung. 

Dennoch muss ich sagen, wenn ihr nicht mit meinen kaputten Charakter klar kommt und es euch zu sehr runter zieht, dass ihr nur so was von mir zu hören bekommt, dann bietet mir bitte nicht an, dass ich immer zu euch kommen kann und mich ausheulen darf. Damit wäre uns beiden dann geholfen. 

Ansonsten ziehe ich einfach mein Fazit daraus, dass ihr nur einen Teil von mir mögt, aber nicht mein ganzes Selbst. Was ich sehr traurig finde und auf Grund dessen mich wieder zurück ziehe. Ich muss erst mal meinen neuen Charakter des ewigen Nörglers akzeptieren lernen. Denn ich kann nur noch an diese Aussagen denken. 

Dabei ziehe ich mich grundsätzlich eigentlich immer zurück, wenn ich wirklich  mal was habe, denn ich möchte niemanden mit meinen depressiven Schüben belästigen und vollheulen. Helfen kann man da nämlich nicht und ich schäme mich auch sonst viel zu sehr. Ich bin an sich wirklich nur enttäuscht von Leuten, denen ich vertraue und Bekannten, die mir so was an den Kopf donnern. Weshalb ich mich auch für die nächste Zeit wieder zurück ziehe um genügend Abstand von allem zu bekommen. Es ist sogar so, dass ich Freunde inzwischen anlüge und ihnen sage, dass es mir gut geht, damit sie nicht genervt von mir sind, wenn sie hören, dass es eigentlich nicht so ist. Ist so nun mal leichter zu handhaben. Und wenn ich Freunde schon anlügen muss, lässt das tief blicken. 

Und klar, ich bedauere mich grade selbst. Es tut mir leid, wenn ihr das widerwärtig findet, aber das bin nun mal ich. Ich schwimme im Selbstmitleid, weil es eine Eigenschaft von mir ist. Ich bin eben nicht so stark wie andere oder halte meine Fresse wie es Leute gerne wollen. Das einzige womit ich euch dienen kann, ist Isolation und Rückzug von allem. 

Post vom 25.3. Zu negativ!

Und da haben wir es wieder. Diese dumme Scheiße, die ich mir von Bekannten und Freunden auf Facebook anhören darf. Alle labern mich mit ihren Ratschlägen zu, aber kaum jemand hat begriffen worauf ich immer wirklich hinaus will. Dann heißt es bisher schon vermehrt "Du postest immer so negative Sachen, die voll kontraproduktiv sich auf dich auswirken". Ach ist das so? Das sehen die Leute immer nur auf einer dummen Plattform, wo man einfach nur Sätze liest, aber weder wirklich Gefühle wahrnimmt, noch das eigentliche Denken begreift. Verlange ich das von meinen Bekannten? Möglich. Kann sein. Einige sind so intelligent und kriegen es ja hin. Diese kennen mich aber auch besser und wissen wie ich genau ticke. Die anderen können immer nur reden und mir mitteilen was ich alles so negatives mache. Weshalb ich glaube, es geht ihnen gar nicht wirklich darum mir zu helfen oder was mit mir los ist, nein es ist ihnen einfach zu viel ständig nur ach so negatives von mir zu lesen. Dabei empfinde ich es nicht mal als negativ. Ich sehe es eher als realistisch an, was ich da verbreite. Und die Menschen dort auf scheiß FB kommen nicht damit klar. Pluspunkt für sie, dass sie oft den Mund halten und mich nich zurecht weisen. Schlecht jedoch, wenn ich dadurch über die Maße verunsichert bin und angst habe sie ständig zu nerven. Und anhand ihrer Reaktionen die ich in einem ehrlichen, direkten Statement von mir erfahren habe, wirkt es auf mich wirklich so, nein ich nehme es so einfach wahr, dass es ihnen selber einfach zu viel wird. Keiner hört richtig zu oder liest mal zwischen den Zeilen. Nur die wenigsten. Bei den anderen frage ich mich nach wie vor, weshalb sie auf Facebook mit mir befreundet sind, wenn ich ihnen doch so negativ bin? Dabei hat FB so schöne Funktionen um dies zu unterbinden. Einfach das Abo von mir raus nehmen, schon sehen sie nichts mehr in ihren Neugikeiten von meinem negativen Mist. Sehr effektiv. Benutze ich ständig!Und sie wollen nicht, dass ich mich ändere und so bleiben soll, wie ich bin, aber zur gleichen Zeit schwafeln sie wieso ich so viel negatives von mir gebe? Und was ich alles besser machen kann, damit es mir nicht mehr so scheiße geht.

Ach geht es mir scheiße? Eigentlich nicht! Denn, was sie nicht sehen, ist, dass es mir real sogar relativ gut geht. Das ich meistens mit einer gechillten Gleichgültigkeit hinterm Handy/PC sitze und diese ganzen Dinge teile und poste. Warum? Damit SIE mal ein bisschen mehr nachdenken worauf ich hinaus will. Damit sie zwischen den Zeilen lesen. Einfach um sich ein bisschen mehr bewusst zu werden, was ich damit aussagen will. Damit sie ihre eigenen Gedanken und Lebensweisen mal hinterfragen. Ich rege mich oft auf, aber ist das wirklich ein Aufregen? Es ist viel mehr ein kurzer Impuls den ich raus lasse. Weil ich will, dass andere daran teil nehmen. Völlig egal, was es ist. Ich bin leider ein offener und sehr mitteilungsbedürftiger Mensch. Egal in welcher Hinsicht, aber wie es immer so ist, bemängeln die Leute auf FB immer nur meine negativen Einträge. Kommt was zu den Positiven? Nein! Hauptsache sie wettern los und raten mir, was ich alles besser machen und ändern könnte. Als kleinen Denkanstoß. Und sofort drängen sie mich nun doch in die Spalte der Gewissensbisse und das ich mich ändern sollte. Obwohl sie es im gleichen Moment so verteufeln, dass ich es tun will.

Ich heule auch viel über andere Zeichner rum. Wie gut sie sind, wie viel Anerkennung und Aufmerksamkeit sie bekommen. Die, die ich nicht bekomme. Was schließen die Menschen auf FB daraus? Das ich nur am Heulen bin, aber nie was ändere. Ja, weit gefehlt! Denn ich sitze ständig am PC, coloriere, suche nach Verbesserungen an mir, probiere Neues aus und arbeite an mir. Das einzige Problem ist, dass es nicht so gewürdigt wird, wie ich es gerne hätte. Das heißt aber nicht, dass ich nur heule und es nicht ändern will. Und das ist so typisch für die meisten Menschen auf scheiß FB. Sie lesen nur, was sie lesen wollen. Oft sagen sie mir ich spreche ihnen so aus der Seele. Ach? Soll das also heißen, wenn sie mich maßregeln ich soll nicht immer nur heulen, sondern an mir arbeiten, dass sie es selber so handhaben mit dem "nur heulen"? Denn sie wissen nicht, dass ich im gleichen Moment sehr an mir arbeite und nach Verbesserungen strebe. Das erkennen sie nicht. Es wirkt auf mich so, dass sie mit all ihren Ratschlägen eigentlich nur von sich selber reden und in Wirklichkeit von sich ablenken wollen. Das sie selber ebenso ein Problem mit sich haben. Aber ist ja immer schön anderen zu erzählen, was sie falsch machen und wie sie sich verbessern mögen. An sich selber arbeiten ist immer so eine Sache. Zumindest schlussfolgere ich nur aus ihren Argumenten und Verhalten. Es kann alles ebenso ein Irrtum meinerseits sein. Weil ich ihnen auch nur vor den Kopf schauen kann und sie nie so offen und ehrlich über ihre negativen Dinge posten, wie ich. Klar, ich mache es ihnen damit leicht und gebe ihnen eine Angriffsfläche. Damit sie einen Moment von sich selbst abgelenkt sind. Sie sitzen am längeren Hebel, denn sie geben nichts von sich preis. Aber im großen Ganzen hilft es ihnen eher noch weniger.

Ich gebe diesen ganzen negativen Mist von mir, ja weil ich mir sehr viele Gedanken um mich selbst mache, eben weil ich versuche es besser zu machen und an mir arbeite. Ich beschäftige mich sehr mit meinen Problemen. Dadurch habe ich mich schon so stark verändert im Positiven, dass den Leuten in FB kotzübel werden würde vor Entsetzen, wenn sie mich so erleben würden, wie ich noch vor paar Jahren war. Und ich mache das um es aus meinem Kopf zu kriegen. Um es los zu werden. Eine Art Ventil damit es mir danach besser geht. Ich poste irgendwelchen Mist und habe ihn in den nächsten 5 Minuten schon wieder vergessen. Weil er raus ist. Weil es weg ist, was mich zu schaffen macht. Weil ich kurz darüber geredet habe oder privat vielleicht noch mit einigen darüber diskutiere. Dadurch verarbeite ich es 1000x eher, als wenn ich stillschweigen würde und alles nur in mich reinfressen müsste. Dann wäre ich da, wo ich vor 5 jahren war.
Beim regelmäßigen Ritzen. Beim unkontrollierten Selbsthass. Bei der totalen Isolation meinerseits. Bei der immensen Ablehnung meiner Selbst und wie ich bin. Null Liebe für mich. Null Akzeptanz.

Und immer wenn ich solche scheiße lese von "du postest so viel Negatives und beschäftigst dich nur damit" denke ich mir: Ich bin euch zu offen, zu realistisch, zu ehrlich. Das ist euch ein Dorn im Auge, weil ich euch zeige, wie die scheiß Realität noch aussehen kann und das es Menschen mit schwereren Problemen und Krankheiten gibt, die sie verarbeiten müssen und nicht die Kraft dafür haben, dass ihnen täglich die Sonne aus dem Arsch scheint. Das es Menschen wie mich gibt, die ihre negativen Gedanken rauslassen müssen um sie nicht wieder gegen sich selbst zu richten, aber das wäre euch anscheinend lieber, denn so müsst ihr den ganzen negativen Scheiß nicht lesen und euer kleiner, lächerlicher Alltag wird nicht mit schlimmen Postings von Menschen wie mir versaut. So könnt ihr euer dummes kleines Leben weiter fristen und euch mit Dingen beschäftigen, die für euch zwar jetzt DIE Probleme darstellen, für mich aber nur ein müden, verachtendes Grinsen auslösen, da ich diese Probleme als absolut überflüssig und leicht zu bewältigen ansehe.

Die Leute in FB vergessen aber auch, und das mache ich ihnen nicht mal zum Vorwurf, dass ich ein kranker Mensch bin. Das ich an Borderline und Depressionen leide. Das SO für mich nun mal meine Realität aussieht und ich auf diese Weise versuche mit meiner Krankheit klar zu kommen. Das ich sie so nur verarbeiten kann und sie nicht als Ausrede sehen will.
ABER interessiert 90% der Menschen nicht die auf FB mit mir befreundet sind. Seltsam, nicht wahr? Freundschaftsanfrage hier und da aber nichts von dem jenigen wissen wollen. Das hab ich so gern. Warum das alles dann immer?
Ich verstehe das man sich nicht mehr mit mir befassen will, weil ach so negativ, aber dann trotzdem die Anfragen? Und dann nicht mal das Abo von mir entfernen damit man meinen Scheiß nicht mehr lesen muss? Begreife ich einfach nicht.

Jedenfalls muss ich das hier einfach mal loswerden, da es mir so auf den Zünder geht, dass sich Bekannte immer denken mir geht scheiße, ich bin so negativ, ich schreibe nur negativen Dreck, ich ändere mich nicht. Bla bla bla bla, dabei bin ich hinter dem PC total gechillt und hab gute Laune. Ne scheiß Laune wird es nur wenn ich diesen Dreck von den Leuten da lesen muss. Aber bin ja selber schuld. Ich poste ja auch vieles einfach so offen. So bin ich nun mal, also muss ich auch mit einer Reaktion klar kommen. Egal wie NEGATIV die von denen ist. Denn oftmals empfinde ich deren "gut" gemeinte Postings und Ratschläge als furchtbar negativ. Denn sie vermitteln  mir nichts gutes. Nur schlechtes. Und treiben mich dazu, dass ich mich schlecht fühle. Worin liegt dann da deren Absicht? Sicher nicht, dass es mir schlecht gehen soll, aber sie schaffen es immer wieder. Weil sie mich  nicht so sehen können, wie ich wirklich bin. Das ertragen sie nicht, aber Gegenmaßnahmen einleiten wollen sie auch nicht.

Und so sitze ich da und komme ihnen noch entgegen. Schalte aus, was sie nicht sehen wollen und rücke sie in die Liste "eingeschränkt".

Echt, ihr seid es, die mich scheiße negativ fühlen lassen, nicht die Postings, die ich schreibe oder die Bilder die ich teile. Die sollen nur zum Nachdenken anregen an EUCH! Nicht mich. Darüber nachzudenken wie ihr lebt und denkt. Und das nicht alles einfach ist. Und man sich mit seiner selbst mal mehr auseinander setzen muss. Tue ich zu oft? Ja dann guckt einfach weg. Macht es euch leicht, wie immer. Ich werde dafür immer den schweren Weg nehmen. Denn das ist der richtige.

-Dylan

Wieso lerne ich nicht aus meinen Erfahrungen?

Ich frage mich grade wieder warum ich eigentlich immer so nett zu den Leuten bin? Warum ich für einige so viel zeichne und sie so gerne beschenke?

Echt warum bin ich nur immer wieder so dumm und mache so viel für andere, nur um mich anschließend anscheißen zu lassen?!

Ich bin grade echt verletzt und wütend auch. Denn an sich bräuchte ich für andere gar nichts zeichnen. Ich müsste sie wie den letzten Dreck behandeln und hätte noch gutes Recht dazu. Denn ich habe es echt nicht nötig um die Gunst und Aufmerksamkeit anderer zu werben. Ich habe es nicht nötig ihnen in den Arsch zu kriechen, denn ich kann nicht mal irgend einen Nutzen daraus ziehen.

Nein! Ich mache das einfach, weil es mir so dermaßen Spaß macht für andere etwas zu zeichnen und ich verlange noch nicht einmal Geld dafür. Und wofür das alles?! Damit man Verleumnungen anstellt und mir Unterstellungen macht ich sei hinterhältig und würde die Leute übers Ohr ziehen?! Wo ich noch nicht mal Geld dafür verlange?!

Echt, dass kann es doch nicht sein. Es tut so verdammt weh, wie man mich behandelt hat. Auch wenn es sich um ein Missverständnis handelt, aber es kann doch nicht sein, dass man mich so dermaßen blöd anmacht, nur weil man einen gemeinen Verdacht hat? Man kann sich doch auch normal mit mir unterhalten und mir die Dinge vernünftig erklären und muss nicht gleich so extrem ausfallend werden!
Und um noch eins drauf zu setzen, bleibe ich dann auch noch so verdammt sachlich und höflich. Beleidige nicht und zeige Verständnis. Gehe nicht auf die fiesen Anspielungen ein und versuche die Dinge zu erklären. (Hallo, wie doof bin ich eigentlich?!)

Echt und wofür?! Für eine Person, die ich sehr mag, einfach weil sie mir sehr sympthisch ist und ich ihr gerne eine Freude machen möchte. Sie glücklich sehen will. Obwohl diese Person nicht das geringste mit mir anfangen kann und uns gut 10 Jahre Altersunterschied trennen. Was habe ich also von dieser Person? Warum zeichne ich so viel für sie und warum bin ich so nett zu ihr und beschenke sie so viel, wenn von ihrer Seite aus böswillige Anschuldigungen kommen und sie mich permanent beleidigt?! Wenn sie mit meinem Wesen und Vorlieben überfodert ist und ich sie öfter einschüchtere? Wir passen nicht zusammen und haben völlig unterschiedliche Vorlieben. Also warum mache ich das nur?

Aber dennoch, es tut weh, ich bin verletzt und ich fühle mich echt vor dem Kopf gestoßen. Zumal mich das Verhalten der Person ziemlich wütend macht, da sie mir dadurch in mir sehr extrem den Verdacht aufkeimen lässt, dass sie wohl nicht grade Dankbar ist mit dem, was ich für sie tue. Obwohl sie es verflucht noch mal besser sein sollte. Denn andere bezahlen für meine Arbeit viel Geld und fragen ganz höflich an ob ich für sie einen Auftrag anfertige und sie beschenke ich noch und nöcher.

Echt, ich weiß wirklich nicht warum ich das mache und was ich davon halten soll. Zumal man mit ihr nicht vernünftig reden kann, da sie noch sehr jung ist und in einem pubertären Alter. Soll ich also Nachsicht zeigen und es einfach so hinnehmen oder soll ich ihr sagen, dass sie doch mal etwas dankbarer sein sollte für das, was ich für sie mache oder soll ich einfach auf nichts weiter eingehen?

Doch dann tanzt sie mir aufn Kopf rum und denkt womöglich noch, sie kann immer so reagieren oder bekommt immer ihren Willen. Also was tut man, wenn man will, dass es keinen Zwist zwischen uns gibt und keinen Streit? Und alles wieder so schön wird, wie zuvor?

Und was soll ich nur in Zukunft machen? Soll ich mich weiter so verhalten, wenn ich jemanden sehr mag? Was soll ich tun? Ich möchte diese Leute gerne beschenken und sie treten das mit Füßen. Oder soll ich Arschloch sein und meine Kunst über diese Leute stellen damit denen klar wird, dass man so nicht mit mir umzuspringen hat?!

Echt, ich bin wirklich enttäuscht von dieser Person und ziemlich verletzt und ratlos noch dazu...Warum bin ich nur immer und immer wieder so dumm?! Und was habe ich davon, wenn ich Personen, die ich so gut wie gar nicht kenne derart wertvolle Geschenke mache? Ich kann daraus keinen Profit schlagen, ich will ihnen nicht in den Arsch kriechen, ich will ihre Freundschaft nicht erkaufen, ich will nicht bei ihnen im Mittelpunkt stehen. Also warum mache ich das?

Ich werde jedes Mal nur wieder enttäuscht und gekränkt und lerne einfach nicht draus. Ach verflucht, dass ist doch echt zum Verzweifeln.