Kotz-, Jammer-, Hasspost

Und da ist er wieder. Dieser tiefe Hass in mir. Ein Gefühl von Frust, Unzufriedenheit oder Wut. Ich kann es nicht beschreiben. Es sitzt in mir. Ich will es hinaus schreien, endlich los werden. Die ganze Zeit grübel ich vor mich hin, bin wie zerfressen von all den negativen Gedanken, kann keinen klaren Kopf mehr fassen und empfinde nur noch diese immense Abneigung und Missgunst. Egel gegen wen. 
Einfach jeden, der im Moment von Glück und Zufriedenheit ergriffen ist, könnte ich dieses Glück heraus reißen! Ihn zu Boden treten, ne Heckenschere nehmen, erstechen und all das ganze Gute raus schneiden. 
Ich bin so voller Neid. Dabei geht es mir mit jedem Tag immer schlechter. Ich komme von diesen Gedanken nicht mehr los. 

Dann sitze ich da, Tag für Tag, habe unendlich viel Zeit, möchte irgend etwas sinnvolles tun, habe so viele Möglichkeiten, doch das einzige, was ich tue, ist nachdenken, mich bedauern, alles ungerecht finden und mich so alleine fühlen. Und dann sehe ich wie sich andere verstehen. Überall im Internet. Ständig konfrontieren sie mich mit ihren tollen Erlebnissen, mit dem was sie haben, mit denen, die ihnen viel bedeuten und ich muss es immer wieder hinnehmen, nicken und grinsen und mich gefälligst für sie freuen. 
Ich sage nicht viel dazu, ich gebe nur ein Kommentar zur Kenntnisnahme, damit sie ihre Bestätigung bekommen, damit ich meine Ruhe habe und sie sich toll dabei fühlen können so frohe Nachrichten mir anvertraut zu haben. 
Denn natürlich möchte ich auf der einen Seite gerne zuhören, mich für sie freuen und es ihnen gönnen, aber im Moment kann ich es einfach nicht. 

Das Glück der anderen und sei es noch so wenig macht mich schlichtweg krank. Es schürt so dermaßen die Wut in mir, dass ich ihnen sofort allerhand böser, schlimmer Worte an den Kopf schreien will, sie fertig machen und verletzen will, einfach weil ich es nicht ertrage, dass sie gerade so viel Schönes erleben und ich jeden Tag alleine bleiben muss. 
Trotz der Menschen, die mir zuhören, versuchen mir zu helfen und für mich da sind, fühle ich mich einfach immer alleine. 

Sie befinden sich nicht in meiner unmittelbaren Umgebung, ich kann sie nicht mal eben besuchen und sehen. Ich muss immer erst Geld dafür zusammen raffen und Tage innerhalb einiger Monate dafür einplanen um überhaupt mal was von ihnen haben zu können. 
Und trotzdem fühlt es sich nicht richtig an. Mir fehlt ständig irgendwas. Etwas tief verbundenes, immer irgendwas, was ich ständig nur bei den anderen sehe, die das schon haben. 
Dann fühle ich mich noch viel einsamer und dann beginnt der Teufelskreis von vorn. 
Somit kann ich mich wieder nicht ablenken mit Dingen, die mir Spaß machen, die ich für mich machen könnte, denn alles wirkt darauf hin nur vergebens, unnötig, nicht zufriedenstellend, überflüssig. 

So wie ich. Ständig einfach nur überflüssig sein, so locker ersetzt werden können, sobald ich ihnen zu viel jammere, sobald ich zu schwierig werde. Sie können meine Sorgen, meinen Kummer und meine Ängste nicht tragen. Diese sind so gigantisch geworden in letzter Zeit. Ich bin jeden Tag traurig und fühle mich allein gelassen, missverstanden, unzureichend und leer. 

Ich möchte gerne für meine Freunde da sein, ihnen zuhören, ich möchte das sie meinen Rat aufsuchen und zu mir kommen, damit ich ihnen helfen kann, so wie sie mir immer helfen, aber sie tun es nicht. Sie haben ihre Leute längst. Die sind ihnen so viel wichtiger, mit denen reden sie jeden Tag und ich muss immer lauern, bis mal ein so ein abgebrochener Satz von ihnen kommt. Ich bin nur eine von vielen, minderwertig, für sie nur so ein dummer Gegenstand, der erst dann raus geholt wird, wenn es mal wieder an der Zeit ist, oder eine Pflicht oder sonst irgendwas Lästiges für sie, aber nicht aus eigenen Antrieb. 
Dies ist schlichtweg meine Wahrnehmung im Moment. Da ich auf Grund der Verlassungsängste und Einsamkeit, die ich jeden Tag aushalten muss, mir allerhand schlimmer Dinge einbilde. Meine wenigen Freunde zu Unrecht verurteile und ihnen böse Dinge unterstelle. Ich weiß, dass stimmt nicht, aber die Gedanken hören nicht auf und ich kann sie nicht abstellen, da mir nichts weiter Spaß macht, was ich auch alleine angehen könnte. 
Dann sehe ich ja wieder wie glücklich und fröhlich meine Freunde mit anderen Menschen sind, die ihnen wichtiger sind und schon ist für mich alles nur noch lachhaft und unbefriedigend. 

Ich will so gern schreien, meine Wut heraus brüllen und irgend jemanden richtig böse wehtun, damit er genau das selbe erleidet, was ich die ganze Zeit aushalten muss. Und im gleichen Atemzug fühle ich mich so schlecht für diese Gedanken, dass ich mich nur noch verkriechen will, vor allen verstecken und einfach nicht mehr existieren will. 

Ich habe mich zur Zeit so unendlich selber satt, dass ich dem ganzen am liebsten auf eine andere Weise ein Ende bereiten würde. 
Und trotzdem versuche ich es auszuhalten und all den ganzen ungerechten Scheiß hinzunehmen, so zu tun, als ginge es mir gut, als freue ich mich für meine Freunde und als wäre alles okay mit mir, damit sie sich keine Sorgen machen müssen. 
Dabei sieht es ganz anders in mir aus. Genau das Gegenteil. Doch helfen können sie mir nicht, denn ich kann ja nicht mal mir selbst helfen oder ihnen. 

Und so versinke ich immer wieder in meiner Kotze aus Selbstmitleid und gammel vor mich hin, bedauere mich ständig und bereue all die verschwendete Zeit, wo ich eigentlich so viel tolles hätte tun können. Nur wie, wenn einen nichts mehr Freude bereitet? Oder Ablenkung bringt und sich alles nur noch scheiße anfühlt? 

Genau das sind die ach so geilen Depressionen, die mich im Moment so super im Griff haben. Und niemand ist da der mir helfen kann und mich da raus holt, weil niemand RICHTIG zuhört und auch gar nicht zuhören will und kann. Ich mache niemanden daraus einen Vorwurf. Ich würde mir diese lästige Scheiße auch nicht auf Dauer anhören wollen und damit riskieren, dass diese Person mir meine gute Laune versaut. Deshalb will ich ja unbedingt verschwinden und niemanden mehr zur Last fallen.
Es ist wirklich nur noch zum Kotzen.
Und es soll endlich aufhören.  

Tja, also wie etwas ändern wenn es an mir selber liegt das zu tun? Wo ich weiß alleine schaffe ich das nicht, aber um Hilfe bitten kann ich nicht, weil es nicht tragbar ist. 
Und so bleibt alles beim Alten und ich mache einfach weiter, in der Hoffnung irgendwann finde ich ein bisschen Ablenkung. Denn von Ausgleich und Freude bei dem was ich dann tue, ist längst nicht die Rede. Hauptsache es lenkt mich ein bisschen von den scheiß Gefühlen ab.

Scheiße, wenn man alles verschweigen muss!

Es ist so ätzend scheiße immer verschweigen zu müssen was man denkt. Immer den Fans etwas vormachen zu müssen und auf happy zu tun, nur damit sie nicht angewidert von deiner eigentlichen Person sind oder dir mit irgendwelchen Standpauken kommen.
Ich habe es so satt ständig so zu tun, als wäre ich auf ein scheiß Bild stolz. Vor allem in diesen Moment. Ständig so zu tun, als hätte mir das Colorieren Spaß gemacht. Ich kann nicht stolz und fröhlich über etwas sein, was ich erschaffen habe, wenn ich immer wieder sehe, wie viel besser andere sind oder wie schnell andere mich bald eingeholt haben. Es setzt mich wahnsinnig unter Druck und lässt mich in den Glauben meine Bilder sind totaler Scheiß geworden.

Ich sehe es ja auch an der Resonanz. Irgendwie habe ich das Gefühl das Feedback wird immer weniger. Immer dann wenn ich glaube ein Bild könnte gefallen, bleibt das Feedback aus oder es geschieht nicht das, was ich mir erhofft hatte oder von anderen Bildern, sage ich mal, gewöhnt war. Und dann vergleiche ich mich mit den vermeidlich besseren Bildern anderer Zeichner. Vergleiche mich mit den Personen, die da hinter stecken. Wie sie ständig scheiße fröhlich sind und ein Bild nach dem anderen hinrotzen und das auch noch gut aussieht. Vielleicht habe ich da wirklich eine verdrehte Wahrnehmung, denn man sagt mir oft genug, dass deren Zeichnungen alles andere als gut sind, aber ich sehe das immer anders. Sie sind so viel besser als meine und egal was ich versuche, irgendwie habe ich das Gefühl ständig nur zu scheitern.
Egal was ich mache oder hochlade. Für mich sehen meine Bilder drittklassig aus. Bescheiden. Einfach scheiße. Und andere sehen einfach besser aus. Auch wenn ich weiß, dass ich an Erfahrung mehr kann, als sie. Völlig egal. Ich sehe ja, wie deren Fans auf ihre Bilder abfahren und was bei mir passiert. Wo ich fest daran glaube, jetzt schlägt mein nächstes Bild wieder ein wie eine Bombe oder zieht ein wenig das Ruder rum. Aber geschissen. Es ist immer wieder das selbe.

Und dann muss ich stur und dumm auf glücklich tun, wenn ich eines meiner Bilder hochlade. Aber eigentlich denke ich nur: Hört auf zu labern, dass Bild ist scheiße! Guckt euch doch lieber die anderen Bilder von meinen scheiß Freunden an! Die sind viel besser! Hört auf  mir solche Scheiße vorzuheucheln. Das sagt ihr doch nur um mich nicht zu verletzen!

Wie gerne würde ich einfach mal ehrlich und offen etwas zu einem Bild schreiben, was ich wirklich denke. Das ich voller Selbstzweifel bin. Das ich absolut nicht zufrieden mit dem Bild bin. Das andere Bilder doch viel, viel besser sind. Das es mich nicht mal richtig erfreut, wenn man mich lobt und meine Bilder toll findet, weil ich ständig nur das Können der anderen vor Augen habe. All so was würde ich so gerne öffentlich schreiben. Aber ich darf es nicht. Denn so was gehört nicht auf einer Künstlerseite. Sowas behält der Künstler für sich. Denn selbst bedauern, rumheulen, Zweifel zeigen und mit nichts zufrieden sein, kommt scheiße rüber und vergrault die Leute. Sie wollen dein Gejammer nicht lesen. Es interessiert sie einen Dreck. Sobald man auch nur im Ansatz seine schlechten Gedanken kund tut, rasten sie förmlich aus und machen einen zur Sau.
Dabei weiß ich doch eigentlich was ich kann und das ich gut bin. Aber irgendwie kann ich das nicht selber von mir glauben und das ist jedes mal so, wenn ich etwas hochlade.
Ich will Anerkennung, Lob und Erfolg- ich bekomme ihn auch, aber dann vergleiche ich mich wieder mit anderen und fühle mich dann nur noch lächerlich und überflüssig.

Wieso zeichne ich dann überhaupt noch? Stelle ich mir oft die Frage.
Natürlich, jetzt kommen sicherlich wieder so ne scheiß Sprüche, wie: Zeichnest du für dich oder für andere?
Himmel, wenn ich jedes mal diesen verfickten, drecks Spruch lese, könnte ich den jenigen den Hals umdrehen! Denn sie sehen immer nur das Ergebnis. Sie sehen immer nur das, was sie vllt nicht können. Sie sind ja auch mit sich im Einklang und glücklich und haben noch andere Dinge, die sie ausmachen.
Aber ich habe nur das Zeichnen. Zeichnen macht mich aus. Ich habe sonst wirklich nichts weiter, was mich ablenkt oder glücklich macht. Nichts für mich alleine. Und deswegen zeichne ich irgendwo doch nur für andere. Weil ich deren Bestätigung brauche. Weil ich mich sonst überflüssig, wertlos und unzureichend fühle. Weil ich dann immer glaube, andere sind besser und können dich so leicht ersetzen. Keiner würde dich vermissen, also gib doch endlich auf.

Tja und wäre Zeichnen irgendwo nicht so ein Zwang für mich, den ich einfach ausleben MUSS, weil ich sonst nichts habe, würde ich wahrscheinlich wirklich aufhören und mein bisschen scheiß Talent, was mir alle anrechnen, verkümmern lassen.
Weil es mich nur krank macht. Mich nicht mehr klar denken lässt, mich dazu führt das ich mir Schmerzen zufüge und das ich meine Freunde schlecht behandel.

Und doch heißt es für mich immer nur den Frust runter schlucken. Ja, lass ihn klamm heimlich im Stillen an dir selber aus. Das sieht keiner, das merkt keiner, das hört keiner. Das sehe nur ich alleine und dann kann ich es verstecken. Dann spiele ich wieder den happy Affen für die paar 1000 Leute, die hin und wieder einen Bruchteil von mir zu sehen und zu hören kriegen.

Und so sitze ich bei jedem scheiß Bild da, hoffe natürlich das ich endlich mal zufrieden und glücklich über das Bild sein kann und mit den Resonanzen und Feedback endlich mal das bekomme, was ich will und es auch endlich mal genug ist.
Aber da ich ja nie selber wirklich weiß, was ich will, mich von allen nur bedroht und in einem Wettstreit fühle, wird das womöglich nie einsetzen. Denn ich gebe ständig nur den anderen die Schuld an meinen Kummer und Versagen. Dabei bin ich es, die alle in den Wahnsinn treibt und ihnen nichts gönnt. Und das tut mir sehr leid.

Und um zu vermeiden, dass ich Leuten zeige, wie ich wirklich bin, wird eben deshalb alles runter geschluckt. Obwohl ich in diesen Moment genau das alles von mir Preis gegeben habe, wovor ich verdammte scheiß angst habe. Angst vor der Verurteilung und Maßregelung fremder Personen.
Aber wenigstens kann ich dazu stehen, dass ich anderen nichts gönne, ihnen Misserfolg wünsche und verdammt neidisch auf ihr Glück und Können bin. Zumindest kann ich mir das selber eingestehen, auch wenn ich es vor anderen verstecke und ihnen die ebenso nette, tolle, tolerante, großzügige Mitzeichnerin spiele.

So viel dazu. Und jetzt bearbeite ich ein scheiß neues Bild fertig und tue mal wieder so, als wenn ich super happy und zufrieden damit wäre, damit auch ja niemand etwas falsches von mir denkt oder mir irgendwelche Vorwürfe macht.

-Dylan

Mann war mal wieder saudumm...

Und wieder einmal sehe ich mich keiner Schuld bewusst. Nein! Ich gebe mich immer ganz natürlich. So wie ich eben bin. Und siehe da! Schon wieder habe ich einen Mann enttäuscht!

Und was mich daran mehr wütend macht, als dass es mir leid tut, ist, dass Männer sich anscheinend unglaublich viel einbilden, nur weil eine Frau nett zu ihnen ist. Nur weil sie ihm Aufmerksamkeit schenkt. Männer, ich kann nur immer wieder sagen: hört auf zu glauben, dass ihr gleich bei der Frau landen könnt, bloß weil sie nett ist! Vielleicht ist sie dies nur aus Höflichkeit und im nächsten Moment serviert sie euch ab!

Aber nein! Männer sind so dumm und bilden sich jede Menge Scheiße ein, wenn der Tag ist. Und bisher traf die Erfahrung noch auf jeden Kerl zu, den ich über dem Weg gelaufen bin. (Internet ist was anderes, aber da gibt es auch nur eine einzige Ausnahme, ansonsten sind sie alle gleich!)

Ich unterhalte mich mit nem Kerl und dann ist dieser total von mir begeistert und fasziniert and weiß Gott nicht alles. Und ich gebe den Männern IMMER sofort zu verstehen, dass ich keine von den Weibern bin, die auf ne Beziehung aus ist, die einen One Night Stand sucht oder generell nach Männern sucht. NEIN, verdammt! Ich will nichts von euch und ich suche auch nicht!

Ich gebe den Männern zu verstehen warum das so ist. Ich sage ihnen wo mein Problem bei ihnen liegt. Sie können nichts dafür, aber dank meiner Erfahrungen will ich einfach keinen Freund haben! Doch was ist? Mann ignoriert das komplett! Und das macht mich im Nachhinein ziemlich wütend! Denn ich appelliere in diesen Moment an deren Vernunft und Verstand. Doch frage ich mich erneut ob Männer so was überhaupt besitzen? Jedenfalls gegenüber die, denen ich bisher über den Weg gelaufen bin. Sie hören mir nicht zu, sondern sehen nur: Da! Frau! Sex! Geil! Haben! Besitz! Meins! Und ansonsten machen sie komplett dicht.

Und das Ende vom Lied war erneut, dass ich einen Mann ziemlich enttäuscht habe. Denn natürlich hatte er sich sofort mehr erhofft bei mir und natürlich hatte er mir nicht zu gehört! Und NATÜRLICH bringt reden bei Männern wirklich nichts! Nein! Ich habe ihm gesagt, dass ich mit Männern nicht so kann! Dass ich sogar Angst vor ihnen habe und das ein Treffen mit Männern für mich immer eine unsagbare Überwindung ist. Und wenn ich mich gerne mit einem Mann treffen möchte, dann möchte ich nur ganz platonich mit ihnen befreundet sein. Aber auch dieser Kerl hat es wieder nicht kapiert und fiel sehr tief, als ich ihn von seinem hohen Ross runter zog.

Tja und was soll ich anschließend davon halten? Ich gebe den Kerlen keinen BEWUSSTEN Anlass, dass ich was will. Oder das ich mehr will. Ich lege es nicht drauf an und ich will an sich nur in Ruhe gelassen werden. Aber dieser Typ hat es ebenso falsch verstanden wie unzählige Macker vor ihm.

Er hatte gehoff, dass man sich näher kennen lernt und mehr daraus wird- gut, hier rechne ich ihm positiv an, dass er mir das wenigstens ehrlich gesagt hat. Nicht so wie die Mehrheit davor. (Ich gab ihn zuvor zu verstehen, ich kann mit Männern nicht so gut.)

Er machte mir die tollsten Komplimente und beschenkte mich beinahe maßlos wenn ich ihn nicht gestoppt hätte, nur weil er sich daraus was erhoffte- Noch son Ding, Männer! Hört auf Frauen sofort mit Geschenken zu überhäufen. Die sehen das nicht als Liebesbeweis an und die können damit auch nichts anfangen und was noch viel schlimmer ist: Die können euer Werben für sich ausnutzen und ihr zahlt euch dumm und dämlich an diesen Weibern!
Daher lasst es doch einfach!
(Tja und ich sagte zu ihm, ich habe Angst vor Männern...Verdammt noch mal, wie scheiße, verkackt ignorant und blind muss ein Mann schon sein, um so was nicht zu hören?! Denkt ihr wirklich zu sehr an euch und euren Schwanz, dass ihr diese KLARE und EXTREME Botschaft nicht rafft?!)

Herr Gott und ich weiß dann wirklich nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll um den jenigen dann nicht zu verletzten. Mit Freundlichkeit kommt Frau da nicht weit. Da muss man leider direkt klar machen was Sache ist. Ich suche nicht! Ich will keinen Freund! Ich will keine Beziehung und alles was dazu gehört! Das ist mir zu Stressig! Ich hab keinen Bock drauf!

Das hatte dann auch Romeo verstanden!
Und so prompt wie das Süßholzgeraspel auftauchte, verschwand es auch wieder. Womit mal wieder bewiesen wäre wie unsagabar leicht durchschaubar die meisten Männer sind. Freundschaft ist für die ein Fremdwort. Für die gibt es immer nur DIE Beziehung. Und geht man darauf nicht ein, verschwinden sie ohne ein weiteres Wort zu hinterlassen.

Wirklich seeeehr mutig und aufrichtig von euch! Anstatt mir dann noch zu sagen was nun scheiße war und was nicht. Nein, da ist Mann dann so von der Rolle, dass gar nichts mehr kommt. Wie feige!

Und klar, ihr Männer könnt nun denken, ich will mit euch spielen, aber wenn ihr das nach wie vor denkt, habt ihr mal wieder nicht richtig gelesen und nur Scheiße verstanden!

Denn es liegt mir fern irgendjemanden, ob Männlein oder Weiblein in irgend einer Form zu verletzten oder zu kränken. Warum auch? Davon habe ich nichts und aufgeilen tut es mich genau so wenig. Aber wer es dennoch denkt, na ja, euer Problem! Schließlich müsst ihr euch nicht mit mir abgeben und schließlich habe ich genug Warnungen zuvor ausgesprochen. Die natürlich immer ignoriert werden. ;) Denn ich sag das nicht einfach nur so daher, dass ich scheiße bin um interessant zu wirken. Aber wer will einen denn ernsthaft glauben? Schließlich kennt man mich nicht, aber wieso sollte ich beim "Hallo sagen" auch Mist erzählen? Tih...na ja, ich geb's auf! ;)

Das einzige Problem und Fehler, den ich wirklich habe ist, und das tut mir wirklich leid, liebe Männer, dass ich von vorn herein wahrhaftig dumm naiv bin und immer zuerst glaube: Oh der ist nett, vielleicht kannst du dich mit den anfreunden! :) So Kumpel sein und so.

Verzeiht mir daher meine Dummheit und Naivität und das ich euch so in den Irrglauben führe, dass ich wahrlich Interesse an euch habe...Denn nein, das habe ich bei weitem nicht.

Aber gut, genug über euch arme Seelchen, die ihr es ja soooo schwer habt, ausgekotzt. Aber das musste mal wieder sein!
Warum? Weil mich euer feiges Verhalten, wenn ich euch direkt sage was Sache ist, sehr wütend macht...

-Dylan

Wieso lerne ich nicht aus meinen Erfahrungen?

Ich frage mich grade wieder warum ich eigentlich immer so nett zu den Leuten bin? Warum ich für einige so viel zeichne und sie so gerne beschenke?

Echt warum bin ich nur immer wieder so dumm und mache so viel für andere, nur um mich anschließend anscheißen zu lassen?!

Ich bin grade echt verletzt und wütend auch. Denn an sich bräuchte ich für andere gar nichts zeichnen. Ich müsste sie wie den letzten Dreck behandeln und hätte noch gutes Recht dazu. Denn ich habe es echt nicht nötig um die Gunst und Aufmerksamkeit anderer zu werben. Ich habe es nicht nötig ihnen in den Arsch zu kriechen, denn ich kann nicht mal irgend einen Nutzen daraus ziehen.

Nein! Ich mache das einfach, weil es mir so dermaßen Spaß macht für andere etwas zu zeichnen und ich verlange noch nicht einmal Geld dafür. Und wofür das alles?! Damit man Verleumnungen anstellt und mir Unterstellungen macht ich sei hinterhältig und würde die Leute übers Ohr ziehen?! Wo ich noch nicht mal Geld dafür verlange?!

Echt, dass kann es doch nicht sein. Es tut so verdammt weh, wie man mich behandelt hat. Auch wenn es sich um ein Missverständnis handelt, aber es kann doch nicht sein, dass man mich so dermaßen blöd anmacht, nur weil man einen gemeinen Verdacht hat? Man kann sich doch auch normal mit mir unterhalten und mir die Dinge vernünftig erklären und muss nicht gleich so extrem ausfallend werden!
Und um noch eins drauf zu setzen, bleibe ich dann auch noch so verdammt sachlich und höflich. Beleidige nicht und zeige Verständnis. Gehe nicht auf die fiesen Anspielungen ein und versuche die Dinge zu erklären. (Hallo, wie doof bin ich eigentlich?!)

Echt und wofür?! Für eine Person, die ich sehr mag, einfach weil sie mir sehr sympthisch ist und ich ihr gerne eine Freude machen möchte. Sie glücklich sehen will. Obwohl diese Person nicht das geringste mit mir anfangen kann und uns gut 10 Jahre Altersunterschied trennen. Was habe ich also von dieser Person? Warum zeichne ich so viel für sie und warum bin ich so nett zu ihr und beschenke sie so viel, wenn von ihrer Seite aus böswillige Anschuldigungen kommen und sie mich permanent beleidigt?! Wenn sie mit meinem Wesen und Vorlieben überfodert ist und ich sie öfter einschüchtere? Wir passen nicht zusammen und haben völlig unterschiedliche Vorlieben. Also warum mache ich das nur?

Aber dennoch, es tut weh, ich bin verletzt und ich fühle mich echt vor dem Kopf gestoßen. Zumal mich das Verhalten der Person ziemlich wütend macht, da sie mir dadurch in mir sehr extrem den Verdacht aufkeimen lässt, dass sie wohl nicht grade Dankbar ist mit dem, was ich für sie tue. Obwohl sie es verflucht noch mal besser sein sollte. Denn andere bezahlen für meine Arbeit viel Geld und fragen ganz höflich an ob ich für sie einen Auftrag anfertige und sie beschenke ich noch und nöcher.

Echt, ich weiß wirklich nicht warum ich das mache und was ich davon halten soll. Zumal man mit ihr nicht vernünftig reden kann, da sie noch sehr jung ist und in einem pubertären Alter. Soll ich also Nachsicht zeigen und es einfach so hinnehmen oder soll ich ihr sagen, dass sie doch mal etwas dankbarer sein sollte für das, was ich für sie mache oder soll ich einfach auf nichts weiter eingehen?

Doch dann tanzt sie mir aufn Kopf rum und denkt womöglich noch, sie kann immer so reagieren oder bekommt immer ihren Willen. Also was tut man, wenn man will, dass es keinen Zwist zwischen uns gibt und keinen Streit? Und alles wieder so schön wird, wie zuvor?

Und was soll ich nur in Zukunft machen? Soll ich mich weiter so verhalten, wenn ich jemanden sehr mag? Was soll ich tun? Ich möchte diese Leute gerne beschenken und sie treten das mit Füßen. Oder soll ich Arschloch sein und meine Kunst über diese Leute stellen damit denen klar wird, dass man so nicht mit mir umzuspringen hat?!

Echt, ich bin wirklich enttäuscht von dieser Person und ziemlich verletzt und ratlos noch dazu...Warum bin ich nur immer und immer wieder so dumm?! Und was habe ich davon, wenn ich Personen, die ich so gut wie gar nicht kenne derart wertvolle Geschenke mache? Ich kann daraus keinen Profit schlagen, ich will ihnen nicht in den Arsch kriechen, ich will ihre Freundschaft nicht erkaufen, ich will nicht bei ihnen im Mittelpunkt stehen. Also warum mache ich das?

Ich werde jedes Mal nur wieder enttäuscht und gekränkt und lerne einfach nicht draus. Ach verflucht, dass ist doch echt zum Verzweifeln.

"Ich bin das Gesetz!" - Am Arsch!

Neuer, Blog, neues Glück? Oder viel mehr, endlich eine Seite wo ich mich völlig auskotzen kann, über Dinge, die mich aufregen und anpissen oder frustrieren!

Und da wir grade so schön in Rage sind, lege ich gleich mal los.

Komme ich erst mal zur Vorgeschichte. Seit kurzem bin ich auf einer Seite, wo man ein bisschen für seinen Blog Werbung machen kann. Auf Empfehlung einer Freundin.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich und jeder versucht natürlich der Beste zu sein, mit dem besten Blog, in allem die Nummer 1. Einfach nur der beste Scheiß! "Wozu?" frage ich mich eigentlich. Ist genau die gleiche Pisse wie mit dieser verhassten Seite "Animexx"!
Ach und als wenn das noch nicht genug wäre kann man für sich auch noch Punkte sammeln, damit man mit seinem Blog schneller aufsteigt, schneller gesehen wird und noch schneller den Arsch raushängen lässt in Sachen "der Beste sein!". Und als ob das nicht reichen würde, hat uns diese nette Seite, auf denen man die Blogs vorstellt auch noch die Möglichkeit gegeben Noten zu verteilen, wie man persönlich den Blog des anderen findet. Und wer mit Kritik nicht klar kommt, (ich in meinem Fall) der kann das Bewertungssystem sogar aus schalten! Nette Funktion und sollte sich wohl jeder dran halten. Denn schließlich wird verlangt ehrlich zu sein und zu beurteilen, wie man die Seite findet.

Doch da geht es schon los! Auf Grund der Tatsachen, dass ich die Leute nicht kenne und nichts mit ihnen zu schaffen habe, das auch gar nicht will, beurteile ich stets 'anonym', da ich mir die Blogs generell rein von der Optik, dem Aufbau und der Themen ansehe.
Und mal ehrlich, viele Blogs ähneln sich in Themen, wie ein Ei dem anderen und viele Blogs sind nicht grade ausdrucksstark in Sachen Design. Gut, ab hier noch mal angemerkt: Wofür gibt es die Gott verdammte, scheiß, abgefuckte Möglichkeit, die Bewertung auszuschalten?!
Denn wenn man etwas noch nicht gut kann und damit unsicher ist und keine Kritik verträgt, schaltet man die Wertung aus!

Aber naiiin!!! Der Sinn der Bewertung wird auf dieser Seite total verkannt! Man muss sympathie-Noten verteilen! Am besten auf jedem Blog eine 10+++ und wenn man es sich auch nur wagt eine geringere Zahl, als 6 einzugeben, wird man gemobbt und schikaniert.

Das Lustige ist ja, mit welcher Akribik einige wohl darauf aus sind, die jenigen zu finden, der da anonym eine Bewertung abgegeben hat. Als wenn die den ganzen lieben, langen Tag nichts anderes machen.

Und ab dieser Stelle frage ich mich echt: Existieren auf dieser Seite nur Leute, die auf ihrer Entwicklung zum Erwachsenen stehen geblieben sind?!
Nichts anderes, als große, dumme Kinder! Wo jeder jeden anscheißt, wo sich über solche Lapalie das Maul zerrissen wird, wo die angeblich ERWACHSENEN Leute auf einen zugehen und mich sofort anpöbeln, bloß weil ich eine anonyme Bewertung abgegeben habe. Bloß weil ich nach meiner subjektiven Meinung gegangen bin, machen die so einen Aufstand.
Und dann kann man auf dieser Seite noch nicht mal diskutieren. Denn scheinbar sind alle samt, durch die Bank weg, nicht in der Lage die Meinung eines anderen akzeptieren zu können!
Nächste Kinderkacke! Da wird die ganze Zeit dagegen geredet und darauf beharrt, dass nur die eigene Aussage die richtige ist und die ist Gesetz und was jeder andere sagt, ist scheiße, dumm, beschissen, niveaulos etc.

Meine Fresse, was müssen das für Menschen sein? Wo leben die denn? Was ist bei denen falsch gelaufen? Ich muss mir beinahe tagtäglich andere Meinungen anhören und sie akzeptieren. Jeder denkt anders und jedem das seine. Doch ist scheinbar fehl am Platz. Es wirkt wirklich so, als hätten sich auf dieser Seite sämtliche Leute eingefunden, die sonst im normalen Leben nichts zu melden haben und nun via Internet denken, sie wären das Gesetz! Und was SIE sagen und meinen, ist richtig.
Das konnte ich in den letzten Tagen beobachten und es würgt mir beinahe die Galle hoch, bei so viel Intoleranz und Ignoranz.
Und dann verlangen sie eben geanu diese Gleichberechtigung? Wo sie sie noch nicht mal selbst geben? Dann erwarten sie Fairness und gerechte Bewertungen? Hallo? Merken die überhaupt noch, wie sie mit sich im Widerspruch stehen? Anscheinend nicht, denn sonst würde im Chat, den man sich frei ansehen kann, nicht ständig so eine geheuchelte, friede-freude-eierkuchen Stimmung herrschen.

Das gesamte Verhalten beherrscht mir ein ungutes Gefühl. Alles, was ich da lese, fühlt sich falsch an. Zweck dem Motto: Gute Miene zum bösen Spiel.

Ich will auch nicht wissen, wie sehr ich mir auf dieser Seite schon wieder im negativen Sinne einen Namen gemacht habe und es ist mir auch scheiß egal, denn mit solchen gestörten Leuten will ich gar nicht in Kontakt treten. Auf so was kann ich verzichten. Da warte ich lieber ein bisschen, bis die ehrlichen Leute von selbst kommen. Denn Psychos habe ich genug um mich herum.

Anhand dieser Seite lässt sich beispielweise mal wieder am besten darstellen, was für ein Unterdrückerstaat unser gutes Deutschland doch ist! ;D


So, dass musste ich unbedingt mal los werden! Netter Einführungspost, aber dieser Blog ist nicht dazu da, um irgend jemanden was schön zu reden oder Honig ums Maul zu schmieren. Den Arsch abwischen kann ich mir noch alleine!

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