Wisst ihr wie es ist?

Wisst ihr wie es ist...zu kämpfen? Wisst ihr wie es ist tag für tag gegen diese gedanken und gefühle anzukämpfen? Wisst ihr, wie es ist permanent von diesen worten aufgefressen zu werden, die in deinem kopf vorherrschen? Wie es ist nichts dagegen tun zu können, es nicht beeinflussen zu können, ihnen völlig ausgeliefert zu sein?

Wisst ihr wie es ist, wenn sie dir die ganze zeit sagen, wie wertlos du bist? Wie fehlerhaft? Versager? Schlechter Mensch? Heuchler? Schmarotzer? Dumm? Lästig? Negativ? Hässlich?

Plötzlich erscheinen sie und überrollen dich wie eine lavine. Du kannst nicht das geringste dagegen tun. Du kannst sie nicht abschalten, du kannst dich nicht ablenken, du versuchst nur irgendwie damit fertig zu werden. Du versucht sie nicht die überhand gewinnen zu lassen, aber sie sind immer da. Immer sitzen sie in deinem hinterkopf. Gönnst du dir auch nur einen augenblick ruhe und stille, sind sie sofort da. Du spürst es, du weißt es. Du musst nur kurz zuhören und sofort werden sie laut. Alle versuche dafür zu sorgen, dass sie leise werden, dass sie verschwinden, sind vergebens. Du hast schon so viel versucht. Nichts gelingt. Du kannst es nur einfach aushalten.

Es ist wie eine unsagbare last, die du jeden tag, jede minute, jede sekunde mit dir rum schleppen musst. Es schmerzt so sehr, dass du schreien willst. Das du am liebsten alles tun willst, damit es aufhört. Aber es hört nicht auf. Es geht immer so weiter. Egal was du tust.

Und das schlimmste, was dazu kommt, ist, dass du es dir nicht mal so ausgesucht hast. Das du es nicht beeinflussen kannst. Das du gar nicht so denken willst!! Das es einfach geschieht und dich so unendlich weit runter zieht. Man kann nicht einfach weghören, so tun, als ginge es einem gut. Man kann nicht einfach versuchen jetzt ein anderer mensch zu sein. Zu versuchen dinge positiv zu betrachten. Die worte einfach zu ignorieren. Man kann es verdammt noch mal nicht! Denn sie sind einfach immer da. Egal wie gut es dir vielleicht an manchen tagen geht. Egal, wie locker du vielleicht mit dingen fertig wirst oder egal wie glücklich du bist. Sie sind einfach immer im hinterkopf und flüstern.

Du kannst versuchen, dass andere glauben, dir ginge es gut. Du kannst versuchen es ihnen weiß zu machen, dass du glücklich bist. Du kannst ihnen zeigen, dass du genau wie sie bist. Fröhlich und normal. Und das dich nichts erschüttert, dir alles gelingt, du alles durchstehst und du einfach immer weiter machst. Du kannst genau das tun, was sie von dir wollen, was sie von dir erwarten, was sie von dir verlangen.

Und du kannst das wirklich sehr gut. Denn sie glauben dir jeden Scheiß, den du ihnen sagst. Sie glauben dir, wenn du sagst, dass es dir gut geht. Sie hinterfragen nicht. Sie wollen es nicht wissen. Sie sind froh, wenn du ruhe gibst und ihnen nicht offenbarst, dass es dir eben nicht gut geht. Sie sind glücklich mit der Lüge, die du jeden tag für sie aufrecht hältst. Denn das bringt am wenigstens probleme für sie mit.

Doch du merkst, wie sehr du daran zerbrichst diese Lüge aufrecht zu erhalten. Aber du machst weiter. Jeden tag. Weil du nicht wieder verlassen werden willst. Du spielst deine rolle so gut. Aber sie sehen nicht, wie sehr dich die stimmen weiter und weiter zerstören. Sie sehen es einfach nicht!

Sie sorgen dafür, dass du dich schlecht fühlst und du machst trotzdem immer weiter. Kämpfst gegen die stimmen, gegen die gefühle, gegen die worte an und kämpfst darum deine maske aufrecht zu erhalten.

Oftmals kannst du die gefühle und worte nicht mal zuordnen. Aber sie hinterlassen stets ein schreckliches gemisch in dir. Du fühlst gleichzeitig alles und dann auch wieder nichts. Du bist traurig, wütend, verzweifelt, hilflos, ängstlich, überfordert und leer. Sie verdrängen alle schönen gedanken und gefühle. Sie sind so rasend schnell, dass du nicht mal merkst, wann es bereits geschieht und ehe du dich versiehst, bist du ihnen wieder ausgeliefert. Jedes mal, jede verdammte scheiß Sekunde, ist da dieses gefühl, was dich lähmt. Jedes mal spürst du, wie es versucht stärker zu werden, wie es dir wieder diese worte in den kopf setzt, wie es einfach dafür sorgen will, dass du dich schlecht fühlst. Egal bei was! Jedes mal ist es da und du kannst nichts da gegen machen.

Aber trotzdem versuchst du es. Du versuchst dagegen anzukämpfen. Du bemühst dich jeden verfickten, scheiß tag. Manchmal gelingt es dir und das gefühl, die worte lassen ein bisschen nach, aber oftmals gelingt es dir nicht. So oft kämpfst du und niemand sieht es. Niemand sieht wie du jeden tag mit dieser Übermacht fertig werden musst. Niemand kann es fühlen. Niemand weiß, wie es ist. Niemand merkt wie sehr du innerlich schreist und kämpfst. Denn sie sehen nur das äußere und das was sie sehen wollen. Sie sehen nur das, was du ihnen zeigen willst. Und bricht es manchmal ungewollt aus dir heraus, weil dieser kampf so gigantisch ist und die maske fällt, wissen sie nicht mit dir umzugehen. Wissen sie nicht wie sie sich verhalten sollen. Wissen nicht was sie sagen sollen.

Denn absolut alles ist falsch. Jedes liebe wort. Jeder versuch zu helfen. Jeder ratschlag. Jeder hinweis. Alles ist falsch und du glaubst ihnen nicht. Du verstehst es nicht. Du kannst es nicht spüren, was andere dir mitteilen wollen. Denn die worte im innern sind viel lauter, als ihre. Sie vernichten alles. Sie treten alle hilfe mit füßen. Sie sorgen dafür, dass du nicht glauben kannst. Das du nicht vertrauen kannst. Sie sorgen dafür, dass du den jenigen, die dir helfen wollen, nur noch mit hass und ablehnung begegnest.

Dabei ist es genau das, was du nicht willst. Denn du sehnst dich nach nichts mehr, als hilfe. Nach nichts mehr, als verständnis. Du sehnst dich so sehr nach jemanden, der dir zuhört und der weiß wie es in dir aussieht. Der weiß welchen kampf du jeden tag führen musst. Der sieht wie du dich ständig für andere verstellst und dir sagt, dass du es bei ihm nicht tun musst. Der dich so akzeptiert wie du bist und der wirklich bereit ist zu helfen. Der weiß, wie hässlich es werden kann, aber der sich nicht aufhalten lässt und es immer wieder versuchst. Du sehnst dich so sehr nach jemanden, der dich nicht nur mit ratschlägen erschlägt, sondern wirklich bereit ist dir zu zuhören und dich dafür nicht zu verurteilen. Der bereit ist wirklich zu zuhören! Aber du weißt, dass da niemand ist. Denn die stimmen in deinem kopf, die worte und gefühle sorgen dafür, dass du es denkst. Sie sorgen dafür, dass du dich alleine fühlst. Jeden tag. Sie sorgen dafür, dass du jeden vergraulst. Sie sorgen dafür, dass du dich immer mehr von allem abschottest und irgendwann ganz alleine bleibst. Denn du willst niemanden eine last sein. Du willst niemanden verletzen oder kränken. Du willst niemanden hassen für das was er hat und du nicht. Du willst sie nicht hassen dafür, dass sie glücklich sind und einfach nicht verstehen können.

Und so trägst du diesen kampf immer mit dir selbst aus. Jeden tag. Jede sekunde, jeden augenblick.

Und irgendwann siehst du ein, dass kämpfen nichts mehr bringt. Irgendwann merkst du, dass es vergebens ist. Und irgendwann gibst du auf. Irgendwann kommt der tag und dann haben sie endlich gewonnen.

Kotz-, Jammer-, Hasspost

Und da ist er wieder. Dieser tiefe Hass in mir. Ein Gefühl von Frust, Unzufriedenheit oder Wut. Ich kann es nicht beschreiben. Es sitzt in mir. Ich will es hinaus schreien, endlich los werden. Die ganze Zeit grübel ich vor mich hin, bin wie zerfressen von all den negativen Gedanken, kann keinen klaren Kopf mehr fassen und empfinde nur noch diese immense Abneigung und Missgunst. Egel gegen wen. 
Einfach jeden, der im Moment von Glück und Zufriedenheit ergriffen ist, könnte ich dieses Glück heraus reißen! Ihn zu Boden treten, ne Heckenschere nehmen, erstechen und all das ganze Gute raus schneiden. 
Ich bin so voller Neid. Dabei geht es mir mit jedem Tag immer schlechter. Ich komme von diesen Gedanken nicht mehr los. 

Dann sitze ich da, Tag für Tag, habe unendlich viel Zeit, möchte irgend etwas sinnvolles tun, habe so viele Möglichkeiten, doch das einzige, was ich tue, ist nachdenken, mich bedauern, alles ungerecht finden und mich so alleine fühlen. Und dann sehe ich wie sich andere verstehen. Überall im Internet. Ständig konfrontieren sie mich mit ihren tollen Erlebnissen, mit dem was sie haben, mit denen, die ihnen viel bedeuten und ich muss es immer wieder hinnehmen, nicken und grinsen und mich gefälligst für sie freuen. 
Ich sage nicht viel dazu, ich gebe nur ein Kommentar zur Kenntnisnahme, damit sie ihre Bestätigung bekommen, damit ich meine Ruhe habe und sie sich toll dabei fühlen können so frohe Nachrichten mir anvertraut zu haben. 
Denn natürlich möchte ich auf der einen Seite gerne zuhören, mich für sie freuen und es ihnen gönnen, aber im Moment kann ich es einfach nicht. 

Das Glück der anderen und sei es noch so wenig macht mich schlichtweg krank. Es schürt so dermaßen die Wut in mir, dass ich ihnen sofort allerhand böser, schlimmer Worte an den Kopf schreien will, sie fertig machen und verletzen will, einfach weil ich es nicht ertrage, dass sie gerade so viel Schönes erleben und ich jeden Tag alleine bleiben muss. 
Trotz der Menschen, die mir zuhören, versuchen mir zu helfen und für mich da sind, fühle ich mich einfach immer alleine. 

Sie befinden sich nicht in meiner unmittelbaren Umgebung, ich kann sie nicht mal eben besuchen und sehen. Ich muss immer erst Geld dafür zusammen raffen und Tage innerhalb einiger Monate dafür einplanen um überhaupt mal was von ihnen haben zu können. 
Und trotzdem fühlt es sich nicht richtig an. Mir fehlt ständig irgendwas. Etwas tief verbundenes, immer irgendwas, was ich ständig nur bei den anderen sehe, die das schon haben. 
Dann fühle ich mich noch viel einsamer und dann beginnt der Teufelskreis von vorn. 
Somit kann ich mich wieder nicht ablenken mit Dingen, die mir Spaß machen, die ich für mich machen könnte, denn alles wirkt darauf hin nur vergebens, unnötig, nicht zufriedenstellend, überflüssig. 

So wie ich. Ständig einfach nur überflüssig sein, so locker ersetzt werden können, sobald ich ihnen zu viel jammere, sobald ich zu schwierig werde. Sie können meine Sorgen, meinen Kummer und meine Ängste nicht tragen. Diese sind so gigantisch geworden in letzter Zeit. Ich bin jeden Tag traurig und fühle mich allein gelassen, missverstanden, unzureichend und leer. 

Ich möchte gerne für meine Freunde da sein, ihnen zuhören, ich möchte das sie meinen Rat aufsuchen und zu mir kommen, damit ich ihnen helfen kann, so wie sie mir immer helfen, aber sie tun es nicht. Sie haben ihre Leute längst. Die sind ihnen so viel wichtiger, mit denen reden sie jeden Tag und ich muss immer lauern, bis mal ein so ein abgebrochener Satz von ihnen kommt. Ich bin nur eine von vielen, minderwertig, für sie nur so ein dummer Gegenstand, der erst dann raus geholt wird, wenn es mal wieder an der Zeit ist, oder eine Pflicht oder sonst irgendwas Lästiges für sie, aber nicht aus eigenen Antrieb. 
Dies ist schlichtweg meine Wahrnehmung im Moment. Da ich auf Grund der Verlassungsängste und Einsamkeit, die ich jeden Tag aushalten muss, mir allerhand schlimmer Dinge einbilde. Meine wenigen Freunde zu Unrecht verurteile und ihnen böse Dinge unterstelle. Ich weiß, dass stimmt nicht, aber die Gedanken hören nicht auf und ich kann sie nicht abstellen, da mir nichts weiter Spaß macht, was ich auch alleine angehen könnte. 
Dann sehe ich ja wieder wie glücklich und fröhlich meine Freunde mit anderen Menschen sind, die ihnen wichtiger sind und schon ist für mich alles nur noch lachhaft und unbefriedigend. 

Ich will so gern schreien, meine Wut heraus brüllen und irgend jemanden richtig böse wehtun, damit er genau das selbe erleidet, was ich die ganze Zeit aushalten muss. Und im gleichen Atemzug fühle ich mich so schlecht für diese Gedanken, dass ich mich nur noch verkriechen will, vor allen verstecken und einfach nicht mehr existieren will. 

Ich habe mich zur Zeit so unendlich selber satt, dass ich dem ganzen am liebsten auf eine andere Weise ein Ende bereiten würde. 
Und trotzdem versuche ich es auszuhalten und all den ganzen ungerechten Scheiß hinzunehmen, so zu tun, als ginge es mir gut, als freue ich mich für meine Freunde und als wäre alles okay mit mir, damit sie sich keine Sorgen machen müssen. 
Dabei sieht es ganz anders in mir aus. Genau das Gegenteil. Doch helfen können sie mir nicht, denn ich kann ja nicht mal mir selbst helfen oder ihnen. 

Und so versinke ich immer wieder in meiner Kotze aus Selbstmitleid und gammel vor mich hin, bedauere mich ständig und bereue all die verschwendete Zeit, wo ich eigentlich so viel tolles hätte tun können. Nur wie, wenn einen nichts mehr Freude bereitet? Oder Ablenkung bringt und sich alles nur noch scheiße anfühlt? 

Genau das sind die ach so geilen Depressionen, die mich im Moment so super im Griff haben. Und niemand ist da der mir helfen kann und mich da raus holt, weil niemand RICHTIG zuhört und auch gar nicht zuhören will und kann. Ich mache niemanden daraus einen Vorwurf. Ich würde mir diese lästige Scheiße auch nicht auf Dauer anhören wollen und damit riskieren, dass diese Person mir meine gute Laune versaut. Deshalb will ich ja unbedingt verschwinden und niemanden mehr zur Last fallen.
Es ist wirklich nur noch zum Kotzen.
Und es soll endlich aufhören.  

Tja, also wie etwas ändern wenn es an mir selber liegt das zu tun? Wo ich weiß alleine schaffe ich das nicht, aber um Hilfe bitten kann ich nicht, weil es nicht tragbar ist. 
Und so bleibt alles beim Alten und ich mache einfach weiter, in der Hoffnung irgendwann finde ich ein bisschen Ablenkung. Denn von Ausgleich und Freude bei dem was ich dann tue, ist längst nicht die Rede. Hauptsache es lenkt mich ein bisschen von den scheiß Gefühlen ab.

Mann war mal wieder saudumm...

Und wieder einmal sehe ich mich keiner Schuld bewusst. Nein! Ich gebe mich immer ganz natürlich. So wie ich eben bin. Und siehe da! Schon wieder habe ich einen Mann enttäuscht!

Und was mich daran mehr wütend macht, als dass es mir leid tut, ist, dass Männer sich anscheinend unglaublich viel einbilden, nur weil eine Frau nett zu ihnen ist. Nur weil sie ihm Aufmerksamkeit schenkt. Männer, ich kann nur immer wieder sagen: hört auf zu glauben, dass ihr gleich bei der Frau landen könnt, bloß weil sie nett ist! Vielleicht ist sie dies nur aus Höflichkeit und im nächsten Moment serviert sie euch ab!

Aber nein! Männer sind so dumm und bilden sich jede Menge Scheiße ein, wenn der Tag ist. Und bisher traf die Erfahrung noch auf jeden Kerl zu, den ich über dem Weg gelaufen bin. (Internet ist was anderes, aber da gibt es auch nur eine einzige Ausnahme, ansonsten sind sie alle gleich!)

Ich unterhalte mich mit nem Kerl und dann ist dieser total von mir begeistert und fasziniert and weiß Gott nicht alles. Und ich gebe den Männern IMMER sofort zu verstehen, dass ich keine von den Weibern bin, die auf ne Beziehung aus ist, die einen One Night Stand sucht oder generell nach Männern sucht. NEIN, verdammt! Ich will nichts von euch und ich suche auch nicht!

Ich gebe den Männern zu verstehen warum das so ist. Ich sage ihnen wo mein Problem bei ihnen liegt. Sie können nichts dafür, aber dank meiner Erfahrungen will ich einfach keinen Freund haben! Doch was ist? Mann ignoriert das komplett! Und das macht mich im Nachhinein ziemlich wütend! Denn ich appelliere in diesen Moment an deren Vernunft und Verstand. Doch frage ich mich erneut ob Männer so was überhaupt besitzen? Jedenfalls gegenüber die, denen ich bisher über den Weg gelaufen bin. Sie hören mir nicht zu, sondern sehen nur: Da! Frau! Sex! Geil! Haben! Besitz! Meins! Und ansonsten machen sie komplett dicht.

Und das Ende vom Lied war erneut, dass ich einen Mann ziemlich enttäuscht habe. Denn natürlich hatte er sich sofort mehr erhofft bei mir und natürlich hatte er mir nicht zu gehört! Und NATÜRLICH bringt reden bei Männern wirklich nichts! Nein! Ich habe ihm gesagt, dass ich mit Männern nicht so kann! Dass ich sogar Angst vor ihnen habe und das ein Treffen mit Männern für mich immer eine unsagbare Überwindung ist. Und wenn ich mich gerne mit einem Mann treffen möchte, dann möchte ich nur ganz platonich mit ihnen befreundet sein. Aber auch dieser Kerl hat es wieder nicht kapiert und fiel sehr tief, als ich ihn von seinem hohen Ross runter zog.

Tja und was soll ich anschließend davon halten? Ich gebe den Kerlen keinen BEWUSSTEN Anlass, dass ich was will. Oder das ich mehr will. Ich lege es nicht drauf an und ich will an sich nur in Ruhe gelassen werden. Aber dieser Typ hat es ebenso falsch verstanden wie unzählige Macker vor ihm.

Er hatte gehoff, dass man sich näher kennen lernt und mehr daraus wird- gut, hier rechne ich ihm positiv an, dass er mir das wenigstens ehrlich gesagt hat. Nicht so wie die Mehrheit davor. (Ich gab ihn zuvor zu verstehen, ich kann mit Männern nicht so gut.)

Er machte mir die tollsten Komplimente und beschenkte mich beinahe maßlos wenn ich ihn nicht gestoppt hätte, nur weil er sich daraus was erhoffte- Noch son Ding, Männer! Hört auf Frauen sofort mit Geschenken zu überhäufen. Die sehen das nicht als Liebesbeweis an und die können damit auch nichts anfangen und was noch viel schlimmer ist: Die können euer Werben für sich ausnutzen und ihr zahlt euch dumm und dämlich an diesen Weibern!
Daher lasst es doch einfach!
(Tja und ich sagte zu ihm, ich habe Angst vor Männern...Verdammt noch mal, wie scheiße, verkackt ignorant und blind muss ein Mann schon sein, um so was nicht zu hören?! Denkt ihr wirklich zu sehr an euch und euren Schwanz, dass ihr diese KLARE und EXTREME Botschaft nicht rafft?!)

Herr Gott und ich weiß dann wirklich nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll um den jenigen dann nicht zu verletzten. Mit Freundlichkeit kommt Frau da nicht weit. Da muss man leider direkt klar machen was Sache ist. Ich suche nicht! Ich will keinen Freund! Ich will keine Beziehung und alles was dazu gehört! Das ist mir zu Stressig! Ich hab keinen Bock drauf!

Das hatte dann auch Romeo verstanden!
Und so prompt wie das Süßholzgeraspel auftauchte, verschwand es auch wieder. Womit mal wieder bewiesen wäre wie unsagabar leicht durchschaubar die meisten Männer sind. Freundschaft ist für die ein Fremdwort. Für die gibt es immer nur DIE Beziehung. Und geht man darauf nicht ein, verschwinden sie ohne ein weiteres Wort zu hinterlassen.

Wirklich seeeehr mutig und aufrichtig von euch! Anstatt mir dann noch zu sagen was nun scheiße war und was nicht. Nein, da ist Mann dann so von der Rolle, dass gar nichts mehr kommt. Wie feige!

Und klar, ihr Männer könnt nun denken, ich will mit euch spielen, aber wenn ihr das nach wie vor denkt, habt ihr mal wieder nicht richtig gelesen und nur Scheiße verstanden!

Denn es liegt mir fern irgendjemanden, ob Männlein oder Weiblein in irgend einer Form zu verletzten oder zu kränken. Warum auch? Davon habe ich nichts und aufgeilen tut es mich genau so wenig. Aber wer es dennoch denkt, na ja, euer Problem! Schließlich müsst ihr euch nicht mit mir abgeben und schließlich habe ich genug Warnungen zuvor ausgesprochen. Die natürlich immer ignoriert werden. ;) Denn ich sag das nicht einfach nur so daher, dass ich scheiße bin um interessant zu wirken. Aber wer will einen denn ernsthaft glauben? Schließlich kennt man mich nicht, aber wieso sollte ich beim "Hallo sagen" auch Mist erzählen? Tih...na ja, ich geb's auf! ;)

Das einzige Problem und Fehler, den ich wirklich habe ist, und das tut mir wirklich leid, liebe Männer, dass ich von vorn herein wahrhaftig dumm naiv bin und immer zuerst glaube: Oh der ist nett, vielleicht kannst du dich mit den anfreunden! :) So Kumpel sein und so.

Verzeiht mir daher meine Dummheit und Naivität und das ich euch so in den Irrglauben führe, dass ich wahrlich Interesse an euch habe...Denn nein, das habe ich bei weitem nicht.

Aber gut, genug über euch arme Seelchen, die ihr es ja soooo schwer habt, ausgekotzt. Aber das musste mal wieder sein!
Warum? Weil mich euer feiges Verhalten, wenn ich euch direkt sage was Sache ist, sehr wütend macht...

-Dylan

Angst vor dem Ungewissen

In letzter Zeit keimt in mir immer mehr der Gedanke auf, dass ich ja unglaublich viel und vor allem nur von mir selber rede. Vor allem denke ich inzwischen ziemlich bei jedem Gespräch das ich mit Freunden oder Bekannten führe darüber nach oder irgendwann schießt es mir durch den Kopf.

"Ich rede ja nur von mir und meinen Problem!"

"Selbst wenn man mir vorher was von sich erzählt, nutze ich das selber nur um wieder auf mich zurück zu führen und Vergleiche zu ziehen über mich und meine Probleme..."

"Stört es sie denn nicht irgendwann mal, dass ich die ganze Zeit immer nur von mir rede?!"

"Wollen sie nicht endlich mal mehr von sich selbst erzählen?!"

"Warum hören sie mir überhaupt die ganze Zeit zu?!"

"Reicht es ihnen nicht endlich mal, dass ich ständig nur von mir rede?"

"Soll ich sie besser drauf hinweisen? Soll ich das Reden über mich selber abbrechen, sofort einen Cut setzen und ihnen nicht besser anbieten, dass sie lieber was von sich erzählen sollen?"

Wirklich Leute, dass sind Fragen, die gehen mir ständig durch den Kopf. Grob zusammen gefasst und so nur anders formuliert. Aber ich meine diese Fragen wirklich sehr ernst. Ich mache mir dann sehr schnell Gedanken ob ich euch nicht damit schon nerve oder belästige? Vielleicht hört ihr ja auch nur aus reiner Höflichlkeit zu. Würdet ihr mir sagen, wenn ich zu sehr von mir rede? Wenn es euch zu viel wird? Dann tut das bitte auch. Denn ich kann es absoulut nicht begreifen, wie ihr mir immer und immer wieder zuhören könnt? Grade mal zwei Sätze, die hin und her gehen und ausgetauscht werden und schon rutsche ich wieder in meinem Redefluss und rede nur von mir! Was mir passiert ist, wie mein Tag war, was ich so mache etc...Aber was ist mit euch? Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht so recht wohl, wenn ich nur von mir erzähle. Auch wenn ich das regelrecht brauche. Sonst explodiert mir der Kopf. Aber bitte, wie könnt ihr das nur ständig aushalten? Wieso sagt ihr nicht einfach, dass ihr genug habt? Wieso weíßt ihr mich nicht wenigstens darauf hin, dass ich ständig nur von mir rede und nicht mal auf euch eingehe? Das ich nicht mal frage wie es euch geht oder ähnliches?

Hin und wieder bringe ich noch ein "Wie war dein Tag?" raus oder "Wie geht es dir, was machst grade?" aber ganz ehrlich, dass ist an sich nur im ersten Moment, weil ich mich sehr schlecht fühle, wenn ich wieder von mir anfangen würde. Klar, ich höre euch gerne zu und ich rede auch intensiv mit euch über eure Geschichten, Probleme oder alltägliche, aber meistens ist es zu Beginn immer so, dass sich das Frage-Antwort-Spiel schnell wandelt. Ihr fragt mich wie es mir geht etc. und dann lege ich los und das zieht sich über Stunden hin. Ohne, dass ich euch mal an den Zug lasse. Ich rede die ganze Zeit nur von mir. Und es stört mich an sich extrem. Es ist wirklich erdrückend, wenn ich bemerke, wie sehr ich euch ein Ohr abkaue. Immer und immer wieder. Und ihr sagt einfach nichts. Ich weiß dann nur nicht, wie ich damit umgehen soll.

Denn ich kann es einfach nicht fassen und begreifen, dass ihr euch wirklich so extrem lange und viel Zeit für mich und meine Probleme nehmt. Ohne Gegenleistung, ohne was erwarten zu wollen. Einfach, weil ihr es gerne macht. Aber ich fühle mich da sehr schlecht euch gegenüber. Denn ich möchte euch gerne das zurück geben, was ihr mir so wertvollen gebt. Ein Ohr zum Zuhören.
Aber das klappt nie. Daher sauge ich all eure Probleme und Sorgen regelrecht auf, wenn ich einige von euch mal dazu bekommen habe, dass sich nicht ständig auf meine Dinge konzentriert wird. Auch wenn ich das wie gesagt auch sehr begrüße, denn ich brauche das einfach auch.

Doch es macht mich wahnsinnig. Ich bin so schrecklich verunsichert. Ich kann es eben echt nicht begreifen, wie man mir jeden Tag immer wieder aufs Neue so lange und geduldig zuhören kann. Wirklich, wenn ich an eurer Stelle wäre, wäre ich schon längst ausgetickt, hätte mich verpisst oder es einfach ignoriert. Aber das was ihr macht, ist einfach zu gut. Wie haltet ihr das nur aus?

Und sicher denkt ihr jetzt wieder, dass ich doch nen Knall habe was ich mir um solche Dinge Gedanken mache. Aber leider ist es so. Denn ich will wirklich niemanden zur Last fallen, niemanden mit meinem geistlosen Dreck langweiligen oder nötigen sich damit auseinander zu setzen. Daher grübel ich zusätzlich noch bei jedem Gespräch, ab wann es genug von meinen Schrott ist und meistens bin ich dann von mir selber so angepisst, dass ich dann schnell die Konzentration verliere und die Unterhaltung unterbrechen muss. Einfach, weil ich es nicht mehr aushalte es einfach zu akzeptieren, dass man mir wirklich vielleicht gerne zuhören möchte und sich für mich interessiert.

Das geht einfach nicht in meinen dummen Kopf, ohne das ich mir gleich wieder einen Strick daraus drehe und glaube man könnte es gegen mich verwenden. Etwas erwarten. Nichts tun, wenn man keine Gegenleitung will. Versteht mich da bitte nicht falsch. Ich will euch da nichts unterstellen oder Vorwerfen, gar anzweifeln, dass ihr mir wirklich gerne zuhört. Ich mache mir einfach nur sorgen. Denn ich bin so dermaßen genervt von mir und meinem Gerede, dass ich es euch eigentlich nicht aufhalsen will. Doch passiert das immer ganz automatisch.

Versteht ihr, ich kann einfach nicht aufhören zu denken, dass ich euch belaste. Oder das ihr denkt, ich bin extrem ich-bezogen. Der totale Egomane, der nichts anderes zulässt, außer sich selbst reden zu hören. Und hin und wieder bekomme ich sogar das zu hören. Das ich ich-bezogen bin und eingebildet oder was weiß ich nicht alles. Da wird mir dann schon eiskalt vor dem Latz geballert, wovor ich solche Angst habe und dann bekomme ich das einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus und würde am liebsten gar nichts mehr sagen. Nur weil ich Bange habe, ich verliere euch mit meinem Verhalten, meinem Gerede und meinem selbstsüchtigen Denken.

Das lässt mich irgendwie nicht mehr los und ich musste das jetzt einfach mal ansprechen und raus lassen. Nur für den Fall, dass ihr euch irgendwann  mal wundert wieso ich vielleicht so komisch reagiere oder in und wieder in einem Gespräch, wo es nur über mich geht, ruckartig einen Cut setze.
Denn ich will doch nur nicht nerven. Es ist so furchtbar für mich abgewiesen zu werden und ich möchte es immer nur allen recht machen, damit man mich mag. Daher dieses Gespinne.

Aber gut, dass musste ich mal los werden. Nun könnt ihr wieder Kopf schütteln und mir Predigen halten, dass alles okay ist. Vielleicht glaube ich es dann mal endlich. :'( Und sorry für diese bösen, taktlosen Sätze. Ich denke leider einfach nicht nach, wie es dem anderen geht, wenn ich so im Redefluss bin. Noch etwas wo ich mich am liebsten vergraben und gar nichts mehr sagen möchte. Denn ich bin meister in Fettnäpfchen treten. Und das tut so weh, wenn man immer alles richtig machen will...Einige wissen schon, was ich meine...Und ich will euch nicht verletzen. Tue es aber unwissend weiß Gott, wie oft. Davon wird mir wohl nur nichts gesagt. Und das tut mir sehr leid.

Ich bin eben doch zu selbstsüchtig und ich-bezogen um zu realisieren wie es meinen Mitmenschen geht. *seufz*

Die Klamottenfrage und ganz viel Frust...

Ja, grade drüber nachgedacht...Ich fühle mich scheiße. Ich fühle mich so, als würde ich jemanden verraten, der mir sehr wichtig ist und der sich bisher alle Mühe mit mir gegeben hat. Die Person weiß schon, dass sie gemeint ist.
Seit gut nem Jahr versucht sie mich aus dieser schwarzen Schiene rauszuholen. Einfach damit ich wieder mehr Farbe wage und nicht immer so trist und tot und abweisend rumlaufe. Es gefällt mir auch! Ich finde mich wirklich hübsch in den süßen Kleidchen. Ich versuche mehr buntes zu tragen, aber ich bin so unglaublich schlecht darin diese bunten Sachen gut mit einander zu kombinieren. Sodass es nicht so bescheuert aussieht. Und es fühlt sich einfach schlecht hat. Ich habe das Gefühl, dass nicht die Sachen zu mir passen, sondern ich nicht zu den Sachen. Versteht man, wie ich das meine? Die Sachen sind so hübsch, aber ich passe da nicht rein. Zumindest fühlt es sich so an und ich kann es mir immer dann bestätigen, wenn ich nicht gut kombinieren kann. :( Das macht mich echt traurig!

Und nun kommt die Scheiße mit den schwarzen Klamotten, den ganzen Gothic-Teilen, die ich hier zu Hauf habe. Seit einigen Tage trage ich wieder ein bisschen davon. Zwar längst nicht mehr so extrem und gewagt, wie noch vor einem Jahr, aber ich trage nur schwarz und das schlimmste daran ist das Gefühl, dass es sich gut anfühlt. Sobald ich die Klamotten trage, habe ich das gefühl: Ja, jetzt passt es! Jetzt passt du da rein! Jetzt passt es zu dir. Du siehst schön damit aus und du fühlst dich auch richtig damit. Es fühlt sich gut an, was du träst!
Na toll und was soll mir das jetzt sagen? Das ich wieder in die Gothic-Schiene reinrutsche? Das ich mir mit den anderen Sachen die ganze Zeit nur was vorgemacht habe? Das ich die Klamotten um sonst gekauft habe und sie nun ewig in meinen Schränken verstauben, wie vor Jahren, als ich noch 'normal' trug und nicht schwarz? Falle ich darin wieder zurück? Ich weiß, dass ist grade ein lächerliches Problem, müsst ihr denken, aber mich macht es traurig und es frustriert, da ich nich weiß was ich will und jetzt schon im Bereich Klamotten total verunsichert bin. Es wirkt auf mich so, als wenn das, was eigentlich Falsch ist, sich so gut anfühlt. Und das was gut ist, mir gar nicht behagt. Das ich mich damit nur belüge und versuche mich in die Gesellschaft reinzuzwängen, nur um dazu gehören zu wollen. Nur um akzeptiert zu werden. Aber das bin dann widerrum nicht ich.
Und doch will ich damit nicht aufhören so schöne bunte Klamotten zu tragen und weiter versuchen mich dem anzupassen. Denn ich finde es ja selber schön und ich will selber nicht immer so depressiv rumlaufen. Auch wenn mir meine Gefühle eher was ganz anderes sagen.

Am besten wäre es, ich laufe nackig rum. Dann brauche ich mir keine Gedanken darum machen, was ich anziehe und worin ich mich wohl fühle. Denn grade bin ich wirklich durcheinander und weiß nicht was ich noch tun soll. Vielleicht will ich auch wieder nur mit den Kopf durch die Wand. Denn mein scheiß schwarz/weiß Denken schleicht sich wieder ein. Entweder das eine oder das andere. Beides geht nicht und mal ab und zu nur schwarz zu tragen und dann wieder bunt, klappt für mich nicht. Mein ganzen Gemüt versteift sich dann zu einer riesen fetten Schmollbratze, die ständig mit sich selber unzufrieden und verunsichert ist, wenn ich nach dem 'sowohl, als auch' gehen würde.

Ich hasse dieses s/w Denken echt und einmal mehr steht es mir im Weg und macht kaputt, was so gut begonnen hat. Wo man sich so viel Mühe mit mir gemacht hat. Zumindest fühlt es sich so an und Gefühle können verdammt hartnäckig und präsent sein. :'(

Auch wenn es nur dumme Klamotten sind, ich weiß! Typisch Frau eben, aber das stellt grade mein ganzen Selbst in Frage!

Danke fürs Lesen.

N-

"Ich bin das Gesetz!" - Am Arsch!

Neuer, Blog, neues Glück? Oder viel mehr, endlich eine Seite wo ich mich völlig auskotzen kann, über Dinge, die mich aufregen und anpissen oder frustrieren!

Und da wir grade so schön in Rage sind, lege ich gleich mal los.

Komme ich erst mal zur Vorgeschichte. Seit kurzem bin ich auf einer Seite, wo man ein bisschen für seinen Blog Werbung machen kann. Auf Empfehlung einer Freundin.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich und jeder versucht natürlich der Beste zu sein, mit dem besten Blog, in allem die Nummer 1. Einfach nur der beste Scheiß! "Wozu?" frage ich mich eigentlich. Ist genau die gleiche Pisse wie mit dieser verhassten Seite "Animexx"!
Ach und als wenn das noch nicht genug wäre kann man für sich auch noch Punkte sammeln, damit man mit seinem Blog schneller aufsteigt, schneller gesehen wird und noch schneller den Arsch raushängen lässt in Sachen "der Beste sein!". Und als ob das nicht reichen würde, hat uns diese nette Seite, auf denen man die Blogs vorstellt auch noch die Möglichkeit gegeben Noten zu verteilen, wie man persönlich den Blog des anderen findet. Und wer mit Kritik nicht klar kommt, (ich in meinem Fall) der kann das Bewertungssystem sogar aus schalten! Nette Funktion und sollte sich wohl jeder dran halten. Denn schließlich wird verlangt ehrlich zu sein und zu beurteilen, wie man die Seite findet.

Doch da geht es schon los! Auf Grund der Tatsachen, dass ich die Leute nicht kenne und nichts mit ihnen zu schaffen habe, das auch gar nicht will, beurteile ich stets 'anonym', da ich mir die Blogs generell rein von der Optik, dem Aufbau und der Themen ansehe.
Und mal ehrlich, viele Blogs ähneln sich in Themen, wie ein Ei dem anderen und viele Blogs sind nicht grade ausdrucksstark in Sachen Design. Gut, ab hier noch mal angemerkt: Wofür gibt es die Gott verdammte, scheiß, abgefuckte Möglichkeit, die Bewertung auszuschalten?!
Denn wenn man etwas noch nicht gut kann und damit unsicher ist und keine Kritik verträgt, schaltet man die Wertung aus!

Aber naiiin!!! Der Sinn der Bewertung wird auf dieser Seite total verkannt! Man muss sympathie-Noten verteilen! Am besten auf jedem Blog eine 10+++ und wenn man es sich auch nur wagt eine geringere Zahl, als 6 einzugeben, wird man gemobbt und schikaniert.

Das Lustige ist ja, mit welcher Akribik einige wohl darauf aus sind, die jenigen zu finden, der da anonym eine Bewertung abgegeben hat. Als wenn die den ganzen lieben, langen Tag nichts anderes machen.

Und ab dieser Stelle frage ich mich echt: Existieren auf dieser Seite nur Leute, die auf ihrer Entwicklung zum Erwachsenen stehen geblieben sind?!
Nichts anderes, als große, dumme Kinder! Wo jeder jeden anscheißt, wo sich über solche Lapalie das Maul zerrissen wird, wo die angeblich ERWACHSENEN Leute auf einen zugehen und mich sofort anpöbeln, bloß weil ich eine anonyme Bewertung abgegeben habe. Bloß weil ich nach meiner subjektiven Meinung gegangen bin, machen die so einen Aufstand.
Und dann kann man auf dieser Seite noch nicht mal diskutieren. Denn scheinbar sind alle samt, durch die Bank weg, nicht in der Lage die Meinung eines anderen akzeptieren zu können!
Nächste Kinderkacke! Da wird die ganze Zeit dagegen geredet und darauf beharrt, dass nur die eigene Aussage die richtige ist und die ist Gesetz und was jeder andere sagt, ist scheiße, dumm, beschissen, niveaulos etc.

Meine Fresse, was müssen das für Menschen sein? Wo leben die denn? Was ist bei denen falsch gelaufen? Ich muss mir beinahe tagtäglich andere Meinungen anhören und sie akzeptieren. Jeder denkt anders und jedem das seine. Doch ist scheinbar fehl am Platz. Es wirkt wirklich so, als hätten sich auf dieser Seite sämtliche Leute eingefunden, die sonst im normalen Leben nichts zu melden haben und nun via Internet denken, sie wären das Gesetz! Und was SIE sagen und meinen, ist richtig.
Das konnte ich in den letzten Tagen beobachten und es würgt mir beinahe die Galle hoch, bei so viel Intoleranz und Ignoranz.
Und dann verlangen sie eben geanu diese Gleichberechtigung? Wo sie sie noch nicht mal selbst geben? Dann erwarten sie Fairness und gerechte Bewertungen? Hallo? Merken die überhaupt noch, wie sie mit sich im Widerspruch stehen? Anscheinend nicht, denn sonst würde im Chat, den man sich frei ansehen kann, nicht ständig so eine geheuchelte, friede-freude-eierkuchen Stimmung herrschen.

Das gesamte Verhalten beherrscht mir ein ungutes Gefühl. Alles, was ich da lese, fühlt sich falsch an. Zweck dem Motto: Gute Miene zum bösen Spiel.

Ich will auch nicht wissen, wie sehr ich mir auf dieser Seite schon wieder im negativen Sinne einen Namen gemacht habe und es ist mir auch scheiß egal, denn mit solchen gestörten Leuten will ich gar nicht in Kontakt treten. Auf so was kann ich verzichten. Da warte ich lieber ein bisschen, bis die ehrlichen Leute von selbst kommen. Denn Psychos habe ich genug um mich herum.

Anhand dieser Seite lässt sich beispielweise mal wieder am besten darstellen, was für ein Unterdrückerstaat unser gutes Deutschland doch ist! ;D


So, dass musste ich unbedingt mal los werden! Netter Einführungspost, aber dieser Blog ist nicht dazu da, um irgend jemanden was schön zu reden oder Honig ums Maul zu schmieren. Den Arsch abwischen kann ich mir noch alleine!

N-