Wenn Freunde nicht wissen, wie sehr sie verletzen...

Je mehr mir Freunde sagen, wie oft ich nörgel, desto öfter nörgel ich! Denn es verletzt mich ungemein, dass von ihnen zu hören. Es zeigt mir, dass sie wohl ganz offensichtlich ein Problem mit mir haben. Umso mehr poste ich nur Negatives und beschwere mich. Denn ich assoziiere mich nur noch mit schlechten Eigenschaften. Sie tun mir damit unheimlich weh, denn sie sagten mir, dass ich immer zu ihnen kommen kann, wenn es mir schlecht geht. Das ich mit ihnen reden kann und mich auskotzen kann. Dieses Angebot nahm ich dankend an und was musste ich dann bitterlich feststellen? Sie können damit nicht umgehen und versetzen mir nur einen weiteren Schlag ins Gesicht. Natürlich könnten sie jetzt denken, dass ich Lösungen von ihnen erwarte, wenn ich mich bei ihnen ausheule, aber oftmals ist es einfach so, dass ich mich nur ein wenig bei ihnen aufregen und auskotzen möchte, damit es mir besser geht. 

Denn das ist schließlich eine Art Lösung von mir. Denn oftmals sind es nur kleine Dinge, die mein Gemüt trüben. Lösungen brauchen diese nicht. Und es geht mir einfach besser, wenn ich das bei jemanden kund geben kann, der mich eigentlich versteht. 

Jetzt musste ich aber immer öfter feststellen, das dem wohl nicht so ist. Denn es stört meinen Freunden wohl sehr, dass sie so oft schlechtes von mir lesen müssen. Warum? Weil sie nicht ertragen können, dass ich leide? Nun, das möchte ich gerne glauben! Tatsächlich denke ich aber schlichtweg, dass es ihnen missfällt so viel Mist zu lesen, weil es ihrem glücklichen Alltag einen faden Beigeschmack verpasst. Sie vermitteln mir zumindest dieses Gefühl und das ist sehr stark ausgeprägt. 

Das lässt mich resignieren, dass ich ihnen eine Last bin mit meinen kleinen Macken und sie mich nur dann mögen, wenn ich happy drauf bin. Klar, wer will nicht so jemanden in seiner Nähe haben? Das ist aber bei den wenigsten der Fall. Ich habe einige Freunde, die mit schweren Schicksalsschlägen zu tun haben. Sie schütten regelmäßig bei mir ihr Herz aus, aber ich beschwere mich nicht, denn ich möchte für sie da sein und versuche sie aufzuheitern und ihnen zuzuhören, so gut es geht. Für ihre Probleme gibt es keine Lösung und sie sind sonst ganz allein. Das tut mir weh sie so zu sehen, aber ich würde sie deswegen nicht meiden, nur weil es mich runter zieht. Sie vertrauen mir und brauchen ein offenes Ohr. Ich habe es ihnen angeboten und sie bekommen es. Ohne das ich mich beklage. 

Das Schlimme ist jedoch für mich, dass ich nicht das Gefühl habe mich bei bestimmten Freunden, die mir sehr nahe stehen, ebenso auszuheulen. Ich bin nun mal pessimistisch, ich bin psychisch krank. Es ist keine Absicht, dass ich ständig rumjammere und mich selbstbedauere. Ich selber finde es ja auch widerlich wie ich bin, aber ich kann nur an mir arbeiten und etwas daran ändern, wenn man mich so akzeptiert, wie ich bin. Dieses gefühl vermitteln mir die wenigsten. Sie wollen, dass es mir gut geht und ich fröhlich bin, aber mit ihren Aussagen, dass ich immer nur nörgel etc, erreichen sie genau das Gegenteil. Ich nehme es mir sehr zu Herzen und mache mir darüber viele Gedanken. 

Schlussendlich ziehe ich daraus meine Konsequenzen. Es passiert ganz automatisch. Nämlich, dass ich mich wieder mehr isoliere und zurück halte. Das ich mich wieder mehr verstecke und in meinen kleinen Kämmerlein vor mich hin siffe. Das ich kein Interesse mehr daran habe mich mit meinen Freunden zu treffen, weil ich nur im Hinterkopf habe, wie sehr ich ihren glücklichen Alltag und ihr tolles Leben belaste. Das kann man ruhig als Vorwurf verstehen. 
Nun könnten sie mir ebenso vorwerfen, was ich eigentlich will und ob sie mich nicht mehr fragen sollen wie es mir geht oder sich von mir fern halten sollen. Das will ich nicht! Ich will auch nicht, dass ihr euren Mund haltet und mir nicht mehr sagt, was ihr denkt. Denn ich schätze Ehrlichkeit sehr. Aber dennoch ist es auch ein Problem meinerseits zu verkraften und verarbeiten wenn man ehrlich zu mir ist und mir meine Fehler aufzählt. Normal kümmert es mich nicht groß oder lange, wenn fremde das tun, denn sie kennen mich nicht, aber wenn es enge Freunde machen und ich es vermehrt von vielen Seiten zu hören bekomme, nargt das schon sehr an mir und ich mache irgendwann dicht und kann nicht mehr zuhören. Ich reagiere dann schlichtweg aus Trotz und bin nachtragend. Das tut mir leid, denn ich will nicht so sein. Dennoch brauche ich dann eine gewisse Zeit, bis ich wieder Vertrauen fassen kann. Einige meistern das schon ganz gut. Sie nehmen mich nicht sonderlich ernst mit meinem Genörgel, aber hören im Ernstfall auch einfach nur zu und geben mir ein bisschen Zustimmung. 

Dennoch muss ich sagen, wenn ihr nicht mit meinen kaputten Charakter klar kommt und es euch zu sehr runter zieht, dass ihr nur so was von mir zu hören bekommt, dann bietet mir bitte nicht an, dass ich immer zu euch kommen kann und mich ausheulen darf. Damit wäre uns beiden dann geholfen. 

Ansonsten ziehe ich einfach mein Fazit daraus, dass ihr nur einen Teil von mir mögt, aber nicht mein ganzes Selbst. Was ich sehr traurig finde und auf Grund dessen mich wieder zurück ziehe. Ich muss erst mal meinen neuen Charakter des ewigen Nörglers akzeptieren lernen. Denn ich kann nur noch an diese Aussagen denken. 

Dabei ziehe ich mich grundsätzlich eigentlich immer zurück, wenn ich wirklich  mal was habe, denn ich möchte niemanden mit meinen depressiven Schüben belästigen und vollheulen. Helfen kann man da nämlich nicht und ich schäme mich auch sonst viel zu sehr. Ich bin an sich wirklich nur enttäuscht von Leuten, denen ich vertraue und Bekannten, die mir so was an den Kopf donnern. Weshalb ich mich auch für die nächste Zeit wieder zurück ziehe um genügend Abstand von allem zu bekommen. Es ist sogar so, dass ich Freunde inzwischen anlüge und ihnen sage, dass es mir gut geht, damit sie nicht genervt von mir sind, wenn sie hören, dass es eigentlich nicht so ist. Ist so nun mal leichter zu handhaben. Und wenn ich Freunde schon anlügen muss, lässt das tief blicken. 

Und klar, ich bedauere mich grade selbst. Es tut mir leid, wenn ihr das widerwärtig findet, aber das bin nun mal ich. Ich schwimme im Selbstmitleid, weil es eine Eigenschaft von mir ist. Ich bin eben nicht so stark wie andere oder halte meine Fresse wie es Leute gerne wollen. Das einzige womit ich euch dienen kann, ist Isolation und Rückzug von allem. 

Post vom 25.3. Zu negativ!

Und da haben wir es wieder. Diese dumme Scheiße, die ich mir von Bekannten und Freunden auf Facebook anhören darf. Alle labern mich mit ihren Ratschlägen zu, aber kaum jemand hat begriffen worauf ich immer wirklich hinaus will. Dann heißt es bisher schon vermehrt "Du postest immer so negative Sachen, die voll kontraproduktiv sich auf dich auswirken". Ach ist das so? Das sehen die Leute immer nur auf einer dummen Plattform, wo man einfach nur Sätze liest, aber weder wirklich Gefühle wahrnimmt, noch das eigentliche Denken begreift. Verlange ich das von meinen Bekannten? Möglich. Kann sein. Einige sind so intelligent und kriegen es ja hin. Diese kennen mich aber auch besser und wissen wie ich genau ticke. Die anderen können immer nur reden und mir mitteilen was ich alles so negatives mache. Weshalb ich glaube, es geht ihnen gar nicht wirklich darum mir zu helfen oder was mit mir los ist, nein es ist ihnen einfach zu viel ständig nur ach so negatives von mir zu lesen. Dabei empfinde ich es nicht mal als negativ. Ich sehe es eher als realistisch an, was ich da verbreite. Und die Menschen dort auf scheiß FB kommen nicht damit klar. Pluspunkt für sie, dass sie oft den Mund halten und mich nich zurecht weisen. Schlecht jedoch, wenn ich dadurch über die Maße verunsichert bin und angst habe sie ständig zu nerven. Und anhand ihrer Reaktionen die ich in einem ehrlichen, direkten Statement von mir erfahren habe, wirkt es auf mich wirklich so, nein ich nehme es so einfach wahr, dass es ihnen selber einfach zu viel wird. Keiner hört richtig zu oder liest mal zwischen den Zeilen. Nur die wenigsten. Bei den anderen frage ich mich nach wie vor, weshalb sie auf Facebook mit mir befreundet sind, wenn ich ihnen doch so negativ bin? Dabei hat FB so schöne Funktionen um dies zu unterbinden. Einfach das Abo von mir raus nehmen, schon sehen sie nichts mehr in ihren Neugikeiten von meinem negativen Mist. Sehr effektiv. Benutze ich ständig!Und sie wollen nicht, dass ich mich ändere und so bleiben soll, wie ich bin, aber zur gleichen Zeit schwafeln sie wieso ich so viel negatives von mir gebe? Und was ich alles besser machen kann, damit es mir nicht mehr so scheiße geht.

Ach geht es mir scheiße? Eigentlich nicht! Denn, was sie nicht sehen, ist, dass es mir real sogar relativ gut geht. Das ich meistens mit einer gechillten Gleichgültigkeit hinterm Handy/PC sitze und diese ganzen Dinge teile und poste. Warum? Damit SIE mal ein bisschen mehr nachdenken worauf ich hinaus will. Damit sie zwischen den Zeilen lesen. Einfach um sich ein bisschen mehr bewusst zu werden, was ich damit aussagen will. Damit sie ihre eigenen Gedanken und Lebensweisen mal hinterfragen. Ich rege mich oft auf, aber ist das wirklich ein Aufregen? Es ist viel mehr ein kurzer Impuls den ich raus lasse. Weil ich will, dass andere daran teil nehmen. Völlig egal, was es ist. Ich bin leider ein offener und sehr mitteilungsbedürftiger Mensch. Egal in welcher Hinsicht, aber wie es immer so ist, bemängeln die Leute auf FB immer nur meine negativen Einträge. Kommt was zu den Positiven? Nein! Hauptsache sie wettern los und raten mir, was ich alles besser machen und ändern könnte. Als kleinen Denkanstoß. Und sofort drängen sie mich nun doch in die Spalte der Gewissensbisse und das ich mich ändern sollte. Obwohl sie es im gleichen Moment so verteufeln, dass ich es tun will.

Ich heule auch viel über andere Zeichner rum. Wie gut sie sind, wie viel Anerkennung und Aufmerksamkeit sie bekommen. Die, die ich nicht bekomme. Was schließen die Menschen auf FB daraus? Das ich nur am Heulen bin, aber nie was ändere. Ja, weit gefehlt! Denn ich sitze ständig am PC, coloriere, suche nach Verbesserungen an mir, probiere Neues aus und arbeite an mir. Das einzige Problem ist, dass es nicht so gewürdigt wird, wie ich es gerne hätte. Das heißt aber nicht, dass ich nur heule und es nicht ändern will. Und das ist so typisch für die meisten Menschen auf scheiß FB. Sie lesen nur, was sie lesen wollen. Oft sagen sie mir ich spreche ihnen so aus der Seele. Ach? Soll das also heißen, wenn sie mich maßregeln ich soll nicht immer nur heulen, sondern an mir arbeiten, dass sie es selber so handhaben mit dem "nur heulen"? Denn sie wissen nicht, dass ich im gleichen Moment sehr an mir arbeite und nach Verbesserungen strebe. Das erkennen sie nicht. Es wirkt auf mich so, dass sie mit all ihren Ratschlägen eigentlich nur von sich selber reden und in Wirklichkeit von sich ablenken wollen. Das sie selber ebenso ein Problem mit sich haben. Aber ist ja immer schön anderen zu erzählen, was sie falsch machen und wie sie sich verbessern mögen. An sich selber arbeiten ist immer so eine Sache. Zumindest schlussfolgere ich nur aus ihren Argumenten und Verhalten. Es kann alles ebenso ein Irrtum meinerseits sein. Weil ich ihnen auch nur vor den Kopf schauen kann und sie nie so offen und ehrlich über ihre negativen Dinge posten, wie ich. Klar, ich mache es ihnen damit leicht und gebe ihnen eine Angriffsfläche. Damit sie einen Moment von sich selbst abgelenkt sind. Sie sitzen am längeren Hebel, denn sie geben nichts von sich preis. Aber im großen Ganzen hilft es ihnen eher noch weniger.

Ich gebe diesen ganzen negativen Mist von mir, ja weil ich mir sehr viele Gedanken um mich selbst mache, eben weil ich versuche es besser zu machen und an mir arbeite. Ich beschäftige mich sehr mit meinen Problemen. Dadurch habe ich mich schon so stark verändert im Positiven, dass den Leuten in FB kotzübel werden würde vor Entsetzen, wenn sie mich so erleben würden, wie ich noch vor paar Jahren war. Und ich mache das um es aus meinem Kopf zu kriegen. Um es los zu werden. Eine Art Ventil damit es mir danach besser geht. Ich poste irgendwelchen Mist und habe ihn in den nächsten 5 Minuten schon wieder vergessen. Weil er raus ist. Weil es weg ist, was mich zu schaffen macht. Weil ich kurz darüber geredet habe oder privat vielleicht noch mit einigen darüber diskutiere. Dadurch verarbeite ich es 1000x eher, als wenn ich stillschweigen würde und alles nur in mich reinfressen müsste. Dann wäre ich da, wo ich vor 5 jahren war.
Beim regelmäßigen Ritzen. Beim unkontrollierten Selbsthass. Bei der totalen Isolation meinerseits. Bei der immensen Ablehnung meiner Selbst und wie ich bin. Null Liebe für mich. Null Akzeptanz.

Und immer wenn ich solche scheiße lese von "du postest so viel Negatives und beschäftigst dich nur damit" denke ich mir: Ich bin euch zu offen, zu realistisch, zu ehrlich. Das ist euch ein Dorn im Auge, weil ich euch zeige, wie die scheiß Realität noch aussehen kann und das es Menschen mit schwereren Problemen und Krankheiten gibt, die sie verarbeiten müssen und nicht die Kraft dafür haben, dass ihnen täglich die Sonne aus dem Arsch scheint. Das es Menschen wie mich gibt, die ihre negativen Gedanken rauslassen müssen um sie nicht wieder gegen sich selbst zu richten, aber das wäre euch anscheinend lieber, denn so müsst ihr den ganzen negativen Scheiß nicht lesen und euer kleiner, lächerlicher Alltag wird nicht mit schlimmen Postings von Menschen wie mir versaut. So könnt ihr euer dummes kleines Leben weiter fristen und euch mit Dingen beschäftigen, die für euch zwar jetzt DIE Probleme darstellen, für mich aber nur ein müden, verachtendes Grinsen auslösen, da ich diese Probleme als absolut überflüssig und leicht zu bewältigen ansehe.

Die Leute in FB vergessen aber auch, und das mache ich ihnen nicht mal zum Vorwurf, dass ich ein kranker Mensch bin. Das ich an Borderline und Depressionen leide. Das SO für mich nun mal meine Realität aussieht und ich auf diese Weise versuche mit meiner Krankheit klar zu kommen. Das ich sie so nur verarbeiten kann und sie nicht als Ausrede sehen will.
ABER interessiert 90% der Menschen nicht die auf FB mit mir befreundet sind. Seltsam, nicht wahr? Freundschaftsanfrage hier und da aber nichts von dem jenigen wissen wollen. Das hab ich so gern. Warum das alles dann immer?
Ich verstehe das man sich nicht mehr mit mir befassen will, weil ach so negativ, aber dann trotzdem die Anfragen? Und dann nicht mal das Abo von mir entfernen damit man meinen Scheiß nicht mehr lesen muss? Begreife ich einfach nicht.

Jedenfalls muss ich das hier einfach mal loswerden, da es mir so auf den Zünder geht, dass sich Bekannte immer denken mir geht scheiße, ich bin so negativ, ich schreibe nur negativen Dreck, ich ändere mich nicht. Bla bla bla bla, dabei bin ich hinter dem PC total gechillt und hab gute Laune. Ne scheiß Laune wird es nur wenn ich diesen Dreck von den Leuten da lesen muss. Aber bin ja selber schuld. Ich poste ja auch vieles einfach so offen. So bin ich nun mal, also muss ich auch mit einer Reaktion klar kommen. Egal wie NEGATIV die von denen ist. Denn oftmals empfinde ich deren "gut" gemeinte Postings und Ratschläge als furchtbar negativ. Denn sie vermitteln  mir nichts gutes. Nur schlechtes. Und treiben mich dazu, dass ich mich schlecht fühle. Worin liegt dann da deren Absicht? Sicher nicht, dass es mir schlecht gehen soll, aber sie schaffen es immer wieder. Weil sie mich  nicht so sehen können, wie ich wirklich bin. Das ertragen sie nicht, aber Gegenmaßnahmen einleiten wollen sie auch nicht.

Und so sitze ich da und komme ihnen noch entgegen. Schalte aus, was sie nicht sehen wollen und rücke sie in die Liste "eingeschränkt".

Echt, ihr seid es, die mich scheiße negativ fühlen lassen, nicht die Postings, die ich schreibe oder die Bilder die ich teile. Die sollen nur zum Nachdenken anregen an EUCH! Nicht mich. Darüber nachzudenken wie ihr lebt und denkt. Und das nicht alles einfach ist. Und man sich mit seiner selbst mal mehr auseinander setzen muss. Tue ich zu oft? Ja dann guckt einfach weg. Macht es euch leicht, wie immer. Ich werde dafür immer den schweren Weg nehmen. Denn das ist der richtige.

-Dylan

Mann war mal wieder saudumm...

Und wieder einmal sehe ich mich keiner Schuld bewusst. Nein! Ich gebe mich immer ganz natürlich. So wie ich eben bin. Und siehe da! Schon wieder habe ich einen Mann enttäuscht!

Und was mich daran mehr wütend macht, als dass es mir leid tut, ist, dass Männer sich anscheinend unglaublich viel einbilden, nur weil eine Frau nett zu ihnen ist. Nur weil sie ihm Aufmerksamkeit schenkt. Männer, ich kann nur immer wieder sagen: hört auf zu glauben, dass ihr gleich bei der Frau landen könnt, bloß weil sie nett ist! Vielleicht ist sie dies nur aus Höflichkeit und im nächsten Moment serviert sie euch ab!

Aber nein! Männer sind so dumm und bilden sich jede Menge Scheiße ein, wenn der Tag ist. Und bisher traf die Erfahrung noch auf jeden Kerl zu, den ich über dem Weg gelaufen bin. (Internet ist was anderes, aber da gibt es auch nur eine einzige Ausnahme, ansonsten sind sie alle gleich!)

Ich unterhalte mich mit nem Kerl und dann ist dieser total von mir begeistert und fasziniert and weiß Gott nicht alles. Und ich gebe den Männern IMMER sofort zu verstehen, dass ich keine von den Weibern bin, die auf ne Beziehung aus ist, die einen One Night Stand sucht oder generell nach Männern sucht. NEIN, verdammt! Ich will nichts von euch und ich suche auch nicht!

Ich gebe den Männern zu verstehen warum das so ist. Ich sage ihnen wo mein Problem bei ihnen liegt. Sie können nichts dafür, aber dank meiner Erfahrungen will ich einfach keinen Freund haben! Doch was ist? Mann ignoriert das komplett! Und das macht mich im Nachhinein ziemlich wütend! Denn ich appelliere in diesen Moment an deren Vernunft und Verstand. Doch frage ich mich erneut ob Männer so was überhaupt besitzen? Jedenfalls gegenüber die, denen ich bisher über den Weg gelaufen bin. Sie hören mir nicht zu, sondern sehen nur: Da! Frau! Sex! Geil! Haben! Besitz! Meins! Und ansonsten machen sie komplett dicht.

Und das Ende vom Lied war erneut, dass ich einen Mann ziemlich enttäuscht habe. Denn natürlich hatte er sich sofort mehr erhofft bei mir und natürlich hatte er mir nicht zu gehört! Und NATÜRLICH bringt reden bei Männern wirklich nichts! Nein! Ich habe ihm gesagt, dass ich mit Männern nicht so kann! Dass ich sogar Angst vor ihnen habe und das ein Treffen mit Männern für mich immer eine unsagbare Überwindung ist. Und wenn ich mich gerne mit einem Mann treffen möchte, dann möchte ich nur ganz platonich mit ihnen befreundet sein. Aber auch dieser Kerl hat es wieder nicht kapiert und fiel sehr tief, als ich ihn von seinem hohen Ross runter zog.

Tja und was soll ich anschließend davon halten? Ich gebe den Kerlen keinen BEWUSSTEN Anlass, dass ich was will. Oder das ich mehr will. Ich lege es nicht drauf an und ich will an sich nur in Ruhe gelassen werden. Aber dieser Typ hat es ebenso falsch verstanden wie unzählige Macker vor ihm.

Er hatte gehoff, dass man sich näher kennen lernt und mehr daraus wird- gut, hier rechne ich ihm positiv an, dass er mir das wenigstens ehrlich gesagt hat. Nicht so wie die Mehrheit davor. (Ich gab ihn zuvor zu verstehen, ich kann mit Männern nicht so gut.)

Er machte mir die tollsten Komplimente und beschenkte mich beinahe maßlos wenn ich ihn nicht gestoppt hätte, nur weil er sich daraus was erhoffte- Noch son Ding, Männer! Hört auf Frauen sofort mit Geschenken zu überhäufen. Die sehen das nicht als Liebesbeweis an und die können damit auch nichts anfangen und was noch viel schlimmer ist: Die können euer Werben für sich ausnutzen und ihr zahlt euch dumm und dämlich an diesen Weibern!
Daher lasst es doch einfach!
(Tja und ich sagte zu ihm, ich habe Angst vor Männern...Verdammt noch mal, wie scheiße, verkackt ignorant und blind muss ein Mann schon sein, um so was nicht zu hören?! Denkt ihr wirklich zu sehr an euch und euren Schwanz, dass ihr diese KLARE und EXTREME Botschaft nicht rafft?!)

Herr Gott und ich weiß dann wirklich nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll um den jenigen dann nicht zu verletzten. Mit Freundlichkeit kommt Frau da nicht weit. Da muss man leider direkt klar machen was Sache ist. Ich suche nicht! Ich will keinen Freund! Ich will keine Beziehung und alles was dazu gehört! Das ist mir zu Stressig! Ich hab keinen Bock drauf!

Das hatte dann auch Romeo verstanden!
Und so prompt wie das Süßholzgeraspel auftauchte, verschwand es auch wieder. Womit mal wieder bewiesen wäre wie unsagabar leicht durchschaubar die meisten Männer sind. Freundschaft ist für die ein Fremdwort. Für die gibt es immer nur DIE Beziehung. Und geht man darauf nicht ein, verschwinden sie ohne ein weiteres Wort zu hinterlassen.

Wirklich seeeehr mutig und aufrichtig von euch! Anstatt mir dann noch zu sagen was nun scheiße war und was nicht. Nein, da ist Mann dann so von der Rolle, dass gar nichts mehr kommt. Wie feige!

Und klar, ihr Männer könnt nun denken, ich will mit euch spielen, aber wenn ihr das nach wie vor denkt, habt ihr mal wieder nicht richtig gelesen und nur Scheiße verstanden!

Denn es liegt mir fern irgendjemanden, ob Männlein oder Weiblein in irgend einer Form zu verletzten oder zu kränken. Warum auch? Davon habe ich nichts und aufgeilen tut es mich genau so wenig. Aber wer es dennoch denkt, na ja, euer Problem! Schließlich müsst ihr euch nicht mit mir abgeben und schließlich habe ich genug Warnungen zuvor ausgesprochen. Die natürlich immer ignoriert werden. ;) Denn ich sag das nicht einfach nur so daher, dass ich scheiße bin um interessant zu wirken. Aber wer will einen denn ernsthaft glauben? Schließlich kennt man mich nicht, aber wieso sollte ich beim "Hallo sagen" auch Mist erzählen? Tih...na ja, ich geb's auf! ;)

Das einzige Problem und Fehler, den ich wirklich habe ist, und das tut mir wirklich leid, liebe Männer, dass ich von vorn herein wahrhaftig dumm naiv bin und immer zuerst glaube: Oh der ist nett, vielleicht kannst du dich mit den anfreunden! :) So Kumpel sein und so.

Verzeiht mir daher meine Dummheit und Naivität und das ich euch so in den Irrglauben führe, dass ich wahrlich Interesse an euch habe...Denn nein, das habe ich bei weitem nicht.

Aber gut, genug über euch arme Seelchen, die ihr es ja soooo schwer habt, ausgekotzt. Aber das musste mal wieder sein!
Warum? Weil mich euer feiges Verhalten, wenn ich euch direkt sage was Sache ist, sehr wütend macht...

-Dylan

Angst vor dem Ungewissen

In letzter Zeit keimt in mir immer mehr der Gedanke auf, dass ich ja unglaublich viel und vor allem nur von mir selber rede. Vor allem denke ich inzwischen ziemlich bei jedem Gespräch das ich mit Freunden oder Bekannten führe darüber nach oder irgendwann schießt es mir durch den Kopf.

"Ich rede ja nur von mir und meinen Problem!"

"Selbst wenn man mir vorher was von sich erzählt, nutze ich das selber nur um wieder auf mich zurück zu führen und Vergleiche zu ziehen über mich und meine Probleme..."

"Stört es sie denn nicht irgendwann mal, dass ich die ganze Zeit immer nur von mir rede?!"

"Wollen sie nicht endlich mal mehr von sich selbst erzählen?!"

"Warum hören sie mir überhaupt die ganze Zeit zu?!"

"Reicht es ihnen nicht endlich mal, dass ich ständig nur von mir rede?"

"Soll ich sie besser drauf hinweisen? Soll ich das Reden über mich selber abbrechen, sofort einen Cut setzen und ihnen nicht besser anbieten, dass sie lieber was von sich erzählen sollen?"

Wirklich Leute, dass sind Fragen, die gehen mir ständig durch den Kopf. Grob zusammen gefasst und so nur anders formuliert. Aber ich meine diese Fragen wirklich sehr ernst. Ich mache mir dann sehr schnell Gedanken ob ich euch nicht damit schon nerve oder belästige? Vielleicht hört ihr ja auch nur aus reiner Höflichlkeit zu. Würdet ihr mir sagen, wenn ich zu sehr von mir rede? Wenn es euch zu viel wird? Dann tut das bitte auch. Denn ich kann es absoulut nicht begreifen, wie ihr mir immer und immer wieder zuhören könnt? Grade mal zwei Sätze, die hin und her gehen und ausgetauscht werden und schon rutsche ich wieder in meinem Redefluss und rede nur von mir! Was mir passiert ist, wie mein Tag war, was ich so mache etc...Aber was ist mit euch? Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht so recht wohl, wenn ich nur von mir erzähle. Auch wenn ich das regelrecht brauche. Sonst explodiert mir der Kopf. Aber bitte, wie könnt ihr das nur ständig aushalten? Wieso sagt ihr nicht einfach, dass ihr genug habt? Wieso weíßt ihr mich nicht wenigstens darauf hin, dass ich ständig nur von mir rede und nicht mal auf euch eingehe? Das ich nicht mal frage wie es euch geht oder ähnliches?

Hin und wieder bringe ich noch ein "Wie war dein Tag?" raus oder "Wie geht es dir, was machst grade?" aber ganz ehrlich, dass ist an sich nur im ersten Moment, weil ich mich sehr schlecht fühle, wenn ich wieder von mir anfangen würde. Klar, ich höre euch gerne zu und ich rede auch intensiv mit euch über eure Geschichten, Probleme oder alltägliche, aber meistens ist es zu Beginn immer so, dass sich das Frage-Antwort-Spiel schnell wandelt. Ihr fragt mich wie es mir geht etc. und dann lege ich los und das zieht sich über Stunden hin. Ohne, dass ich euch mal an den Zug lasse. Ich rede die ganze Zeit nur von mir. Und es stört mich an sich extrem. Es ist wirklich erdrückend, wenn ich bemerke, wie sehr ich euch ein Ohr abkaue. Immer und immer wieder. Und ihr sagt einfach nichts. Ich weiß dann nur nicht, wie ich damit umgehen soll.

Denn ich kann es einfach nicht fassen und begreifen, dass ihr euch wirklich so extrem lange und viel Zeit für mich und meine Probleme nehmt. Ohne Gegenleistung, ohne was erwarten zu wollen. Einfach, weil ihr es gerne macht. Aber ich fühle mich da sehr schlecht euch gegenüber. Denn ich möchte euch gerne das zurück geben, was ihr mir so wertvollen gebt. Ein Ohr zum Zuhören.
Aber das klappt nie. Daher sauge ich all eure Probleme und Sorgen regelrecht auf, wenn ich einige von euch mal dazu bekommen habe, dass sich nicht ständig auf meine Dinge konzentriert wird. Auch wenn ich das wie gesagt auch sehr begrüße, denn ich brauche das einfach auch.

Doch es macht mich wahnsinnig. Ich bin so schrecklich verunsichert. Ich kann es eben echt nicht begreifen, wie man mir jeden Tag immer wieder aufs Neue so lange und geduldig zuhören kann. Wirklich, wenn ich an eurer Stelle wäre, wäre ich schon längst ausgetickt, hätte mich verpisst oder es einfach ignoriert. Aber das was ihr macht, ist einfach zu gut. Wie haltet ihr das nur aus?

Und sicher denkt ihr jetzt wieder, dass ich doch nen Knall habe was ich mir um solche Dinge Gedanken mache. Aber leider ist es so. Denn ich will wirklich niemanden zur Last fallen, niemanden mit meinem geistlosen Dreck langweiligen oder nötigen sich damit auseinander zu setzen. Daher grübel ich zusätzlich noch bei jedem Gespräch, ab wann es genug von meinen Schrott ist und meistens bin ich dann von mir selber so angepisst, dass ich dann schnell die Konzentration verliere und die Unterhaltung unterbrechen muss. Einfach, weil ich es nicht mehr aushalte es einfach zu akzeptieren, dass man mir wirklich vielleicht gerne zuhören möchte und sich für mich interessiert.

Das geht einfach nicht in meinen dummen Kopf, ohne das ich mir gleich wieder einen Strick daraus drehe und glaube man könnte es gegen mich verwenden. Etwas erwarten. Nichts tun, wenn man keine Gegenleitung will. Versteht mich da bitte nicht falsch. Ich will euch da nichts unterstellen oder Vorwerfen, gar anzweifeln, dass ihr mir wirklich gerne zuhört. Ich mache mir einfach nur sorgen. Denn ich bin so dermaßen genervt von mir und meinem Gerede, dass ich es euch eigentlich nicht aufhalsen will. Doch passiert das immer ganz automatisch.

Versteht ihr, ich kann einfach nicht aufhören zu denken, dass ich euch belaste. Oder das ihr denkt, ich bin extrem ich-bezogen. Der totale Egomane, der nichts anderes zulässt, außer sich selbst reden zu hören. Und hin und wieder bekomme ich sogar das zu hören. Das ich ich-bezogen bin und eingebildet oder was weiß ich nicht alles. Da wird mir dann schon eiskalt vor dem Latz geballert, wovor ich solche Angst habe und dann bekomme ich das einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus und würde am liebsten gar nichts mehr sagen. Nur weil ich Bange habe, ich verliere euch mit meinem Verhalten, meinem Gerede und meinem selbstsüchtigen Denken.

Das lässt mich irgendwie nicht mehr los und ich musste das jetzt einfach mal ansprechen und raus lassen. Nur für den Fall, dass ihr euch irgendwann  mal wundert wieso ich vielleicht so komisch reagiere oder in und wieder in einem Gespräch, wo es nur über mich geht, ruckartig einen Cut setze.
Denn ich will doch nur nicht nerven. Es ist so furchtbar für mich abgewiesen zu werden und ich möchte es immer nur allen recht machen, damit man mich mag. Daher dieses Gespinne.

Aber gut, dass musste ich mal los werden. Nun könnt ihr wieder Kopf schütteln und mir Predigen halten, dass alles okay ist. Vielleicht glaube ich es dann mal endlich. :'( Und sorry für diese bösen, taktlosen Sätze. Ich denke leider einfach nicht nach, wie es dem anderen geht, wenn ich so im Redefluss bin. Noch etwas wo ich mich am liebsten vergraben und gar nichts mehr sagen möchte. Denn ich bin meister in Fettnäpfchen treten. Und das tut so weh, wenn man immer alles richtig machen will...Einige wissen schon, was ich meine...Und ich will euch nicht verletzen. Tue es aber unwissend weiß Gott, wie oft. Davon wird mir wohl nur nichts gesagt. Und das tut mir sehr leid.

Ich bin eben doch zu selbstsüchtig und ich-bezogen um zu realisieren wie es meinen Mitmenschen geht. *seufz*