Zurück zum Sport oder doch lieber sein lassen?

Sportwahn oder doch berechtigter Wunsch dünner zu werden?

Seit Ende April bin ich ja wieder dabei mich etwas intensiver um meine Figur zu kümmern. Da ich, meiner Ansicht nach wieder ganz schön zu gelegt habe...
Oh ja, ich kann jetzt förmlich wieder das ganze Geschwafel und Geschleime hören! "Du bist doch nicht fett!","Du spinnst ja!","Wo willst du denn abnehmen?!","Du bist doch so hübsch und so dünn, dass hast du doch gar nicht nötig!" und all dieser Piss, den ich dann wieder zu hören kriege. Dazu noch das imaginäre Augenrollen und Kopfschütteln meiner Freunde.
Tja, aber wisst ihr was? Ich trage Hosengröße 42!! Und da passe ich grade so noch rein! Ich habe Probleme Hosen zu kaufen und eine Passende überhaupt zu finden! Ich kann keine Kleider tragen ohne das ich mich schämen muss und an den Beinen striemt und zieht es weil meine Oberschenkel einfach zu fett sind! Und dann wollt ihr mir sagen, ich bin hübsch und dünn?! Wo denn bitte?!
Den besten Beweis, dass ich eben doch fett bin und keine Modelfigur habe, keine schlanken Beine und auch kein Bein zeigen dürfte, lieferte mir eine damalige Freundin, die nun wirklich Modelmaße hatte, als sie mit den Fingern auf meine Oberschenkel piekste und sich köstlich amüsierte, dass das Fett ja so schön am wabbeln und springen war! Gut, dass hatte mich damals zwar sehr verletzt und schwer getroffen, aber sie hatte recht! Sie hat mir keinen Honig ums Maul geschmiert und zeigte mir somit die grausame Wahrheit! Etwas, dass ich bis heute bereits wusste!

Danach kam schon mal ein Sportwahn 2010, wo ich jeden Tag und ich meine echt JEDEN Tag eine Stunde Sport gemacht habe! Das klappte dann gut 9 Monate, doch einmal war ich dann zwei Wochen nicht zu Hause und schon ließ ich es wieder schleifen. Und nun bin ich da wo ich 2009 war! Ich wiege mittlerweile 65 Kilo. Oh Himmel ja, jetzt kommt wieder das Augenverdrehen von euch! Aber für mich und meine Verhältnisse ist das wahnsinnig viel! Und es stört mich ungemein! Ich sehe mich als zu dick an und ich will endlich wieder etwas dagegen tun! Auch wenn andere, die mehr wiegen wieder mit ihren blöden Sprüchen kommen, dass ich ja spinne und das ich ja mit dem Gewicht ein Traumgewicht habe. Ja, für euch mag das so sein, aber ICH fühle mich hässlich und fett damit! Und 65 Kilo sind ganz gewiss KEIN Traumgewicht! Das sind 58 Kilo oder 56! Nicht mehr und nicht weniger! Zumindest in meinen Verstellungen! Und ich würde gerne mal dort ankommen, aber das werde ich wohl nicht mehr schaffen, da ich wohl teilweise die Veranlagung zu einer fetten Hüfte habe und ganz nach meiner Mutter komme...

Und dennoch mache ich nun wieder jeden Tag Sport. Ich versuche mich zu steigern, denn 40 Minuten am Tag reichen für mich kein bisschen! Das ist ein Witz! 1,5 Stunden wären toll und da will ich hin. Denn die Zeit habe ich ja. Nur die Lust ist kaum da. Trotzdem mache ich jeden Tag wenigstens 40 min Sport.

Tja und dann sind da aber immer noch die Fragen, die ich mir seit einigen Tagen so oft stelle, warum ich das überhaupt mache? Jedes Mal, wenn ich mich beim Sport so quäle und schufte, stelle ich mir diese Frage: Warum?
Und für wen? Dann denke ich wieder drüber nach, dass ich doch kein dicker Mensch bin. Das ich doch eigentlich so mit mir zufrieden sein könnte und das ich mich ja eeeiigentlich völlig so mag, wie ich bin...Und dann irgendwann kommt wieder die Gegenattacke, die in mir den Ehrgeiz antreibt unbedingt schlanker zu werden.
Und warum? Ja, da fallen mir einige Antworten ein! Und das Schlimmste, ich mache das nicht mal für mich! Nein, ich will es einigen Leuten damit beweisen! Vor allem einen Kerl, auf dem ich seit Tagen den totalen Hass schiebe! Ich weiß nicht warum ich das tun will, denn ich wollte ja nie was von ihm. Trotzdem will ich ihn zeigen, was er aufgegeben hat und was er hat fallen lassen, nur um sich auf eine andere Person einzulassen, die ihn anscheinend mehr gibt, als ich. Ja, der Grund warum ich mich so schinde ist irgendwie eine kleine Rache. Auch wenn ich es nicht offensiv darauf anlege und mir wohl zu viel einbilde, so racker ich mich nur deswegen so ab. Weil ich es ihm verdammt noch mal beweisen will, was er allein gelassen hat!

Und da haben wir es mal wieder! Die scheiß Kerle! Wegen denen tue ich mir so einen Mist an, fange an mich zu hassen, mich zu verachten und reagiere darauf wieder manisch mit Sportattacken....Und wegen der Top-Model-Barbie-Püppchen-Bitches auf der Straße, die mich immer so amüsiert und verachtend ansehen! ;)

Aber ein Glück ist es nicht das einzige, warum ich das mache! Andere Gründe, die mir einfallen sind, dass ich dadurch ja wirklich besser aussehe. Das ich mich durch den Sport wahrhaftig wohler fühle und mich echt mehr akzeptiere und mag! Das ist mir damals 2010 auch aufgefallen. Kaum hatte ich abgenommen, war ich stolz drauf eine Frau zu sein und habe mich in meinen Körper wohler gefühlt. Und dann die Tatsache, dass Sport auch gegen Depressionen hilft, wovon ich ja reichlich habe.
Ehrlich, seitdem ich Sport mache und sei es nur das bisschen, geht es mir vom Gesamtgemüt her noch besser und ich habe eine Aufgabe am Tag. Ein wenig Struktur, von der mir alle Welt immer erzählt, dass ich diese an den Tag legen soll und einen etwas besser geregelten Tagesablauf und das tut mir ebenfalls sehr gut.
Mal von meiner Gesundheit und meinen Rücken abgesehen, die sich genauso dafür bedanken!

Also ist der Sport, den ich mache, nicht nur etwas schlechtes und dient nicht nur als Racheakt für die scheiß Männerwelt oder um mir irgendwas zu beweisen. Grundsätzlich möchte ich mich einfach wieder mehr mögen. Und dafür quäle ich mich liebend gerne! Auch wenn es auf der anderen Seite auch wieder nur eine Form der Anerkennung und Akzeptanz ist, die ich von einigen dadurch haben will...

Da können meine Freunde und Familie es noch so gut meinen, dass ich ja nicht fett bin und das ich es nicht nötig habe. Denn das habe ich eben doch! Und ich nehme mir auch fest vor euch davon nicht mehr die Ohren vollzuheulen ich sei fett, sodass ihr erst dazu genötigt werden müsst, mir das Gegenteil zu sagen. Kann mir schon gut denken, dass ich euch echt damit auf den Wecker gehe. Aber dafür gibt es ja den Blog hier. Denn wenn ihr mir irgendwann doch wahrhaftig mal den Zuspruch geben solltet, dass ich fett bin, ist das ja auch wieder nicht das richtige. Daher erspare ich euch diese miese Zwickmühle und die Gewissensbisse.

Und keine Sorge! Ich übertreibe es nicht und ich esse nach wie vor ganz normal und auch oft total ungesund! Also habt keine Angst, dass ich demnächst vielleicht vor der Kloschüssel hänge und jeden Bissen wieder auskotze. Dafür bin ich viel zu geizig. Denn mein Geld ist mir heilig! Und am meisten gebe ich es wirklich nur für Lebensmittel aus. Da Essen zudem noch eine Art Hobby von mir ist. Also auch kein Wunder warum ich fetter und fetter werde. xD

So, dass wollte ich doch mal loswerden. Sicher habe ich wieder einiges vergessen, was mir später wieder keine Ruhe lassen wird und in meinen Kopf rumschwirrt, aber ich konnte mal wieder meiner Seele etwas Luft machen.

Haltet mich also bitte nicht für bescheuert, weil ich das mache. Versucht drüber hinweg zu sehen und es zu tolerieren. Denn ich versuche auf diese Weise ja nur mich mehr zu mögen und das kommt euch am Ende ja auch zu Gute.

-Dylan

Ich hasse frisch Verliebte!

Ich hasse frisch Verliebte!
Wie schnell mir doch von da an, wo sich ein neues Paar gefunden hatte, bewusst wurde, was ich nicht habe und das ich es auch die nächste Zeit nicht finden werde. Doch schön wäre es ja, wenn es nur das wäre! Wenn es nur die eigene Einsamkeit ist, an die man schmerzlich erinnert wird.

Aber nein! Viel schlimmer ist ab dato die Eifersucht, die sich in mir auftürmt. Mit jedem neuen Wort, dass ich zu den beiden Verknallten lese. Die Eifersucht darüber, dass ich nun für den Kumpel, den ich mal hatte, zur Nebensache werde.
DAS wurmt mich am meisten! Denn es ist eine Tatsache, dass man nunmehr weniger Beachtung von der anderen Seite bekommt. Und deswegen hasse ich frisch verliebte Freunde so sehr! Sei's nun von der weiblichen oder männlichen Seite aus, es nervt beides!

Von nun an muss man sich nur noch anhören, wie toll doch der Partner für den jenigen ist und das dieser und nur DIESER meinen Kumpel schöne Stunden beschert und ihn happy macht. Völlig egal, wie vieL Spaß er mit mir hatte. Völlig egal, wie oft ich mir seine Sorgen anhörte. Alles verpufft mit einem Mal, wenn sich die jenigen auf eine Beziehung einlassen. Weil es eben das größte Glück für sie in den nächsten Wochen ist. Auch wenn die Euphorie nach einer Zeit wieder nachlässt, so nervt es dennoch extrem. Man ist neidisch auf deren Glück und man fühlt sich so allein gelassen. Wie abgeschoben und von nun an nur noch unwichtig. Alles, was mal war, zählt nun nicht mehr.
Vor allem, wenn dann noch die geilen Sprüche des Freundes kommen, dass man ja kein verständnis hat, dass man sich nicht mal für den jenigen freuen darf, dass man ihn gar nichts gönnt, dass man nur eifersüchtig ist.
DAS ist dann noch die Höhe! Ja, natürlich bin ich eifersüchtig und dazu stehe ich auch, denn es ist gleich zusetzen damit, dass mir ein Freund genommen wurde! Denn nie mehr wird er nun die Zeit für mich finden, wie zuvor. Er wird nur noch Zeit für seine Flamme haben und ich habe das Nachsehen.

Und weil ich mir sicher nicht sein ganzes Geschwärme antun werde und sicher kein Verständnis heucheln werde und ihn erst recht nicht darum bitten werde, sich ein wenig für mich zurück zu nehmen, denn das habe ich nicht nötig, werde ich es einfach ignorieren, bis es wieder abtaut.

Denn ich hab das jetzt so oft erlebt, wie ich einfach nur hinten angestellt wurde, weil Freund oder Freundin ja wichtiger ist und das ist mir entschieden zu viel!
Es ist einfach zum Kotzen wenn man der einzige Single unter Pärchen ist. Da zieht man sich freiwillig zurück. Und da will ich auch bockig und eifersüchtig sein, so viel ich will. Mir egal, ob ich mich nun anstelle oder nicht. Die Verlustängste sind nun mal bei mir sehr ausgeprägt und bestimmen mein Handeln und diesmal lasse ich diese auch gewähren!

Hat mich eh angekotzt, dass ich schon wieder den jenigen zu sehr in mein Herz geschlossen habe! Nun ist das Gejammer von meiner Seite aus wieder groß! Einfach ätzend, diese Gefühle!

Freut ich schon auf den nächsten Motz-Eintrag! -_-''

-Dylan

Umzug

So, nach ewigen hin und her und herumgewurschtel kann ich meinen zweiten Blog erst mal so lassen. Und ja, er ist so knall lila...Aber ich liebe das! xD Ich fühle mich wohl mit der Farbe! In allen Varianten. ^^

Nun ja, was kann ich zu diesem Blog sagen? Hier kommen nun all meine persönlichen, unterschiedlichen Einträge rein, die mein Leben, meine Interessen und mich betreffen. :3 Seien es nun Fotos, die ich gemacht habe, Retouchen von Fotos, geistiger Nonsense, Geheule um mein Leben, Beiträge zu meinen Kater, Tierschutz etc, kleinere Beiträge zu Beauty-Test (ja, selbst das! xD Ich bin Tussi!) und nun ja, einfach alles was mich interessiert und euch vielleicht total langweilt. xD

Somit bleibt mein anderer Blog keimfrei und ist nur für Berichte zu meinen Bildern da. Skizzen, fertige Werke, Adults, die ich auf Facebook nicht zeigen darf und so Zeugs.

Ja, dass als kleine, komische Einleitung, die kein Schwein hören will. Aber ich hatte eben Bock zu was Neues zu schreiben und meinen Blog als Startklar anzupreisen. *hust*

Danke für die Aufmerksamkeit!

-Dylan