Angst vor dem Ungewissen

In letzter Zeit keimt in mir immer mehr der Gedanke auf, dass ich ja unglaublich viel und vor allem nur von mir selber rede. Vor allem denke ich inzwischen ziemlich bei jedem Gespräch das ich mit Freunden oder Bekannten führe darüber nach oder irgendwann schießt es mir durch den Kopf.

"Ich rede ja nur von mir und meinen Problem!"

"Selbst wenn man mir vorher was von sich erzählt, nutze ich das selber nur um wieder auf mich zurück zu führen und Vergleiche zu ziehen über mich und meine Probleme..."

"Stört es sie denn nicht irgendwann mal, dass ich die ganze Zeit immer nur von mir rede?!"

"Wollen sie nicht endlich mal mehr von sich selbst erzählen?!"

"Warum hören sie mir überhaupt die ganze Zeit zu?!"

"Reicht es ihnen nicht endlich mal, dass ich ständig nur von mir rede?"

"Soll ich sie besser drauf hinweisen? Soll ich das Reden über mich selber abbrechen, sofort einen Cut setzen und ihnen nicht besser anbieten, dass sie lieber was von sich erzählen sollen?"

Wirklich Leute, dass sind Fragen, die gehen mir ständig durch den Kopf. Grob zusammen gefasst und so nur anders formuliert. Aber ich meine diese Fragen wirklich sehr ernst. Ich mache mir dann sehr schnell Gedanken ob ich euch nicht damit schon nerve oder belästige? Vielleicht hört ihr ja auch nur aus reiner Höflichlkeit zu. Würdet ihr mir sagen, wenn ich zu sehr von mir rede? Wenn es euch zu viel wird? Dann tut das bitte auch. Denn ich kann es absoulut nicht begreifen, wie ihr mir immer und immer wieder zuhören könnt? Grade mal zwei Sätze, die hin und her gehen und ausgetauscht werden und schon rutsche ich wieder in meinem Redefluss und rede nur von mir! Was mir passiert ist, wie mein Tag war, was ich so mache etc...Aber was ist mit euch? Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht so recht wohl, wenn ich nur von mir erzähle. Auch wenn ich das regelrecht brauche. Sonst explodiert mir der Kopf. Aber bitte, wie könnt ihr das nur ständig aushalten? Wieso sagt ihr nicht einfach, dass ihr genug habt? Wieso weíßt ihr mich nicht wenigstens darauf hin, dass ich ständig nur von mir rede und nicht mal auf euch eingehe? Das ich nicht mal frage wie es euch geht oder ähnliches?

Hin und wieder bringe ich noch ein "Wie war dein Tag?" raus oder "Wie geht es dir, was machst grade?" aber ganz ehrlich, dass ist an sich nur im ersten Moment, weil ich mich sehr schlecht fühle, wenn ich wieder von mir anfangen würde. Klar, ich höre euch gerne zu und ich rede auch intensiv mit euch über eure Geschichten, Probleme oder alltägliche, aber meistens ist es zu Beginn immer so, dass sich das Frage-Antwort-Spiel schnell wandelt. Ihr fragt mich wie es mir geht etc. und dann lege ich los und das zieht sich über Stunden hin. Ohne, dass ich euch mal an den Zug lasse. Ich rede die ganze Zeit nur von mir. Und es stört mich an sich extrem. Es ist wirklich erdrückend, wenn ich bemerke, wie sehr ich euch ein Ohr abkaue. Immer und immer wieder. Und ihr sagt einfach nichts. Ich weiß dann nur nicht, wie ich damit umgehen soll.

Denn ich kann es einfach nicht fassen und begreifen, dass ihr euch wirklich so extrem lange und viel Zeit für mich und meine Probleme nehmt. Ohne Gegenleistung, ohne was erwarten zu wollen. Einfach, weil ihr es gerne macht. Aber ich fühle mich da sehr schlecht euch gegenüber. Denn ich möchte euch gerne das zurück geben, was ihr mir so wertvollen gebt. Ein Ohr zum Zuhören.
Aber das klappt nie. Daher sauge ich all eure Probleme und Sorgen regelrecht auf, wenn ich einige von euch mal dazu bekommen habe, dass sich nicht ständig auf meine Dinge konzentriert wird. Auch wenn ich das wie gesagt auch sehr begrüße, denn ich brauche das einfach auch.

Doch es macht mich wahnsinnig. Ich bin so schrecklich verunsichert. Ich kann es eben echt nicht begreifen, wie man mir jeden Tag immer wieder aufs Neue so lange und geduldig zuhören kann. Wirklich, wenn ich an eurer Stelle wäre, wäre ich schon längst ausgetickt, hätte mich verpisst oder es einfach ignoriert. Aber das was ihr macht, ist einfach zu gut. Wie haltet ihr das nur aus?

Und sicher denkt ihr jetzt wieder, dass ich doch nen Knall habe was ich mir um solche Dinge Gedanken mache. Aber leider ist es so. Denn ich will wirklich niemanden zur Last fallen, niemanden mit meinem geistlosen Dreck langweiligen oder nötigen sich damit auseinander zu setzen. Daher grübel ich zusätzlich noch bei jedem Gespräch, ab wann es genug von meinen Schrott ist und meistens bin ich dann von mir selber so angepisst, dass ich dann schnell die Konzentration verliere und die Unterhaltung unterbrechen muss. Einfach, weil ich es nicht mehr aushalte es einfach zu akzeptieren, dass man mir wirklich vielleicht gerne zuhören möchte und sich für mich interessiert.

Das geht einfach nicht in meinen dummen Kopf, ohne das ich mir gleich wieder einen Strick daraus drehe und glaube man könnte es gegen mich verwenden. Etwas erwarten. Nichts tun, wenn man keine Gegenleitung will. Versteht mich da bitte nicht falsch. Ich will euch da nichts unterstellen oder Vorwerfen, gar anzweifeln, dass ihr mir wirklich gerne zuhört. Ich mache mir einfach nur sorgen. Denn ich bin so dermaßen genervt von mir und meinem Gerede, dass ich es euch eigentlich nicht aufhalsen will. Doch passiert das immer ganz automatisch.

Versteht ihr, ich kann einfach nicht aufhören zu denken, dass ich euch belaste. Oder das ihr denkt, ich bin extrem ich-bezogen. Der totale Egomane, der nichts anderes zulässt, außer sich selbst reden zu hören. Und hin und wieder bekomme ich sogar das zu hören. Das ich ich-bezogen bin und eingebildet oder was weiß ich nicht alles. Da wird mir dann schon eiskalt vor dem Latz geballert, wovor ich solche Angst habe und dann bekomme ich das einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus und würde am liebsten gar nichts mehr sagen. Nur weil ich Bange habe, ich verliere euch mit meinem Verhalten, meinem Gerede und meinem selbstsüchtigen Denken.

Das lässt mich irgendwie nicht mehr los und ich musste das jetzt einfach mal ansprechen und raus lassen. Nur für den Fall, dass ihr euch irgendwann  mal wundert wieso ich vielleicht so komisch reagiere oder in und wieder in einem Gespräch, wo es nur über mich geht, ruckartig einen Cut setze.
Denn ich will doch nur nicht nerven. Es ist so furchtbar für mich abgewiesen zu werden und ich möchte es immer nur allen recht machen, damit man mich mag. Daher dieses Gespinne.

Aber gut, dass musste ich mal los werden. Nun könnt ihr wieder Kopf schütteln und mir Predigen halten, dass alles okay ist. Vielleicht glaube ich es dann mal endlich. :'( Und sorry für diese bösen, taktlosen Sätze. Ich denke leider einfach nicht nach, wie es dem anderen geht, wenn ich so im Redefluss bin. Noch etwas wo ich mich am liebsten vergraben und gar nichts mehr sagen möchte. Denn ich bin meister in Fettnäpfchen treten. Und das tut so weh, wenn man immer alles richtig machen will...Einige wissen schon, was ich meine...Und ich will euch nicht verletzen. Tue es aber unwissend weiß Gott, wie oft. Davon wird mir wohl nur nichts gesagt. Und das tut mir sehr leid.

Ich bin eben doch zu selbstsüchtig und ich-bezogen um zu realisieren wie es meinen Mitmenschen geht. *seufz*

Wieso lerne ich nicht aus meinen Erfahrungen?

Ich frage mich grade wieder warum ich eigentlich immer so nett zu den Leuten bin? Warum ich für einige so viel zeichne und sie so gerne beschenke?

Echt warum bin ich nur immer wieder so dumm und mache so viel für andere, nur um mich anschließend anscheißen zu lassen?!

Ich bin grade echt verletzt und wütend auch. Denn an sich bräuchte ich für andere gar nichts zeichnen. Ich müsste sie wie den letzten Dreck behandeln und hätte noch gutes Recht dazu. Denn ich habe es echt nicht nötig um die Gunst und Aufmerksamkeit anderer zu werben. Ich habe es nicht nötig ihnen in den Arsch zu kriechen, denn ich kann nicht mal irgend einen Nutzen daraus ziehen.

Nein! Ich mache das einfach, weil es mir so dermaßen Spaß macht für andere etwas zu zeichnen und ich verlange noch nicht einmal Geld dafür. Und wofür das alles?! Damit man Verleumnungen anstellt und mir Unterstellungen macht ich sei hinterhältig und würde die Leute übers Ohr ziehen?! Wo ich noch nicht mal Geld dafür verlange?!

Echt, dass kann es doch nicht sein. Es tut so verdammt weh, wie man mich behandelt hat. Auch wenn es sich um ein Missverständnis handelt, aber es kann doch nicht sein, dass man mich so dermaßen blöd anmacht, nur weil man einen gemeinen Verdacht hat? Man kann sich doch auch normal mit mir unterhalten und mir die Dinge vernünftig erklären und muss nicht gleich so extrem ausfallend werden!
Und um noch eins drauf zu setzen, bleibe ich dann auch noch so verdammt sachlich und höflich. Beleidige nicht und zeige Verständnis. Gehe nicht auf die fiesen Anspielungen ein und versuche die Dinge zu erklären. (Hallo, wie doof bin ich eigentlich?!)

Echt und wofür?! Für eine Person, die ich sehr mag, einfach weil sie mir sehr sympthisch ist und ich ihr gerne eine Freude machen möchte. Sie glücklich sehen will. Obwohl diese Person nicht das geringste mit mir anfangen kann und uns gut 10 Jahre Altersunterschied trennen. Was habe ich also von dieser Person? Warum zeichne ich so viel für sie und warum bin ich so nett zu ihr und beschenke sie so viel, wenn von ihrer Seite aus böswillige Anschuldigungen kommen und sie mich permanent beleidigt?! Wenn sie mit meinem Wesen und Vorlieben überfodert ist und ich sie öfter einschüchtere? Wir passen nicht zusammen und haben völlig unterschiedliche Vorlieben. Also warum mache ich das nur?

Aber dennoch, es tut weh, ich bin verletzt und ich fühle mich echt vor dem Kopf gestoßen. Zumal mich das Verhalten der Person ziemlich wütend macht, da sie mir dadurch in mir sehr extrem den Verdacht aufkeimen lässt, dass sie wohl nicht grade Dankbar ist mit dem, was ich für sie tue. Obwohl sie es verflucht noch mal besser sein sollte. Denn andere bezahlen für meine Arbeit viel Geld und fragen ganz höflich an ob ich für sie einen Auftrag anfertige und sie beschenke ich noch und nöcher.

Echt, ich weiß wirklich nicht warum ich das mache und was ich davon halten soll. Zumal man mit ihr nicht vernünftig reden kann, da sie noch sehr jung ist und in einem pubertären Alter. Soll ich also Nachsicht zeigen und es einfach so hinnehmen oder soll ich ihr sagen, dass sie doch mal etwas dankbarer sein sollte für das, was ich für sie mache oder soll ich einfach auf nichts weiter eingehen?

Doch dann tanzt sie mir aufn Kopf rum und denkt womöglich noch, sie kann immer so reagieren oder bekommt immer ihren Willen. Also was tut man, wenn man will, dass es keinen Zwist zwischen uns gibt und keinen Streit? Und alles wieder so schön wird, wie zuvor?

Und was soll ich nur in Zukunft machen? Soll ich mich weiter so verhalten, wenn ich jemanden sehr mag? Was soll ich tun? Ich möchte diese Leute gerne beschenken und sie treten das mit Füßen. Oder soll ich Arschloch sein und meine Kunst über diese Leute stellen damit denen klar wird, dass man so nicht mit mir umzuspringen hat?!

Echt, ich bin wirklich enttäuscht von dieser Person und ziemlich verletzt und ratlos noch dazu...Warum bin ich nur immer und immer wieder so dumm?! Und was habe ich davon, wenn ich Personen, die ich so gut wie gar nicht kenne derart wertvolle Geschenke mache? Ich kann daraus keinen Profit schlagen, ich will ihnen nicht in den Arsch kriechen, ich will ihre Freundschaft nicht erkaufen, ich will nicht bei ihnen im Mittelpunkt stehen. Also warum mache ich das?

Ich werde jedes Mal nur wieder enttäuscht und gekränkt und lerne einfach nicht draus. Ach verflucht, dass ist doch echt zum Verzweifeln.

CSD 2013

CSD 2013 Berlin...

Ja, eigentlich wollte ich ja zu erst gar nicht hin gehen, aber als mich am Donnerstag dann ne gute Freundin anrief und mich nochmals daran erinnerte, dass CSD ja dieses Wochenende war, hatte ich irgendwie gar keine Wahl mehr, als zu zusagen, denn schließlich habe ich es ihr ja versprochen, also hieß es dann hin.
So und als sie dann noch meinte, dass wir da auch einige ihrer Schulleute treffen, war es erst recht mit mir vorbei. Und hey, wir hatten Donnerstag und ich war jetzt schon fertig mit den Nerven. Denn es ging mir sehr darum das ich einen guten Eindruck auf fremde mache. Oder mit anderen Worten: Ich will scharf aussehen und den Weibern nicht auch nur den kleinsten Anlass dazu geben über mich zu lästern. Denn das tuen sie so oder so. (Wie sich später heraus stellte, waren die Leute wirklich alle total banane und bescheuert. Gott, so was stumpfsinniges)

Egal, CSD! Sorry, bin abgeschweift. Jedenfalls hat Freundin Henny viele niedliche und gute Bilder für euch gemacht. Sogar einige Videos und diese möchte ich gerne mit euch teilen. Warum? Weil ich's kann!

Und hey, da waren an Mass auch Hetero Männer. Es gibt nämlich nichts schlimmeres, als Männer, die nicht zum CSD gehen, weil sie glauben jeder der schwulen Kerle will gleich was von ihnen und sie angrabschen und anmachen. Von wegen! Die Schwulen interessieren sich n feuchten Scheiß für euch Männer! Die sind nur auf sich fixiert und haben keinerlei Interesse an euch! Also stellt es endlich ab zu glauben, ihr seid der Mittelpunkt der Welt! Echt, so was finde ich extrem zum Kotzen! Dieses selbstgerechte, eingebildete und egoistische Verhalten. Also echt, macht es wie die normal Sterblichen hetero Männer unter euch, werdet erwachsen und geht zu solch einen Anlass feiern! Gott! Aber gut, wieder abgewichen!  Dennoch musste ich das mal los werden!

Nun ja und da ich nicht so wirklich weiß, was ich dazu noch sagen kann, lasse ich einfach die Bilder für euch sprechen! :D Viel Spaß und bekommt nicht einen Würgereiz...xD

Hm ja, zuerst hieß es erst mal Henny abholen. :D Schon doof, wenn das Bild kaum sichtbar ist. Und dann ab feiern! :>

Ariel! xD

So viele, bunte Menschen! :D''

Fand ich cool!

So hübsch!

Henny war's! xD

So geil ey!! xD

Damit ihr das Chaos mal überblicken könnt..MENSCHEN!!! x_x

Alles blau, außer rechts. xD

Ich sollte Fotos von Leuten zusammen mit ihr machen, die auch blaue Haare hatten. <3

Muahaha <3

Henny und ihre Tattoos!

 

:'> LIEBE! <3 <3

Dazu noch ein kleines Video, für die Boys Love Fans unter euch! :> Alle, die das nicht sehen wollen, NICHT anklicken! xD'' (ich hoffe, dass geht überhaupt! xD)

So cool!

Das musste auch noch drauf! xD Ich hab keine Ahnung, was sie sonst gefilmt hat. Muss ja mega spannend gewesen sein. O,o

ähm ja...

für die Fetisch-Leute unter euch! xD

So tooooll! *__*

Tooooorteee!!! *Q* <3 <3

:'D Hihi Kurz vor Schluss noch ein Kuss! <3

Altah, meine Reime waren auch schon mal besser! xD

Hach ja, dass Bild ist so toll! <3

Irgendwie muss ich ja an ne verkackte Version von Vergil denken! xD Aber das Engelchen hier ist sweet!

Okay, zum Schluss gab es uns noch mal völlig breit. Wahrscheinlich waren die derben Schmerzen in den Füßen daran schuld. Bei mir zumindest. Und warum auch immer hatte ich den diesem Tag permanent die Zunge draußen! Auf jedem Bild, dass von mir gemacht wurde. Auf die verhunzten Bildern von Henny und mir, die hier aber zu schlecht waren zum zeigen. Hatte man kaum was erkannt und jetzt auf dem Video. xD Na ja, was bleibt groß zu sagen? Der Tag war mega toll! Ich bin so froh, dass ich doch mit hin gegangen bin. ^^ CSD muss einfach jedes Jahr sein! Bessere Party gibt es gar nicht. <3

...

Und diese Drecksmücke hatte Henny voll ins Gesicht gestochen! xD Das musste doch mal gesagt werden!

Nun ja, dass war's! Viel hatte ich nun nicht zu sagen. Ich hoffe ihr schüttelt nicht gleich wieder mit dem Kopf, weil ich mich anfangs noch mal über die Verbortheit einiger Leute ausgelassen habe? :'D Ansonsten wäre es ja langweilig, wenn ich nicht einmal noch was zu meckern hätte. xD

So, ich merke schon, es wird langweilig. Ich schreibe nur Stuss. Interessiert keinen. Dann bis zum nächsten Eintrag! Whheeey! ;3

-Dylan

Zurück zum Sport oder doch lieber sein lassen?

Sportwahn oder doch berechtigter Wunsch dünner zu werden?

Seit Ende April bin ich ja wieder dabei mich etwas intensiver um meine Figur zu kümmern. Da ich, meiner Ansicht nach wieder ganz schön zu gelegt habe...
Oh ja, ich kann jetzt förmlich wieder das ganze Geschwafel und Geschleime hören! "Du bist doch nicht fett!","Du spinnst ja!","Wo willst du denn abnehmen?!","Du bist doch so hübsch und so dünn, dass hast du doch gar nicht nötig!" und all dieser Piss, den ich dann wieder zu hören kriege. Dazu noch das imaginäre Augenrollen und Kopfschütteln meiner Freunde.
Tja, aber wisst ihr was? Ich trage Hosengröße 42!! Und da passe ich grade so noch rein! Ich habe Probleme Hosen zu kaufen und eine Passende überhaupt zu finden! Ich kann keine Kleider tragen ohne das ich mich schämen muss und an den Beinen striemt und zieht es weil meine Oberschenkel einfach zu fett sind! Und dann wollt ihr mir sagen, ich bin hübsch und dünn?! Wo denn bitte?!
Den besten Beweis, dass ich eben doch fett bin und keine Modelfigur habe, keine schlanken Beine und auch kein Bein zeigen dürfte, lieferte mir eine damalige Freundin, die nun wirklich Modelmaße hatte, als sie mit den Fingern auf meine Oberschenkel piekste und sich köstlich amüsierte, dass das Fett ja so schön am wabbeln und springen war! Gut, dass hatte mich damals zwar sehr verletzt und schwer getroffen, aber sie hatte recht! Sie hat mir keinen Honig ums Maul geschmiert und zeigte mir somit die grausame Wahrheit! Etwas, dass ich bis heute bereits wusste!

Danach kam schon mal ein Sportwahn 2010, wo ich jeden Tag und ich meine echt JEDEN Tag eine Stunde Sport gemacht habe! Das klappte dann gut 9 Monate, doch einmal war ich dann zwei Wochen nicht zu Hause und schon ließ ich es wieder schleifen. Und nun bin ich da wo ich 2009 war! Ich wiege mittlerweile 65 Kilo. Oh Himmel ja, jetzt kommt wieder das Augenverdrehen von euch! Aber für mich und meine Verhältnisse ist das wahnsinnig viel! Und es stört mich ungemein! Ich sehe mich als zu dick an und ich will endlich wieder etwas dagegen tun! Auch wenn andere, die mehr wiegen wieder mit ihren blöden Sprüchen kommen, dass ich ja spinne und das ich ja mit dem Gewicht ein Traumgewicht habe. Ja, für euch mag das so sein, aber ICH fühle mich hässlich und fett damit! Und 65 Kilo sind ganz gewiss KEIN Traumgewicht! Das sind 58 Kilo oder 56! Nicht mehr und nicht weniger! Zumindest in meinen Verstellungen! Und ich würde gerne mal dort ankommen, aber das werde ich wohl nicht mehr schaffen, da ich wohl teilweise die Veranlagung zu einer fetten Hüfte habe und ganz nach meiner Mutter komme...

Und dennoch mache ich nun wieder jeden Tag Sport. Ich versuche mich zu steigern, denn 40 Minuten am Tag reichen für mich kein bisschen! Das ist ein Witz! 1,5 Stunden wären toll und da will ich hin. Denn die Zeit habe ich ja. Nur die Lust ist kaum da. Trotzdem mache ich jeden Tag wenigstens 40 min Sport.

Tja und dann sind da aber immer noch die Fragen, die ich mir seit einigen Tagen so oft stelle, warum ich das überhaupt mache? Jedes Mal, wenn ich mich beim Sport so quäle und schufte, stelle ich mir diese Frage: Warum?
Und für wen? Dann denke ich wieder drüber nach, dass ich doch kein dicker Mensch bin. Das ich doch eigentlich so mit mir zufrieden sein könnte und das ich mich ja eeeiigentlich völlig so mag, wie ich bin...Und dann irgendwann kommt wieder die Gegenattacke, die in mir den Ehrgeiz antreibt unbedingt schlanker zu werden.
Und warum? Ja, da fallen mir einige Antworten ein! Und das Schlimmste, ich mache das nicht mal für mich! Nein, ich will es einigen Leuten damit beweisen! Vor allem einen Kerl, auf dem ich seit Tagen den totalen Hass schiebe! Ich weiß nicht warum ich das tun will, denn ich wollte ja nie was von ihm. Trotzdem will ich ihn zeigen, was er aufgegeben hat und was er hat fallen lassen, nur um sich auf eine andere Person einzulassen, die ihn anscheinend mehr gibt, als ich. Ja, der Grund warum ich mich so schinde ist irgendwie eine kleine Rache. Auch wenn ich es nicht offensiv darauf anlege und mir wohl zu viel einbilde, so racker ich mich nur deswegen so ab. Weil ich es ihm verdammt noch mal beweisen will, was er allein gelassen hat!

Und da haben wir es mal wieder! Die scheiß Kerle! Wegen denen tue ich mir so einen Mist an, fange an mich zu hassen, mich zu verachten und reagiere darauf wieder manisch mit Sportattacken....Und wegen der Top-Model-Barbie-Püppchen-Bitches auf der Straße, die mich immer so amüsiert und verachtend ansehen! ;)

Aber ein Glück ist es nicht das einzige, warum ich das mache! Andere Gründe, die mir einfallen sind, dass ich dadurch ja wirklich besser aussehe. Das ich mich durch den Sport wahrhaftig wohler fühle und mich echt mehr akzeptiere und mag! Das ist mir damals 2010 auch aufgefallen. Kaum hatte ich abgenommen, war ich stolz drauf eine Frau zu sein und habe mich in meinen Körper wohler gefühlt. Und dann die Tatsache, dass Sport auch gegen Depressionen hilft, wovon ich ja reichlich habe.
Ehrlich, seitdem ich Sport mache und sei es nur das bisschen, geht es mir vom Gesamtgemüt her noch besser und ich habe eine Aufgabe am Tag. Ein wenig Struktur, von der mir alle Welt immer erzählt, dass ich diese an den Tag legen soll und einen etwas besser geregelten Tagesablauf und das tut mir ebenfalls sehr gut.
Mal von meiner Gesundheit und meinen Rücken abgesehen, die sich genauso dafür bedanken!

Also ist der Sport, den ich mache, nicht nur etwas schlechtes und dient nicht nur als Racheakt für die scheiß Männerwelt oder um mir irgendwas zu beweisen. Grundsätzlich möchte ich mich einfach wieder mehr mögen. Und dafür quäle ich mich liebend gerne! Auch wenn es auf der anderen Seite auch wieder nur eine Form der Anerkennung und Akzeptanz ist, die ich von einigen dadurch haben will...

Da können meine Freunde und Familie es noch so gut meinen, dass ich ja nicht fett bin und das ich es nicht nötig habe. Denn das habe ich eben doch! Und ich nehme mir auch fest vor euch davon nicht mehr die Ohren vollzuheulen ich sei fett, sodass ihr erst dazu genötigt werden müsst, mir das Gegenteil zu sagen. Kann mir schon gut denken, dass ich euch echt damit auf den Wecker gehe. Aber dafür gibt es ja den Blog hier. Denn wenn ihr mir irgendwann doch wahrhaftig mal den Zuspruch geben solltet, dass ich fett bin, ist das ja auch wieder nicht das richtige. Daher erspare ich euch diese miese Zwickmühle und die Gewissensbisse.

Und keine Sorge! Ich übertreibe es nicht und ich esse nach wie vor ganz normal und auch oft total ungesund! Also habt keine Angst, dass ich demnächst vielleicht vor der Kloschüssel hänge und jeden Bissen wieder auskotze. Dafür bin ich viel zu geizig. Denn mein Geld ist mir heilig! Und am meisten gebe ich es wirklich nur für Lebensmittel aus. Da Essen zudem noch eine Art Hobby von mir ist. Also auch kein Wunder warum ich fetter und fetter werde. xD

So, dass wollte ich doch mal loswerden. Sicher habe ich wieder einiges vergessen, was mir später wieder keine Ruhe lassen wird und in meinen Kopf rumschwirrt, aber ich konnte mal wieder meiner Seele etwas Luft machen.

Haltet mich also bitte nicht für bescheuert, weil ich das mache. Versucht drüber hinweg zu sehen und es zu tolerieren. Denn ich versuche auf diese Weise ja nur mich mehr zu mögen und das kommt euch am Ende ja auch zu Gute.

-Dylan

Ich hasse frisch Verliebte!

Ich hasse frisch Verliebte!
Wie schnell mir doch von da an, wo sich ein neues Paar gefunden hatte, bewusst wurde, was ich nicht habe und das ich es auch die nächste Zeit nicht finden werde. Doch schön wäre es ja, wenn es nur das wäre! Wenn es nur die eigene Einsamkeit ist, an die man schmerzlich erinnert wird.

Aber nein! Viel schlimmer ist ab dato die Eifersucht, die sich in mir auftürmt. Mit jedem neuen Wort, dass ich zu den beiden Verknallten lese. Die Eifersucht darüber, dass ich nun für den Kumpel, den ich mal hatte, zur Nebensache werde.
DAS wurmt mich am meisten! Denn es ist eine Tatsache, dass man nunmehr weniger Beachtung von der anderen Seite bekommt. Und deswegen hasse ich frisch verliebte Freunde so sehr! Sei's nun von der weiblichen oder männlichen Seite aus, es nervt beides!

Von nun an muss man sich nur noch anhören, wie toll doch der Partner für den jenigen ist und das dieser und nur DIESER meinen Kumpel schöne Stunden beschert und ihn happy macht. Völlig egal, wie vieL Spaß er mit mir hatte. Völlig egal, wie oft ich mir seine Sorgen anhörte. Alles verpufft mit einem Mal, wenn sich die jenigen auf eine Beziehung einlassen. Weil es eben das größte Glück für sie in den nächsten Wochen ist. Auch wenn die Euphorie nach einer Zeit wieder nachlässt, so nervt es dennoch extrem. Man ist neidisch auf deren Glück und man fühlt sich so allein gelassen. Wie abgeschoben und von nun an nur noch unwichtig. Alles, was mal war, zählt nun nicht mehr.
Vor allem, wenn dann noch die geilen Sprüche des Freundes kommen, dass man ja kein verständnis hat, dass man sich nicht mal für den jenigen freuen darf, dass man ihn gar nichts gönnt, dass man nur eifersüchtig ist.
DAS ist dann noch die Höhe! Ja, natürlich bin ich eifersüchtig und dazu stehe ich auch, denn es ist gleich zusetzen damit, dass mir ein Freund genommen wurde! Denn nie mehr wird er nun die Zeit für mich finden, wie zuvor. Er wird nur noch Zeit für seine Flamme haben und ich habe das Nachsehen.

Und weil ich mir sicher nicht sein ganzes Geschwärme antun werde und sicher kein Verständnis heucheln werde und ihn erst recht nicht darum bitten werde, sich ein wenig für mich zurück zu nehmen, denn das habe ich nicht nötig, werde ich es einfach ignorieren, bis es wieder abtaut.

Denn ich hab das jetzt so oft erlebt, wie ich einfach nur hinten angestellt wurde, weil Freund oder Freundin ja wichtiger ist und das ist mir entschieden zu viel!
Es ist einfach zum Kotzen wenn man der einzige Single unter Pärchen ist. Da zieht man sich freiwillig zurück. Und da will ich auch bockig und eifersüchtig sein, so viel ich will. Mir egal, ob ich mich nun anstelle oder nicht. Die Verlustängste sind nun mal bei mir sehr ausgeprägt und bestimmen mein Handeln und diesmal lasse ich diese auch gewähren!

Hat mich eh angekotzt, dass ich schon wieder den jenigen zu sehr in mein Herz geschlossen habe! Nun ist das Gejammer von meiner Seite aus wieder groß! Einfach ätzend, diese Gefühle!

Freut ich schon auf den nächsten Motz-Eintrag! -_-''

-Dylan

Umzug

So, nach ewigen hin und her und herumgewurschtel kann ich meinen zweiten Blog erst mal so lassen. Und ja, er ist so knall lila...Aber ich liebe das! xD Ich fühle mich wohl mit der Farbe! In allen Varianten. ^^

Nun ja, was kann ich zu diesem Blog sagen? Hier kommen nun all meine persönlichen, unterschiedlichen Einträge rein, die mein Leben, meine Interessen und mich betreffen. :3 Seien es nun Fotos, die ich gemacht habe, Retouchen von Fotos, geistiger Nonsense, Geheule um mein Leben, Beiträge zu meinen Kater, Tierschutz etc, kleinere Beiträge zu Beauty-Test (ja, selbst das! xD Ich bin Tussi!) und nun ja, einfach alles was mich interessiert und euch vielleicht total langweilt. xD

Somit bleibt mein anderer Blog keimfrei und ist nur für Berichte zu meinen Bildern da. Skizzen, fertige Werke, Adults, die ich auf Facebook nicht zeigen darf und so Zeugs.

Ja, dass als kleine, komische Einleitung, die kein Schwein hören will. Aber ich hatte eben Bock zu was Neues zu schreiben und meinen Blog als Startklar anzupreisen. *hust*

Danke für die Aufmerksamkeit!

-Dylan

Die Klamottenfrage und ganz viel Frust...

Ja, grade drüber nachgedacht...Ich fühle mich scheiße. Ich fühle mich so, als würde ich jemanden verraten, der mir sehr wichtig ist und der sich bisher alle Mühe mit mir gegeben hat. Die Person weiß schon, dass sie gemeint ist.
Seit gut nem Jahr versucht sie mich aus dieser schwarzen Schiene rauszuholen. Einfach damit ich wieder mehr Farbe wage und nicht immer so trist und tot und abweisend rumlaufe. Es gefällt mir auch! Ich finde mich wirklich hübsch in den süßen Kleidchen. Ich versuche mehr buntes zu tragen, aber ich bin so unglaublich schlecht darin diese bunten Sachen gut mit einander zu kombinieren. Sodass es nicht so bescheuert aussieht. Und es fühlt sich einfach schlecht hat. Ich habe das Gefühl, dass nicht die Sachen zu mir passen, sondern ich nicht zu den Sachen. Versteht man, wie ich das meine? Die Sachen sind so hübsch, aber ich passe da nicht rein. Zumindest fühlt es sich so an und ich kann es mir immer dann bestätigen, wenn ich nicht gut kombinieren kann. :( Das macht mich echt traurig!

Und nun kommt die Scheiße mit den schwarzen Klamotten, den ganzen Gothic-Teilen, die ich hier zu Hauf habe. Seit einigen Tage trage ich wieder ein bisschen davon. Zwar längst nicht mehr so extrem und gewagt, wie noch vor einem Jahr, aber ich trage nur schwarz und das schlimmste daran ist das Gefühl, dass es sich gut anfühlt. Sobald ich die Klamotten trage, habe ich das gefühl: Ja, jetzt passt es! Jetzt passt du da rein! Jetzt passt es zu dir. Du siehst schön damit aus und du fühlst dich auch richtig damit. Es fühlt sich gut an, was du träst!
Na toll und was soll mir das jetzt sagen? Das ich wieder in die Gothic-Schiene reinrutsche? Das ich mir mit den anderen Sachen die ganze Zeit nur was vorgemacht habe? Das ich die Klamotten um sonst gekauft habe und sie nun ewig in meinen Schränken verstauben, wie vor Jahren, als ich noch 'normal' trug und nicht schwarz? Falle ich darin wieder zurück? Ich weiß, dass ist grade ein lächerliches Problem, müsst ihr denken, aber mich macht es traurig und es frustriert, da ich nich weiß was ich will und jetzt schon im Bereich Klamotten total verunsichert bin. Es wirkt auf mich so, als wenn das, was eigentlich Falsch ist, sich so gut anfühlt. Und das was gut ist, mir gar nicht behagt. Das ich mich damit nur belüge und versuche mich in die Gesellschaft reinzuzwängen, nur um dazu gehören zu wollen. Nur um akzeptiert zu werden. Aber das bin dann widerrum nicht ich.
Und doch will ich damit nicht aufhören so schöne bunte Klamotten zu tragen und weiter versuchen mich dem anzupassen. Denn ich finde es ja selber schön und ich will selber nicht immer so depressiv rumlaufen. Auch wenn mir meine Gefühle eher was ganz anderes sagen.

Am besten wäre es, ich laufe nackig rum. Dann brauche ich mir keine Gedanken darum machen, was ich anziehe und worin ich mich wohl fühle. Denn grade bin ich wirklich durcheinander und weiß nicht was ich noch tun soll. Vielleicht will ich auch wieder nur mit den Kopf durch die Wand. Denn mein scheiß schwarz/weiß Denken schleicht sich wieder ein. Entweder das eine oder das andere. Beides geht nicht und mal ab und zu nur schwarz zu tragen und dann wieder bunt, klappt für mich nicht. Mein ganzen Gemüt versteift sich dann zu einer riesen fetten Schmollbratze, die ständig mit sich selber unzufrieden und verunsichert ist, wenn ich nach dem 'sowohl, als auch' gehen würde.

Ich hasse dieses s/w Denken echt und einmal mehr steht es mir im Weg und macht kaputt, was so gut begonnen hat. Wo man sich so viel Mühe mit mir gemacht hat. Zumindest fühlt es sich so an und Gefühle können verdammt hartnäckig und präsent sein. :'(

Auch wenn es nur dumme Klamotten sind, ich weiß! Typisch Frau eben, aber das stellt grade mein ganzen Selbst in Frage!

Danke fürs Lesen.

N-

"Ich bin das Gesetz!" - Am Arsch!

Neuer, Blog, neues Glück? Oder viel mehr, endlich eine Seite wo ich mich völlig auskotzen kann, über Dinge, die mich aufregen und anpissen oder frustrieren!

Und da wir grade so schön in Rage sind, lege ich gleich mal los.

Komme ich erst mal zur Vorgeschichte. Seit kurzem bin ich auf einer Seite, wo man ein bisschen für seinen Blog Werbung machen kann. Auf Empfehlung einer Freundin.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich und jeder versucht natürlich der Beste zu sein, mit dem besten Blog, in allem die Nummer 1. Einfach nur der beste Scheiß! "Wozu?" frage ich mich eigentlich. Ist genau die gleiche Pisse wie mit dieser verhassten Seite "Animexx"!
Ach und als wenn das noch nicht genug wäre kann man für sich auch noch Punkte sammeln, damit man mit seinem Blog schneller aufsteigt, schneller gesehen wird und noch schneller den Arsch raushängen lässt in Sachen "der Beste sein!". Und als ob das nicht reichen würde, hat uns diese nette Seite, auf denen man die Blogs vorstellt auch noch die Möglichkeit gegeben Noten zu verteilen, wie man persönlich den Blog des anderen findet. Und wer mit Kritik nicht klar kommt, (ich in meinem Fall) der kann das Bewertungssystem sogar aus schalten! Nette Funktion und sollte sich wohl jeder dran halten. Denn schließlich wird verlangt ehrlich zu sein und zu beurteilen, wie man die Seite findet.

Doch da geht es schon los! Auf Grund der Tatsachen, dass ich die Leute nicht kenne und nichts mit ihnen zu schaffen habe, das auch gar nicht will, beurteile ich stets 'anonym', da ich mir die Blogs generell rein von der Optik, dem Aufbau und der Themen ansehe.
Und mal ehrlich, viele Blogs ähneln sich in Themen, wie ein Ei dem anderen und viele Blogs sind nicht grade ausdrucksstark in Sachen Design. Gut, ab hier noch mal angemerkt: Wofür gibt es die Gott verdammte, scheiß, abgefuckte Möglichkeit, die Bewertung auszuschalten?!
Denn wenn man etwas noch nicht gut kann und damit unsicher ist und keine Kritik verträgt, schaltet man die Wertung aus!

Aber naiiin!!! Der Sinn der Bewertung wird auf dieser Seite total verkannt! Man muss sympathie-Noten verteilen! Am besten auf jedem Blog eine 10+++ und wenn man es sich auch nur wagt eine geringere Zahl, als 6 einzugeben, wird man gemobbt und schikaniert.

Das Lustige ist ja, mit welcher Akribik einige wohl darauf aus sind, die jenigen zu finden, der da anonym eine Bewertung abgegeben hat. Als wenn die den ganzen lieben, langen Tag nichts anderes machen.

Und ab dieser Stelle frage ich mich echt: Existieren auf dieser Seite nur Leute, die auf ihrer Entwicklung zum Erwachsenen stehen geblieben sind?!
Nichts anderes, als große, dumme Kinder! Wo jeder jeden anscheißt, wo sich über solche Lapalie das Maul zerrissen wird, wo die angeblich ERWACHSENEN Leute auf einen zugehen und mich sofort anpöbeln, bloß weil ich eine anonyme Bewertung abgegeben habe. Bloß weil ich nach meiner subjektiven Meinung gegangen bin, machen die so einen Aufstand.
Und dann kann man auf dieser Seite noch nicht mal diskutieren. Denn scheinbar sind alle samt, durch die Bank weg, nicht in der Lage die Meinung eines anderen akzeptieren zu können!
Nächste Kinderkacke! Da wird die ganze Zeit dagegen geredet und darauf beharrt, dass nur die eigene Aussage die richtige ist und die ist Gesetz und was jeder andere sagt, ist scheiße, dumm, beschissen, niveaulos etc.

Meine Fresse, was müssen das für Menschen sein? Wo leben die denn? Was ist bei denen falsch gelaufen? Ich muss mir beinahe tagtäglich andere Meinungen anhören und sie akzeptieren. Jeder denkt anders und jedem das seine. Doch ist scheinbar fehl am Platz. Es wirkt wirklich so, als hätten sich auf dieser Seite sämtliche Leute eingefunden, die sonst im normalen Leben nichts zu melden haben und nun via Internet denken, sie wären das Gesetz! Und was SIE sagen und meinen, ist richtig.
Das konnte ich in den letzten Tagen beobachten und es würgt mir beinahe die Galle hoch, bei so viel Intoleranz und Ignoranz.
Und dann verlangen sie eben geanu diese Gleichberechtigung? Wo sie sie noch nicht mal selbst geben? Dann erwarten sie Fairness und gerechte Bewertungen? Hallo? Merken die überhaupt noch, wie sie mit sich im Widerspruch stehen? Anscheinend nicht, denn sonst würde im Chat, den man sich frei ansehen kann, nicht ständig so eine geheuchelte, friede-freude-eierkuchen Stimmung herrschen.

Das gesamte Verhalten beherrscht mir ein ungutes Gefühl. Alles, was ich da lese, fühlt sich falsch an. Zweck dem Motto: Gute Miene zum bösen Spiel.

Ich will auch nicht wissen, wie sehr ich mir auf dieser Seite schon wieder im negativen Sinne einen Namen gemacht habe und es ist mir auch scheiß egal, denn mit solchen gestörten Leuten will ich gar nicht in Kontakt treten. Auf so was kann ich verzichten. Da warte ich lieber ein bisschen, bis die ehrlichen Leute von selbst kommen. Denn Psychos habe ich genug um mich herum.

Anhand dieser Seite lässt sich beispielweise mal wieder am besten darstellen, was für ein Unterdrückerstaat unser gutes Deutschland doch ist! ;D


So, dass musste ich unbedingt mal los werden! Netter Einführungspost, aber dieser Blog ist nicht dazu da, um irgend jemanden was schön zu reden oder Honig ums Maul zu schmieren. Den Arsch abwischen kann ich mir noch alleine!

N-